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先頭から

メール友達は信用してもいいんですか?

メール転送可
記事 1270 by あん
[相談]
はじめまして。
初投稿になるのですが・・・メール交換の相手について、ちょっと凹んでいることがあるので、お話を聞いてもらいたいと思います。

3ヶ月程前に一人のメール友達と知り合いました。
知り合った場所は、はじめ〜る♪とは違う別の場所の
メール友達を作るサイトです。

彼は5つくらい年上で、彼女はいなくて、お互い話も合うし楽しくメールをしていました。

私は、もともと彼氏がほしくてメル友を募集したわけではなくて、彼ともメールだけの関係だとずっと思っていました。
だから、1ヶ月程して、彼から携帯のアドレスや顔写真を要求された時は正直嫌で、遠まわしに断ったりしていました。

でも彼は本当に紳士的で、私にとっても優しいお兄ちゃんといった感じで・・・。
断り続けるのも悪いかなあと思って、携帯を教えたり、デジカメで写真を撮って送ったりしました。彼も同じように教えてくれました。

電話を何度かかけてくれたり、デートに誘ってくれたりして。
さすがに怖いので、会ったことはないんですけど。
ちょっと、しつこいかなって思ったこともあったくらいで。
「好きになりそう」とまで言われてました。

でも、私の方が、彼にそこまで望んでいなかったので(あくまでメールの関係が良かったのです)、メール交換をやめたいと言ったんです。

そうしたら、始めは嫌がっていたのですが、最終的には
「実は結婚してたんですよね。このアドレスは消します(フリーメールアドレスだったので)。さよなら」
って感じで、お返事が来て・・・
なんだか、あいた口が塞がらないというか・・・少しショックだったわけで・・・。

私はウソのメールを書いたことはないし、相手の言うことも疑ったことがありません。
でも今回の事で、「メール友達は信用しちゃいけないのかな?」という疑問が消えなくなってしまいました。
もし、私が彼の言葉通りに一緒に遊んだり、その結果恋に発展したりしていたら、どうなっていたんだろう?
そう思うと、ちょっと怒りが起こらないわけでもありません。
が、自己責任でもあるので、被害者になるつもりもないんですが・・・。

自分が真剣に文章を考えて、楽しく思っていたことを考えると、ちょっと凹んでいます。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、メル友って、どこまで信用していいもんでしょうか?
やっぱりみんななかなか本当の事は、言わないものなのかなあ?
メールではなんとでも言える??
やっぱり、その程度のものなのでしょうか・・・?

長い文章、読んでくださってありがとうございました。
良ければ、ご意見お願いします ぺこ <(_ _)>
To:あん

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2003年5月28日(水) 21時32分 1件目のコメント
コメント 1271 by コボ
あんさん

あんさんのお話、確かにひどい話ですよね。
僕は暇つぶしに携帯の出会い系サイト(一応公式サイト)に
ずっと入っていて、それなりにメル友はいますがアドレスを知った
人は男女ともに良い人達です。仲良くなった人達と遊びに行ったり
旅行に行ったりもしています。

僕は男なので騙される?ようなことはないですが、女性の
方に聞くと変なメールがきたり、仲が良かった人が電話番号を
教えろと迫って来ることはあるみたいですね。
全ての人がそんなことをしているわけでもないでしょうが
そういうことを目的にしている人がいるのも確かです。

普段、身の回りに友達ができても自分の全てをさらけ出すことは
ないと思います。仲良くなってだんだん色んなことを話すように
なっていきますよね?
メル友だと顔が見えない安心感から話しづらいことでも気軽に
書き易いけれど、相手が良くわからないうちは冷静に距離を置いて
考えたほうが良いと思いますよ。

あまり参考にはならないかもしれませんが(^_^;)
この投稿に返信
2003年5月28日(水) 21時33分違反通報親記事 2件目
コメント 1272 by よしたか
あんさん
はじめまして。よしたかと言います。

