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メール交換で好きな人出来ました

メール転送可
記事 1499 by なな
こんにちわ。私は2児の母です。私が誰かとメールするようになったのは、
主人が莫大な借金をし、返済に困り母が助けてくれ、それでも、お金に無頓
着で、生活にも困り誰かに聞いてほしくてメール投稿しました。借金の前は
夫婦生活も、7年ないのも悩んでいて、優しくしてほしかったんです。なん
となくいろいろ話し出来る方と出会い励ましてもしてくれて、その方も奥さ
んの事悩んでてお互い必要な存在になり毎日のメール交換が毎日半年続きま
した。で、お互い会いたくなり、初めて会った感じでなく、3回目で関係持
ちました。今はあちらの方離婚され子供も引き取り父子家庭で、たまにのメ
―ルに戻りましたが、主人とは、ずーと一緒にいたくありません。でも、下
の子まだ8歳なので離婚は無理でお金もないし、寂しさをメールで埋めてる
私って馬鹿でしょうか。
To:なな

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2006年5月30日(火) 14時24分 1件目のコメント
コメント 1500 by mito(ミト)
人間は弱いですから、寂しいときに寂しさをいやしてくれる存在を求めるの
は至極当然のことです。

しかし、その相手が将来にわたって永遠に「必要な存在」かはゆっくり考え
る必要があると思います。結論を焦るのは良くありません。

私は今から「否定的な意見」を書きますが、これはあなたが今後その“メー
ル相手”と一緒になったとしてもまた同じことを繰り返すと思うからです。

まずは、あなたも自覚しているように、はじめは「優しくしてほしかった」
だけなんですよね、人とのコミュニケーションに飢えていただけです。しか
も“家庭の愚痴”を現実世界の身近な人には相談しにくいですが、ネットと
言う仮想世界の「見知らぬ友達」なら何でも話せますから。
そうやって、顔も合わせず言葉のコミュニケーションを長く続けた後“面
会”すると「初対面なのに懐かしい」まるで幼なじみに成人後再会したよう
な親近感を覚えるのです←これは私も経験しました。
でも、ここで「親近感=恋愛感情」と勘違いしてしまうと、あとあと後悔し
ます。なぜなら、ネットではその人の特定の一面しか見えません。でも、現
実世界でお付き合いすると見たくない側面も見えてきます。
※もちろん全ての「ネット恋愛」がそうとは限りませんが。
さらに付け加えるなら、あなたは体の関係を持ってしまったことでさらに相
手への“依存”を高めてしまったと思われます。

まずはご主人との“関係修復”を図ってみましょう。もちろん双方のご両親
や友人等にも相談して、今後のことをよく話し合いましょう。
その上で「一緒にいたくない」と思うのなら“離婚”も致し方ありません。
「メール相手」のこともご両親や友人に相談しましょう。

今のあなたは旦那さんと一緒にいたくない一心で「メール相手」に“依存”
しているだけのように感じます。
あなたの周りの現実世界にいる人に“冷静な判断”を仰ぎましょう。
この投稿に返信
2006年5月30日(火) 15時51分違反通報親記事 2件目
コメント 1501 by 旅人
ななさん、こんばんは。旅人といいます。

私が言いたいことはほとんどmito(ミト)さんが言ってくださったので、
私はそれ以外のところをご意見として書こうと思います。

「寂しさをメールで埋めてる」とありますね。
状況的に話し相手・相談相手がほしいというのは理解できます。
どうしたら良いのか分からず、誰かに頼りたいという気持ちも分かります。
それをメールで埋められるのなら、それもまたひとつの手段でしょう。

ところで、ななさんが抱えていらっしゃる問題は解決しましたか?
多分何ひとつ解決していませんよね?
現実逃避をしてあなたの心が一瞬楽になることはあっても、
問題解決にはならない。厳しいですが、これが現実なんです。

このスレッドで、「私はこんな状況です。どうしたら良いでしょうか」
と聞くほうがまだ良かったんですよ。
これはメールで誰かに話を聞いてもらうだけでは解決できないこと。
望みは薄くとも、解決策を探すほうがまだ良かった。

しかし恐らくななさんは全てのことに対して半ばあきらめていらっしゃる。
全て自分の思い通りにいかないと、もうどうしようもないと思って
後ろを向き始めているのではないですか?

ですが、人間はあきらめたらそこで終わり。可能性は確実に0になります。
今までの人生でも自分の意思で選択して歩いてきたはずです。
あきらめずに自分で考え、自分の意思で選んで、
できる限りのことをしてみても良いのではないですか?

