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相手の顔がタイプじゃなかったら・・・

記事 1588 by みみ
友達から紹介をしてもらい顔も知らないままメールを1週間しています。
ある日、その人の写メを友達から送られてきたのですが全然タイプじゃあり
ません。人は顔じゃないと言うけれど、一度、顔がダメだと思うと
拒絶してしまいす。

今後、どうしたらいいでしょうか?実際に会って決めた方がいいでしょう
か?それとも会わないうちに断った方がいいでしょうか?
断るとしたらどう言えばいいでしょうか?誰か教えてください。
To:みみ

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2008年2月14日(木) 21時6分 1件目のコメント
コメント 1589 by ワン
>>1588
こんにちは
まだ若い方のようですね。
結論から言えば特別な交際相手を求めているのなら
相手と会わずに断る事です。

>顔も知らないままメールを ・・・
これは当たり前の事ですよね。

私は今、二人のメル友がいます。
一人の方とはもう三年くらい続けています。
もう一人の方は毎日メールをくれます。

お互いの顔を知ったのは随分経ってからですが
それからもそれまでと同じように続けています。
この二人とは会う事は無いでしょうが
これからも続けていきたいと思っています。

メル友の良さは知らない土地の会った事も無い人が
私の事を思っていてくれる事です。
言葉を交わすだけでも嬉しい事だと思いませんか?
人との出会いは会うだけでは無いと思います。 

今回、あなたは相手の事を考えた事がありますか?
もしこれが逆の立場だったら ・・・
あなたがメールを続けたいと思っていても
相手があなたの写メを見て拒絶したら
あなたは悲しくなりませんか?

人にはいろいろなタイプがあります。
あなたのように見た目から人に好意を持つような人は
メル友から捜す事など不可能なのでは ・・・

相手を傷つけたくないのなら
「好きな人が出来ました。
 その人とだけメールをしたいので、これで終わりにします」
ぐらいの嘘をついてもいいので断る事です。

あなたのような出会いを求めるのなら
あなたの見える範囲で相手を捜した方が良いのでは?

この投稿に返信
2008年2月21日(木) 10時13分違反通報親記事 2件目
コメント 1590 by もも
>>1588
人間、見た目がすべてですよ。会わないで切るべき。
悩んでることあって、mailできなくなって・・ごめんね。
・・・でいいんじゃないですか?
この投稿に返信
2008年2月27日(水) 23時44分違反通報親記事 3件目
コメント 1591 by ゴリラ
>>1589
ワンさんへの応答。

〉相手を傷つけたくないのなら。
〉ぐらいの嘘をついてもいいので。

私は嘘をついて簡単に始末しようとする行為に賛成できません。
もともと、この間違いは、この人が「私はタイプにこだわる
(軽率な)者で、醜い人とはメール交換したくありません。」と
正直に書かなかったところから始まったものです。こういう条件を
隠しておいて、良い人を引っ掛けようとするのは卑怯なやり方です。
条件があるなら始めからハッキリと書いておくべきです。
もし相手の人が「人の心の暖かさに触れたい」と思ってメール出した
のなら間違って送ったと気づいて、傷つくことありません。
私(男)だったら傷つくより、正直に言ってくれた事に感謝します。
人生、人のため嘘をつくのがやむをえない場合があると思いますが、
この場合、自分の嘘から始まった間違いを、また嘘で始末しようと
するのは無責任な行為だと思います。貴方がすすめる口実は
本当に「相手を傷つけたくない」ための嘘でしょうか? 私には
「自分(元の投稿者)の醜さを隠す嘘」としか思えません。
この投稿に返信
2008年2月28日(木) 13時13分違反通報親記事 4件目
コメント 1592 by ヒロ
>>1588
昔から「嘘も方便」といいますから、学生であれば「部活が急に忙しくな
り」、又、勤め人であれば、「仕事が急に忙しくなり、今までのように頻繁
にはメールが返せないと思います。」‥‥‥‥と遠まわしに断った方が、友
人にも迷惑がかからないし、相手にもキズ付けないですむのではないでしょ
うか?
あまり難しく考えない方がいいと思いますが‥‥‥‥。
この投稿に返信
2008年5月8日(木) 1時26分違反通報親記事 5件目
コメント 1593 by ゴリラ
>>1592
こんにちは、ヒロさん。
そうですね、正直に言うのは難しいですね。勇気もいりますよね。難しい
事、勇気のいる事、その方が生きがいがあると思うのですが。少々、ヒネク
レた生き方かもしれません。
この投稿に返信
2008年5月8日(木) 6時27分違反通報親記事 6件目
コメント 1594 by ヒロ
>>1593
こんにちは、ゴリラさん。