アドバイスになるかどうか、わかりませんが、僕の意見を
聞いてもらえたら嬉しいです。

あんさんが、怒る気持ち、凹む気持ちわかります。
だって、騙されたんですもんね。
彼は、あんさんを好きになるために、結婚をしてることを隠し、
また、それ以上に、彼女がいないとまで、偽ってたんですもんね。
最後、別れ際に、彼は腹いせに結婚してると言い、
騙されてバカじゃんとでも言いたかったんだと思います。

あんさんが、彼を信じ、断ってはいけないなとまで思って、
携帯番号や写真まで送ってあげた、あんさんの純粋な気持ちを
彼は、踏みにじった最低な奴ですよ。
第一、奥さんがいるのにあんさんに手を出してるなんて、最低を
通り越してますよ(--#)

早く、彼を忘れることですね。そして今、あんさんは、メル友に
かなりの不信感を抱いていますよね。メル友は信用できないと。
僕がもし、あんさんの立場なら、正直、メル友を信用はしないと
思いますね。また裏切られるんじゃないかと思うのが普通だと
思いますよ。

そして、メル友をどこまで信用していいのか?という質問ですが、
正直、規定はないと思います。
あんさんが今後、、メル友の相手を信じるか信じないかだと僕は、
思います。
それは、メル友に限らず、普通の友達でも同じだと思います。
メル友も普通の友達も、本当のことは言わないですよ。
こういうことを言ったら反感をされるかもしれませんが、
誰かしら秘密はあるものです。そして、メールでは何とでも言えると
僕は思います。だって、顔が見えないんですから。

けど、全てにおいて言えるのは、人としての道徳じゃないでしょうか?
人に嘘を付くことが良いのか、悪いのか、メールだからと言って
嘘を付いて良い、顔が見えないから嘘を付いて良いとは、
どこにも書いてません。
僕は、メル友の世界も現実の世界も、人対人だと思ってます。
メールをしてる相手は、一人の人間だと思ってますので、
僕は、現実の世界と同じ、人付き合いをしてるようにしてます。

なので、あんさんも、もしまた、メル友を作る機会がありましたら、
どうか相手を信じてあげてください。ホント、あんさんの純粋な心を
傷つけられ、信じてあげてください。と言っても無理なのは
わかってます。けど、あんさんの素敵な相手を信じる気持ちを、
失ってほしくないから言わせてもらいました。
どうか今度は、素敵な、裏切らない相手に出会えることを祈ってます。

長々と、話してすみません<(_ _)>
また、アドバイスになってなかったら<(_ _)>すみません。

よしたか

この投稿に返信
2003年5月29日(木) 0時43分違反通報親記事 3件目
コメント 1273 by おーむ
あんさん
初めましておいちゃん40ですが経験上
申し訳ないですが、ズバリ核心を言います。
いい男(人によち判断は違う)・・・よっぽどの奥手(こんな言葉は死語かも)でない限り、売れています。
ネットでわざわざ恋人募集しなくたって集まります。

また、既婚ですとそれだけで相手に引かれてしまいますので、
既婚・・・そこをなんとか誤魔化し続けていきます。
そして会えば・・・そこまで行けばもう半分落ちたようなもの。

でも、本気に好きになる部分は本当の事でしょう。
ただ、本音は会いたい、したい・・って人それぞれですが、
純粋にメールをしたい人でも会ってみたい・・くらいは男女同じでは?

それだけの事です。

信用するかどうかって以前の問題だと思いますよ。
この投稿に返信
2003年5月29日(木) 1時19分違反通報親記事 4件目
コメント 1275 by あん
>>1271 コボさん
レス、ありがとうございます。

確かにメールでは顔が見えない分、言いにくい事もいいやすいし、適当なウソをついても「まあ、いっか」と思う方がいるのかもしれませんね。
その人は、初めてのPCメール相手だったのですが、はじめに嫌な経験をして逆に良かったのかも・・・なんて今は思っています笑

