[相談]
皆さん、初めまして。ちょっと長いのですが、私の話を聞いて下さい。
私は現在27歳独身、地元の文具店に毎日自転車で20分かけて通っています。
家族は私と母(OL)、七つ下の妹(OL)、九つ下の弟(定時制高校生)の四人です。
そして同じ町に別居している祖父母がいるのですが、最近祖父の方がヘルニアになってしまい、今杖をついて生活しています。
祖父母は昔の借金の為に、今もパチンコ店の側で小さなラーメン屋を営んでいますが、祖父がこうなってしまってからはそれもままならない状態です。
年寄り二人の店なので、毎月借金を払うことが出来れば後は店の僅かな稼ぎで生活できるらしいのですが、それでもやはり一日も店を休むことは出来ず…今日は私がたまたま休みなので手伝ってきましたが、普段は勤めに出ている身、そういつも手助けできる訳ではありません。
母も土日は会社が休みなので毎週のように手伝っていますが、この間から「過去の借金があるから今こんなに苦しいんだ」とか、「商売に手を出さずにいればこんな事にならなかったんだ」とか、愚痴が洪水のように流れ出して…私がそれを受け止めなければならないのに、「私だって会社で色々辛いことがあるんだから」と怒鳴ってしまうのです。本当にこんな自分が恥ずかしいのですが…。
私はこの年になるまで、母子家庭である我が家の事が心配で、行きたい学校にも行かず、やりたい仕事も諦めて、まず家族を一番に考えて生きてきたつもりです。
それは母がそうであったし、何より幼い弟妹をきちんと大人になるまで支えてやりたいという気持ちがあったからです。彼らがある程度大人になってから、自分の道を改めて探せばいいじゃないか、そんな風に考えてきました。
お給料も半分を家に入れて、今は田舎では必須アイテムの運転免許さえ、費用が勿体無くて取ることが出来ません。貯金もほぼ0です。
未だに手取りが11万程度の月給では、これからの生活が本当に心配で…。弟妹達はやりたい事があるので、遅かれ早かれこの家を出て行くでしょう。
昔はそれが一番良いと思っていたのに、最近は時折彼らに対して妬みをおぼえる自分に気付いてぞっとします。あまりの自分の醜さに。
昔、弟妹達の実父(私にとっては義理の父親です)がいた頃、とてもひどい仕打ちを受けた事が原因だろうと思います。
あの人への憎しみが、今その子供達である妹や弟に歪んだ形で向いているのでは…そう思うと本当に自分が嫌になります。
あの子達には何の罪もないのに。
母も、弟妹達も大切。
祖父母だって大切。
そして自分の事も。
今、自分がどういう行動に出ればいいのか分かりません。
これからもこの生活を続けていくには、そして祖父母を支える為には、少しでも多くの収入を得られる所へ転職した方がよいとも考えますし、それには今の何の資格もない自分ではいけないとも考えています。
それでも大好きなパソコンを使って仕事をしたくて、初級シスアドの試験を受けるつもりでいますが、「それはあくまで趣味の延長線上、転職に有利だなんて思わないようにしなければ…」そう考えています。仕事云々より、まず学ぶ事を楽しもうと。
資格があったって、田舎でそういう職種の求人が多いわけでもないですし…。
家庭の犠牲になっているなんて、考えていたらいけませんよね。
だから何か楽しめる事を見つけて、人生を明るいものにしたいんです。
家庭の事情はあるけれど、でも私は生きていてこんなに楽しい。
そう思えるようにしたいんです。
でも、心の奥にはいつも「家族を支えなきゃ、長女の私がもっと楽をさせてあげなきゃ」という思いもあります。
自分で背負い込み過ぎかもと思いますが、それでもそう思ってしまうんです。
長々と、拙い文章で大変失礼致しました。
もし宜しければ、皆さんのご意見お聞かせ頂ければ幸いです。