子育ての段階で、教育上罪のない嘘であっても子供に嘘を教えるのには抵抗
がありますが、今回はあくまで大人の世界の出来事です。
嘘も時と場合によっては、物事を円満に解決する手段として、必要な場合が
あります。
例えば、余命6ヶ月と宣告された癌患者に対して、正直に「あなたは癌で、
あと半年の命しかありません。家族もあなたの死を悲しんでいる」と告げる
のがいいのか、「頑張ってね。あなたの病気は必ず治るよ」といって励ます
のがいいのか。誰でも後者を選択すると思います。
内容に大小の違いはありますが、みみさんのケースもこれにあたると思いま
す。
臨機応変という言葉もこれに当てはまります。
この投稿に返信
2008年5月8日(木) 18時23分違反通報親記事 7件目
コメント 1595 by ゴリラ
>>1594
こんにちは、ヒロさん。
いろいろ考えさせられました。物事を円満に解決できればそれに越した事な
いと思うのですが。同時に、誰の円満のために嘘をつくのかが気になりま
す。円満におさめるには嘘しかないということもないですよね。このスレッ
ドの場合、私には自分勝手な円満のための嘘ではないかと思われました。関
係ない例かもしれませんが、金融企業関係で、円満におさめようとした小さ
な嘘が山積もりになってしまう例がよくありますよね。この親スレッドには
そんな事ならないと思いますが。私も相手の人のためと思って「小さな」嘘
をつくことがあります。相手の人のためとは言え、嘘が頭の中に残って、あ
んまり良い気持ちしません。(私だけでしょうか?)それに、嘘をつくにも
工夫をしなければなりません。そんな時、「どうしておなじ工夫して正直に
言えないのか」疑問に思います。わかってます、難しく考えない方がいいの
は。

〉「頑張ってね。あなたの病気は必ず治るよ」といって励ますのがいいの
か。
〉誰でも後者を選択すると思います。

これは文化の異いですね。本当のこと言っても励ますことできると思います
が。「6カ月の余命」などと言うのは単なる医師の推定で、推定を何年も生
き残った人がいるという正直な励まし方もあります。また、こっちでは推定
でもそれを知っておきたいという患者もいます。ほとんどの理由はこの世を
去る準備をして置きたいと言う人があんがい多いです。だいたいホスピスと
いうのはそういう人のためにあるのではないでしょうか?ちょっと変わった
考えですが、「あなたの病気は必ず治るよ」なんて言われると何か深刻な状
態にあると反対の意味が頭に浮かびませんか?(私だけかな?)どっちにし
ても工夫がいりますね。

いろんな諺が出てきて、文化の豊富さを感じさせられます。ただ、諺が使わ
れている背景で正しいものかどうか、また考えてしまいます。たぶん、私に
は諺を消化できていないんでしょうね。
この投稿に返信
2008年5月9日(金) 6時58分違反通報親記事 8件目
コメント 1596 by ヒロ
>>1595
ゴリラさん、お早うございます。