今回のことは、初メールだったこともあって、ちょっと自分も舞い上がっていたのかも。
これからは、いくら相手に悪いなと思っても、携帯とかは安易に教えないようにします。反省しました  <(_ _)>

そのうち、純粋にメールを楽しめる人に出会えるといいなあ〜。

それでは、ご意見ありがとうございました
この投稿に返信
2003年5月29日(木) 15時22分違反通報親記事 5件目
コメント 1276 by あん
>>1272 よしたかさん

レス、ありがとうございます。
もしかしたら、お返事が重複しているかもしれません。
一度、お返事を書き込んだのですが、なぜか表示されなかったので・・・もう一度、書きますね。
何も問題なかったら、上記の文章は忘れてください <(_ _)>
本当に重複してしまっていたら、本当にごめんなさい。

さて、本題ですが・・・
そのメールを受け取った時は、正直自分で思ってた以上にショックを受けましたが・・・今はすっかり気にしていません。
早くメールをやめることが出来て、良かったなというのが本音です笑

私もよしたかさんのご意見に賛成で、確かに道徳心の問題かもしれませんね。顔が見えないからといって、ウソをついてもいいわけがありませんから。
結婚しているのを隠している時点で、メール交換は不成立ですよね?
だって私は彼氏を募集していたわけではないから、本当のことを話してくれてもメールは続けられたはず。
顔が見えても見えなくても、相手しているのは同じ人間ですよね。だったら、同じように誠意を尽くしたり、だからこその礼儀を尽くす必要があるように思います。

彼の主張では「彼女がいないとは言ったけど、奥さんがいないとは言ってない」「会う段階になったら、ちゃんと話すつもりだった」だそうです。
あまりに子供じみていませんか?正直、呆れる思いです。

私も、メールにしろ実際の人間関係にしろ、自分の全てをさらけ出すわけもないし、またその必要もないと思っています。
だから、自分の見える範囲で相手のことを見極めて、付き合っていかなければいけないんですよね。
今回の件では、私の見極めが不十分だったかもしれないと反省しています。
2・3ヶ月しかメールしていないのに、携帯や写真を要求してくる時点で気づくべきでした。何しろ初めてのPCメールだったので、自分自身浮かれていたのも事実ですし・・・。

でもよしたかさんもご意見を読んで、「メール不信」に陥るのは早いかなって気がしました。
たまたま一番目がそうだっただけで・・・もっと誠実な人もいるんじゃないのかなって。
まあ、今はメールする気にはちょっとなれないですけど・・・( ̄-  ̄ )
よしたかさんの言うように早く相手のことは忘れて、前向きに考えようかと思っています。

でもでも、やっぱりメールは怖い部分もあると思うので・・・今度からはもう少し慎重に。

レス、本当にありがとうございました
この投稿に返信
2003年5月29日(木) 21時16分違反通報親記事 6件目
コメント 1277 by あん
>>1273 おーむさん

レス、ありがとうございました。
確かに、おーむさんのおっしゃる通りだと思います。

ただ、一つ疑問があるのです。
「信用するかどうかって以前の問題だ」
そう言われましたが、メール友達に会うためには、その方を信用することって必要じゃないですか??

少なくとも私にとっては、もともとメール友達に会うつもりがあまりありませんが、もしそうなるなら、

メール→話をする→お互いに信用する→会う

という段階があるような気がするのですが・・・。

こういう考え方って、甘いのかな?
男性にとっては(男性の方、すみません)、信用どうこうは関係なく、会ってしまえばこっちのもん。みたいな感じなのでしょうか?