そのために全て自分から、周りを全て変えるつもりで動いて。
できないとしても動いて。ダメだと思っても動いて。
なりふりかまわずに動いて。最後の最後、本当の終わりまで。
この投稿に返信
2006年5月30日(火) 22時29分違反通報親記事 3件目
コメント 1502 by なな
>>1501 ありがとうございます。
あなたの言う通り全て上手くいかないので、あきらめてます。
勿論分かってます。前向きに自分らしく生きていくのも・・
浮気はしてわいけないことも・・
でも、友達や姉幸せそうにしている人たちみたら、どうして私だけこんなに
なっちゃったんだろうって、考えても無駄なのに寝る前とかついつい幸せな
家庭を架空の旦那様や子供達を想像して、あ〜円満な夫婦で、笑えたらなー
って考えながら寝てしまう私も、馬鹿ですよね・・
この投稿に返信
2006年6月6日(火) 13時49分違反通報親記事 4件目
コメント 1504 by でか♪
こんにちは♪
離婚経験ありで既婚の♂38歳です。
まず、気持ちを整理しましょう。
大人の世界ですから、浮気というのもありでしょう
(賛否両論でしょうが、、、、事実としてありますね?)

気持ちの整理をするのは、
あくまでもメール相手はメールの相手であり
ご自分の家庭のこととは切り離して考えてみましょう

寂しさは何故あるのでしょう?
今は充電期間なのではないでしょうか?
メールとメール相手によって充電されて
今後、ご自身の家庭で元気になれば良いのでは?
ちょっと、流されてしまったとは思いますが、、、
充電する方法があって良かったとも考えられます。

寂しさをメールで埋めるのは、別に悪いことでも
今の世の中では、珍しいことでもないと思います。
(ココもある意味そうですよね、、、)
そんなに、巧くいっている夫婦もないですよ♪
しかも離婚は、全然楽しいことではありません、、、、
多分今よりもモット辛くて、厳しくて、耳が痛くて、、、、
不安が大きくなります。

勝手な言い分ですが、、、、
まぁ、メールと浮気でななサンは
なんとか埋めることができたので、
それはそれで良かったと思いますよ。
馬鹿だとは思わない事です。
ななサンは、ちょっと真面目過ぎるのでしょうか?
その代わり、絶対に秘密にすること♪
(大人の知恵ですね、、、)

後は、心機一転ご主人をコントロールするくらいの
気持ちで取り組まれては?

アドバイスになりましたでしょうか、、、、、

この投稿に返信
2006年6月6日(火) 18時2分違反通報親記事 5件目
コメント 1505 by 旅人
>>1502 あなたは全然分かっていらっしゃらない。

私はご自分の家庭が幸せになるための努力をなさる余地が
まだあるようですよということをあなたに申し上げているだけです。

あなたのこれまでの行為が浮気であるのかどうかは
私には分かりませんし、ここではそれが浮気なのかどうかは
重要な事ではありません。だから浮気という言葉は私は使っていません。
mito(ミト)さんも同じ気持ちだから使っていないのだと思います。

私の意見をもう一度分かりやすく申し上げますね。

あなたが感じている寂しさをメールで埋めることで
現在の状態がより良い方向に向かうのならば
意味のあるメールのやりとりになるが、そうなってはいない。

夫婦の勝手でお互いをパートナーとして選び結婚し、
夫婦の勝手で子供を作った。夫を夫として受け入れ
認めたのは他でもない、あなた自身です。
ならばまずは関係修繕を考えるのが道理。
その関係修繕のための最大限の努力がなされていない、ということです。
離婚はその後考えれば良いことです。

例えばお金に無頓着なご主人のこと、夫婦生活のこと、
ご自身が優しさを求めていること、夫婦が円満で笑いあえるように
なること。それらのためになりふりかまわずどれだけの努力をしたのか。