小さい頃から、「嘘つきは泥棒の始まり」などと、親から躾けられ、嘘をつ
くことはいけない‥‥‥‥と今でも思っています。

この「嘘も方便」という嘘は、周りには誰一人として迷惑をかけない、むし
ろ人間関係を円滑にするための云わば、処世術とも言うべきものだと思いま
す。
例えば、五分五分の喧嘩で、どちらかがあやまらなければ喧嘩は収まらない
と思えば、心の中では相手が悪いと思っていても、「自分が悪かった。ご免
なさい。」と、一件落着‥‥‥‥とする事はあります。
それも「心にない嘘」には間違いありませんよね。
この嘘は、色に例えると、白と黒の間の灰色です。

ゴリラさんのように、「白か黒か」はっきりさせなければならない問題でし
ょうか?
灰色という色もあっていいのではないのでしょうか?
灰色があるから、世の中上手くまわってるのではないでしょうか?
世の中を白か黒か、善人か悪人かで色分けするならば、灰色の人は全員が悪
人となり、ギスギスした人間関係の中で生きていかねばなりません。
ゴリラさんは、白か黒かで決着をつけねば納得なさらない方のようですが、
物事を白か黒かで決着つければ、私も窮屈で生きていけません。

最後にお尋ねしますが、ゴリラさんは日本人ですか?
文化の異いを非常に感じるものですからお尋ねしました。
この投稿に返信
2008年5月9日(金) 10時35分違反通報親記事 9件目
コメント 1597 by ゴリラ
>>1596
こんにちは、ヒロさん。
やっぱり時差がありますね。後が読み易くなると思うので最後の
お問い合わせから返答させていただきます。私の血筋は日本人です。
自分自身の選択でアメリカに住んで居ます。大阪で高卒、大手企業で
5年程勤務した後、こちらに来てから35年達ちます。こちらの
生活の方が長いので、たぶんこっちの見方/考え方の影響が大きいと
思います。こっちの友人からはまだ日本の考え方を持ってると
言われますが、自分では自分なりの考え方を持ってるつもりです。
それ自体こっちの考え方かもしれません。

さて、「灰色の正直/嘘」ですか。正直言ってまだ考えた事ありません。相
手の気持ちを傷つけるような事を言うのは控えるから、100%
正直でもないし嘘でもないから「灰色の正直」になるでしょうか?

〉五分ワ分の喧嘩で、どちらかがあやまらなければ
〉喧嘩は収まらないと思えば、心の中では相手が悪いと
〉思っていても、「自分が悪かった。ご免なさい。」と、
〉一件落着‥‥‥‥とする事はあります。
〉それも「心にない嘘」には間違いありませんよね。
〉この嘘は、色に例えると、白と黒の間の灰色です。

対話/会話/談話は喧嘩とは違います。喧嘩になるのは相手の
言ってる事を「理解」せずに自分の意見を主張しようとするかだと
思います。つまり、「決着つける」とか「勝つ」のが目的になること
でしょう?また、「理解」と言うのは相手の言ってる事がわかる
だけで、同意する事でもないと思います。上の例で物事円満に収まると
思う人もいれば、「人を馬鹿にした嘘」としか見ない者(私)もいます。
私は馬鹿にされて勝ちたいと思いません。また、同意されても私には
あんまり価値がありません。たぶん、鼻が少し高くなるぐらいですか。
私の意見は私がすでに持っています。同じもの貰ってもどう仕様もない
と思うのですが。私と違った見方/考え方をくれる人の方がありがたい
です。文化のちがいでしょうか?
 
〉ゴリラさんのように、「白か黒か」はっきりさせなければ
〉ならない問題でしょうか?

問題の処分は親スレッド当人がする事で、わたしの責任ではありません。
私は自分の意見を述べてるだけで、参考になるか価値のないものかは
当人の判断です。私の意見に白と黒しかなかったら、赤と青の意見を
持った人がいても良いと思います。談話とは一人の意見に同意/
反対するのが目的でなく、いろんな意見から豊富な考えが生まれる
ものと考えています。同意の意見も反対の意見も、貴方の言う灰色の
意見もあって結構です。

〉灰色があるから、世の中上手くまわってるのではないでしょうか?