せっかくご意見いただいたのに、更に質問してしまって申し訳ないです。
この投稿に返信
2003年5月29日(木) 21時23分違反通報親記事 7件目
コメント 1278 by おーむ
>>1277 あんさん

だから〜、会うつもりがないのに、
段階を踏んで会う事に・・・
そこですよ。
なぜ会う気がないのに、会うのですか?
会わなければ、そんな問題矛盾はないはず。

結局、会いたいという奥底の願望を隠し否定するために、
言い訳をしてるだけのような気がしてます。

信用しようがしまいが、会ってみなければ答えは出ません。

男にとって会う事自体が、なかなか難しいので、
第1関門を突破できたら、その後が
女性の抵抗は緩いものになるから、
ようやく自分のペースに持ち込める訳です。
会ってメールよりもっと自分を売り込めるから。

24時間一緒にいてごらん。
自分を偽るにも限度がある。
どこかで隠している癖、正確等瞬間に垣間見る事ができます。
デートの時間が短い、間隔が長い(頻度が少ない)時は隠せます。良いとこだけを相手にアッピールでき、短所は隠せますね。

一生とは限りませんが、結婚というハードルを越えるなら
離婚を覚悟しないのなら、じっくり相手を変え本当のふさわしい人を
見つけてくださいね。

この投稿に返信
2003年5月30日(金) 1時13分違反通報親記事 8件目
コメント 1280 by よしたか
>>1276 あんさん

こちらこそ、レスありがとうございます。
お返事、重複してませんよ(^ー^)大丈夫です。
お忙しいところ、ありがとうございます。

結婚してましたと言われたときは、信じてた人に裏切られた感じで
ショック大ですよね〜。けど、もう気にしてないなら、良かった(^o^)
早くメールが止められて、せいせいした笑じゃなくて、
良かったんですね笑

やっぱりそう、顔が見えないから嘘を付いていいわけがないよね。
結婚を隠してる時点でというより、メル友という約束でメール交換を
したあんさんに、結婚を隠しながら、デートの誘いをした時点で、
メール交換は不成立だと思いますね。あんさんの言うとおり、
彼が、「俺、結婚してるんだけど、最近、妻が冷たくてさ、
あんさんと話してると、気が安らぐんですよね〜(^ー^)
妻の愚痴をポロっと言っちゃうかもしれないけどいいかな?(^^;」って
言ってくれた方が、もっと、もっとメール交換が続いた気がしますね。
顔が見えなくても、メールの相手に誠意を尽くし、礼儀を尽くすのは
必要ですよね。あとは、思いやりや優しさなんかがあるとメールは
長続きしますよ(^o^)僕の体験談より(^^;

彼は、「彼女がいないとは言ったけど、奥さんがいないとは言ってない」と言ったんですか〜(^^;
典型的な浮気がバレたときに付く嘘じゃないですか〜笑
まぁ、彼女もいて、奥さんもいると言われたら、それはそれで困りますが・・・笑
でもホント、子供じみてますね。よっぽど、あんさんの方が大人ですよ(^ー^)

あんさんが思うように、人間関係において、自分の全てをさらけ出す
必要はないと僕も思います。あんさんは、今回が初のPCメールだったんですか〜(^^;なら、いい経験したと思いますよ。
今度は、2〜3ヶ月目のメール期間で、携帯番号や写真を要求してきたら、別れを告げましょ(^ー^)
世の中には、もっと、いい人がたくさんいますから(^o^)

僕なんて、メル友として出会った人と、いろいろ話すうちに9ヶ月が
過ぎ、お互いに会おうという話しになって、お互いの住所を明かしたら、
何と家から15分のとこにお互いが住んでたこともありましたから(^^;
まぁこれは、余談ですけど、
だからホント、これからは、メールでの付き合いも、よーく相手を
見た方がいいと思います。ここで、ワンポイントアドバイス(^o^)
ご返事は二度読め。自分の返信メールも読み返せ。ですね。
僕の体験より(^^;

でもそうですよね(^^;1回目にして、メール不信には陥りませんよね(^^;
けど、あまりにも騙され方がひどかったもので、あんさんの心に
深い傷でも付いてしまったかなと思ってしまったもので(^^;
でもまぁ、メールは気ままにまた、やりたくなったらやってみて
下さいな(^ー^)恐い部分もあるけど、いろいろな人に出会えて、
面白いですから(^o^)また何かあったら、ここの掲示板に書きに
来て下さいな(^ー^)
あんさんの名前を見たら、レスしますんで(^^;