「私たちが幸せになるためにはどうしていったらいいだろう」
と考えることをあなたたちはまだしていない。

夫婦の問題は夫婦で考えるもの。
そのためにアドバイスや心のやすらぎを他に求めるのも良いですが、
結局最後は夫婦が考え、解決するものなのだと思います。
だからもう一度言います。逃げたらダメ。
この投稿に返信
2006年6月6日(火) 20時23分違反通報親記事 6件目
コメント 1506 by なな
>>1505 いろいろご意見アドバイス有難うございます。
私が努力する事は姉にもよく言われました。姉には夫婦生活の事は言いにく
かったです。よく朝帰りする事や連絡もなしで、夕飯食べない事たびたび
で、まあ、こんな事はどこにでもよくある家庭かなとか思い我満しながら、
新婚の時は可愛い奥さんでありたいって思ったので、主婦しながらご飯ごち
そう作ったり、私から迫ったり甘えたり、とにかくいっぱい話ししたりしま
したが、ずーと心に穴が空いてました。新婚旅行の時くらい普通奥さん抱き
ません?なんで抱かないのか不思議でした。勿論何度も聞きましたし、テン
ション盛り上げる事考えたりしましたが、10年以上暮らした夫婦が何もし
なくなった訳でもないのに、悔しくて諦めてたら莫大な借金・・・又努力努
力と言われても、かなり心が凹んでます。
この投稿に返信
2006年6月8日(木) 14時51分違反通報親記事 7件目
コメント 1507 by 徒然草
初めまして。バツ1既婚の43歳です。
率直に申しますと・・離婚もひとつの選択肢と思います。私が思うに(あく
まで参考として聞いてください)もっとも重要なのはご主人の借金です。お
金にルーズな方は、私の知ってる限り殆ど治りません。一旦はそういう借金
もしなくなる時期があるかもしれませんが・・将来また同じことを繰り返す
と思います。子供に父親の尻拭いをさせる必要は無いと思います。
夫婦関係の事は当事者でないと分からないと思いますが、辛いですよね。
果たしてそんな関係が夫婦って言えるのかな?確かに子供のことも考えてあ
げなければいけないのですが、自分で頑張っても何ともならない事も事実。
私事ですが、バツ1になったときは、何の前触れもなく仕事から家に帰った
ら妻がいませんでした・・・この状況をどうにかしないとと、努力しました
が何ともなりませんでした。ですから貴方に我慢とか頑張ってとかは無用の
言葉じゃないでしょうか?ただ、忠告したいのはメール相手様に依存しては
いけませんよ ある意味それはストックホルム症候群だからです。もう1
度冷静になった自分でいい方を探してみてくださいね。
PS 
 多分貴方の母上様はいつも貴方の味方です。腹を割ってご相談してみては
いかがですか?勇気と自信を貴方にくれると思いますよ。親はありがたいで
す。
by徒然草
この投稿に返信
2006年6月9日(金) 16時12分違反通報親記事 8件目
コメント 1508 by mito(ミト)
>>1502 相談の内容が間違っています。

[返事1504]で「でか♪」さんが言われているとおり、メール相手のことと家
庭の問題は切り離して考えるべき事柄です。

まずは家庭の問題を解決した後、改めてメール交際の男性の問題を考えるべ
きです。

家庭の問題については、私には非常に限定的な答えしかできません。
ななさんがどうしても“逃げ出したい”のなら離婚も致し方ありませんし、
ななさんの近くにいる親しい人でなければ「離婚するな」とは言い切れませ
ん。
ご実家のお母さんをはじめ身近な人に相談しましょう。
この投稿に返信
2006年6月9日(金) 16時57分違反通報親記事 9件目
コメント 1509 by 旅人
>>1506 それじゃあ、離婚なさればよろしいでしょう。
そしてメール相手の方と一緒になればいい。
でも泣き言は言わないで下さいね。

申し上げたとおり、結婚相手に今のご主人を選んだのはななさんだし、
子供を作ったのは夫婦間でのことです。

相手のことも良く分からないうちに結婚し、
挙句子供をもうけて養育費の問題で離婚にも踏みきれない
今のあなたは「自分勝手だ」と言われても仕方のない状態なんですよ?