世の中上手くまわってますか? アフリカ、中東、中国、北朝鮮。
新聞見たら日本もアメリカもあんまり上手く回ってないみたいに
感じるのですが。温暖化もありますよね。ちょっと消却的でしょうか?

〉物事を白か黒かで決着つければ、私も窮屈で生きていけません。

何の決着つける必要ありませんので、気楽に思う事を書いて下さい。
(十分してると思いますが?) ただ、反対の意見を「攻撃」と
思わないで下さいね。そう思うと戦争ごっこになってどちらも
生きづらくなります。たぶん、35年を隔てたまずい日本語も
いくらか問題の源になってると思います。(日本人だったら、こんな
日本語使わないですよね。)それから、異文化に触れる事も居心地
よくないでしょうね。特に私の様な半分こっち半分あっちの者では、
どっちの者として対応していいのか迷うでしょう。貴方の意見は
私の方で貴重な意見と見なしています。こちらから反対の意見
(上の例)があったら、単なる「異なった意見」と思って下さい。
お願いします。
この投稿に返信
2008年5月10日(土) 11時35分違反通報親記事 10件目
コメント 1598 by ヒロ
>>1597
ゴリラさんへ

先ず、私の質問にお答え頂き感謝します。
あなたは日本人ですか?というぶしつけな質問した事に謝ります。

以前、本屋さんで県民性の品格という本を立ち読みしました。
日本の中だけを見ましても、生まれ育った県によって物の見方や考え方が違
うというデーターがありました。
夫婦間でも物の見方考え方が違うから、意見の対立がある訳で、人間関係は
足して2で割ったように上手くはいかない訳です。
ましてや国が異なればなお更、物の見方考え方に相当な開きがあることを学
びました。

がん患者の話も、五分五分の喧嘩話も、あくまで「嘘も方便」をゴリラさん
に理解して頂く為の単なる例えばの話です。
その例え話の内容を理詰めでつっ込まれたら、どの様に伝えれば理解して頂
けるのか苦慮します。
でも、これも国民性の違いであると理解して受け止めています。
其々が物の見方考え方に違いがあるからこそ人間は反省し、成長していくも
のだと自分なりに納得しています。

ゴリラさんの話にありました

<アフリカ、中東、中国、北朝鮮。
新聞見たら日本もアメリカもあんまり上手く回ってないみたいに
感じるのですが。温暖化もありますよね。ちょっと消却的でしょうか?>

上記の中で、あくまで今回の人間関係に焦点を絞ってコメントしたまでで、
経済や国際情勢にまでには言及していませんのでご理解下さい。
でもこの中で北朝鮮だけは別格で、白か黒の選択しか出来ない、心に自由の
ない国だと私は理解しています。
その点、日本は色んな色の心の選択ができ日本人に生まれて良かったと思い
ます。

参考までに、国民性のジョークの記事がありましたので載せます。
色々とご意見有難うございました。

タイトル:民族性の違い
<国民性ジョーク>

ある船に火災が発生しました。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませる為に、

○イギリス人には、「紳士はこういう時に飛び込むものです」
○ドイツ人には、「規則では海に飛び込むことになっています」
○イタリア人には、「さっき美女が飛び込みましたよ」
○アメリカ人には、「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
○ロシア人には、「ウオッカーのビンが流されてしまいました。今なら間に
合います」
○フランス人には、「海に飛び込まないで下さい」
○中国人には、「おいしそうな魚が泳いでいますよ」
○北朝鮮人には、「今が亡命のチャンスですよ」
○日本人には、「みんなもう飛び込みましたよ」

○船員「船長まだ韓国人が残っていますが」
船長「ほっておけ」
船員「なぜですか?」
船長「生きられると迷惑だ服が濡れたと賠償請求されてしまう」
この投稿に返信
2008年5月10日(土) 22時10分違反通報親記事 11件目
コメント 1599 by ゴリラ
>>1598
こんばんは、ヒロさん。

〉あなたは日本人ですか?というぶしつけな質問した事に謝ります。

謝りの必要はありません。全然面識のない人からいきなり聞かれると
やっぱりショックですけど、いくらか交流があって質問の理由が
わかっていれば、なんの抵抗もありません。この国は世界中からの
移民で成り立っているので、どこから来たか問うのは当然な
質問です。慣れています。

〉これも国民性の違いであると理解して受け止めています。

有難いです。私の勤める会社には日本、中国と韓国に代理店が
あってビジネス交渉がありますが、こちらで困るのは同意されても
それが本当の同意かビジネスを円くおさめるためのものか、
はっきり分からないことがたびたびあります。最近、そんな
ゴタゴタで中国の代理店とのビジネスを打ち切りました。
数年前に契約を結んでおきながら隠し事をしておいて、それが
最近バレたわけです。嘘というのはいつかバレる物みたいです。
この談話室にもそんな話が沢山あるみたいです。

<国民性ジョーク
アメリカ人のジョークは的中してます。こっちには誰にでもなれる
ヒーローが多くて困ります。この間、ある高校フットボール選手が
飲酒運転で事故を起こし、車に乗っていたチームメイトを道づれに
して死にました。ニュースではそれでヒーロー扱いです。最近の
アメリカには本当のヒーローがいないので、ヒーローが欲しい
という国民の願いだと思います。誰にでもヒーローになれるのは
いいんですが、死なないとヒーローになれないので、ヒーローに
なるにはやっぱり犠牲が大きいです。あのフットボール選手も
生きてる間はヒーローと呼ばれていなかったのに、死んでから
ヒーローに格上げされました。おもしろい国です、この国は。

ではまた、どこかの談話でお会いしましょう。
この投稿に返信
2008年5月11日(日) 17時25分違反通報親記事 12件目
コメント 1622 by ケン
>>1588
タイプじゃないのであれば理由を付けて断るべきです。
メールを続けて相手が恋愛感情を持ったら大変です。
最近はストーカー被害に関する事件も多いですから。
この投稿に返信
2010年5月2日(日) 8時37分違反通報親記事 13件目
コメント 1648 by お答えします
>>1588
みみさんー初めまして、オジサンが答えましょうまず逢う事は絶対に避けて
下さいメールの中で解決して下さい。メールが来た時返事の中に書きましょ
う <私にメールが沢山来るように成ったので、返信するのが大変に成りまし
た折角知り合えたのですが今回限りでお断りしたいと思っています>あとは貴
女の思うように書けば良いとおもいます、参考に成ったでしょうか(~_~)
この投稿に返信
2012年11月24日(土) 14時47分違反通報親記事 14件目
コメント 1649 by ぷりん
>>1588
みみさん
写真みてタイプじゃなかったら、あたりさわりのない自己都合で断り、
何もしらない相手とはメールしないことですね。
学生さんか社会人さんかは質問者さんは(みみさん)はわかりませんが、
たとえ毎日あう対人関係ですら、しらないことは多いものです。
それが、活字だけのやりとりってバーチャル的で、心地よい文もかってに作
れてしまうもの、たとえ相手の実態と異なっていても。
さらに、写真でタイプではない相手となれば会わない方がよいのでは?
みみさん実際これから生活していくうえで、友達を通さずに自分でいいなぁ
と思った相手に自然に直接話していくことを心がけましょう、自分で行動
するわけだから、自分で納得いくはずですよ。
拒絶はみみさんの正直な気持ちですよ。それを大切に。
この投稿に返信
2013年3月11日(月) 22時40分違反通報親記事 15件目