もっと人を見る目を養った方がよろしいのではないですか?
メール相手の方と一緒になってもきっと同じですよ?
この投稿に返信
2006年6月10日(土) 0時6分違反通報親記事 10件目
コメント 1510 by なな
確かに私は何を書いてるのでしょうか・・・
メール相手の事を言うつもりがどうして家庭の悩みをこの掲示板にぶちまけ
たんでしょうか・・・すいません。答えていただいたかたありがとうござい
ます。私は頑張るとか信じるとか自分に言い聞かせても無理なので、今を大
事に生きてゆきます。
この投稿に返信
2006年6月10日(土) 15時28分違反通報親記事 11件目
コメント 1511 by 徒然草
>>1510 1度メールから離れてみることをお勧めします。
前にも書きましたが頑張れとか我慢しなさいなんて事はいいませんが、パソ
コン離れて外に出てみてはいかがですか?とっても気持ちいいですよ。
良い結論が出るといですね。 
同じ空の下でお幸せになることを祈っております。
by徒然草
この投稿に返信
2006年6月10日(土) 15時50分違反通報親記事 12件目
コメント 1512 by 猛虎継承者
 子供がいるのに旦那以外の人と関係を持つ。これは論外。旦那の悪口言っ
たらあかんよやるなら別れてからでしょ普通。まっ、似たものダメ夫婦
ということでいいんちゃうん?
この投稿に返信
2006年7月6日(木) 19時24分違反通報親記事 13件目
コメント 1535 by さくたん
こんにちは。実は私もあなたと似たような環境で今の主人とメールで知り合
い結果、家庭を捨て一緒になりました。 お互い子供も居ましたが 主人は
いつでも会え 私はもう4年会っていません。私はと言うと 今はそれで良
かったのか もっと他の方法があったのではないか・・・と時々考える時が
あります。 どんな状況になっても 子供は手放さないで下さいね。 
この投稿に返信
2006年9月20日(水) 7時28分違反通報親記事 14件目
コメント 1536 by なな
>>1535 ありがとうございます。子供を捨てて逃げるのは考えた事ないです。子供が
泣くのは目に見えるし大事にしていきたいです。でも、どうしても主人と仲
良くする努力は出来ないですね。会社首になりあれからまたまた散々な目に
合ってます。私が選んで結婚したのですから私が悪いんだなと思い、恨まな
い様考える事ですね。
この投稿に返信
2006年9月25日(月) 10時59分違反通報親記事 15件目
コメント 1537 by たか
>>1536 いろいろなコメント読ませていただきました。なきついことも言われてまし
たね。でも結局は自分で決めることですよね。

元通りになるように頑張れとか、努力しろとか、人に言われる前からしてる
ことを、改めて言われると、ちょっとねって感じですよね。

でもちょっと旦那さんに言いたいんだけど(すごく嫌な感じです。)あまり
毒舌はいけないと思うから、この位で。借金もどういういきさつでって言
うのもあると思いますが、朝帰りや、夕食を食べないって言うのは絶対ダメ
です。結局は旦那と同じことをしたって言っても最初にしたほうが悪いで
す。同姓ですが、旦那の見方にはなれません。ので、いい人を見つけて頑張
って下さい。

PS
(ななさんと逆のパターンですが)僕の兄もななさんとよく似た環境でした
が、いまはいい人に出会って幸せに暮らしています。ですので、ななさん
も、適当に頑張って下さい。
この投稿に返信
2006年9月30日(土) 15時57分違反通報親記事 16件目
コメント 1540 by アキ
はじめまして
ななさんご苦労していますね、問題は旦那の借金は何で出来たかにあるので
はないですか。
そのことが貴女に許せる理由なのかどうか、多分無駄な借金なのでしょう
ね。
このことの話し合いが旦那とできない、その話し合いが出来ない、それでは
根本が解決しません。

そこに不満が有りメル友に逃げたり投げやりになったり、自分から逃げない
といけなくなっているのだと思います。気の毒です、簡単には解決しそうも
ありません、お金の問題を整理して何処でどのくらい借金しているのか現実
をはっきりつかむことが大切です。そしてそれをどのように解決するかで
す。ここでこのお金何に使ったかは別のところで確認することが必要です
よ。今話すと前に行きません。
この話が解決しないと今後の家庭生活が出来ませんよね。

このため寂しさやいらだちでお互いメル友や浮気で逃げていたのだと思いま
す、其の時は嬉しくて忘れていても現実は変りません、何もしていないので
すから、我慢や努力では解決しません、現実の借金を確認し最後には、他人
を交え解決する以外ないと感じます。私もそんな人の解決を何人か立ち会い
ました。かなりお互い覚悟の上話し合うことが解決の始まりです。
まず 借金の明細とその合計の確認から初めて返済計画ね他人と確認、家庭
生活の安定。これが貴女の家庭生活面のやり方だと思います。

次はメル友問題ですが先の解決まではメル友以上付き合わ無いのが好いので
はないでしょうか、メル友は心の支えになれば借金の解決に元気が出るかも
しれません。
これもどうかとは思うけどとにかく別の問題です。
借金問題が、元の原因だと思います。
よく考えてみてください。
この投稿に返信
2006年10月3日(火) 6時47分違反通報親記事 17件目

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