僕の方こそ、お忙しいところレスありがとうございましたm(__)m

では。

よしたか

この投稿に返信
2003年5月30日(金) 17時25分違反通報親記事 9件目
コメント 1288 by あん
>>1278 おーむさん

レス、ありがとうございました。
お返事が遅れてしまって、申し訳ありません。

おーむさんのご意見は、よくわかるつもりです。
つまり、会ってみなければ信用するかどうかなんてわからない。メールでなんて、何とでも言える。
そうゆうことですよね??

でも私が思うのは、実際に会ったり恋愛対象としてのメール相手ではなく、もっと精神的なつながりをメールに求めちゃダメなのかな?ということです。

おーむさんは、メール相手とは「会う」ことを前提にお考えかもしれませんが・・・全ての人がそうではないように思います。
純粋にメールだけを楽しみたいという人は、絶対にいると思います。

メールのやりとりだけで、相手を信用するのは確かに危険で、無理のあることかもしれません。
ですが、ほんのちょっとした文章で相手の人間性が見えたり、ちょっとした気の使い方で「優しい」と感じることだってあるのではないでしょうか?
(まあ、私はそれを見抜けなかったわけですから・・・偉そうなことは何も言えませんけど・・・ <(_ _)>)
そうゆう気持ちを全部否定して、「会ってみなければ信じられない」というのは、ちょっと寂しいかなって思いました。

なんだか本題からずれてしまって、本当にごめんなさい。
せっかく相談に乗ってもらったのに、気を悪くさせてしまったかもしれませんね。
レスしてくださったことは、とても感謝しています。
でも、とにかく会うことを前提としていないメール友達もあるんじゃないかと思ったので、お返事書きました。

それでは、失礼しますね。
この投稿に返信
2003年6月4日(水) 16時55分違反通報親記事 10件目
コメント 1289 by あん
>>1280 よしたかさん

レスありがとうございました♪
またまたお返事が遅れてしまって、ホントごめんなさいm(._.)m

うん、結婚してたんだよって言われた時は、「なんで私はこの人のために悩んでたんだろう?」って思いました笑
何度も携帯番号や写真を要求してきて、どう言ったら断れるのかな?とか、これ以上断ったら怒っちゃうかも・・・とか真剣に悩んでたんですけどね笑

でも・・・私より、奥さんの方がもっとかわいそうですよね??
ホント、なんてヤツだって感じです。

そうですね、今度からはもっと慎重に、よしたかさんのアドバイスを参考にメールしてみます。
よしたかさんの言うように、もっといい人っていっぱいいますよね(^―^) 

それでは、相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。
またどこかで見かけたら、お声かけてくださいね(^▽^)

あんより

この投稿に返信
2003年6月4日(水) 17時13分違反通報親記事 11件目
コメント 1290 by おーむ
>>1288 あんさん

[タイトル]
メールから
[コメント]
始まる恋も良いかなと思いますので宜しくお願いします。

男と女の差なんですね。
純粋にメール友達・・・
それがそう思える人がいない訳ではないのでしょうが、
やはり、上記の書き込みですよ。(男からの)
バーチャな世界で良かったのにいつの間にか、
実際の世界とダブらせてしまったり。
人それぞれでしょうが、
言いたいのは、相手があっての事です。
アナタの気持ちは正解でしょうけど、
相手がどう受け止め対応してくれるかでないん?

相手に求めるものではなくて、
相手が自然と同調してくれるか。
では?

メールでなくとも実生活でそうゆう人を見つけるほうが
いいですー

この投稿に返信
2003年6月5日(木) 0時38分違反通報親記事 12件目
コメント 1559 by 幸子
>>1270 私もそんなことありました。
メル友やめようって言ったら急に死ねとかバカとか言ってきて。
でもメル友やめられただけでもいいと思います。
しつこいヒトなんかは何度もイヤガラセしてきて、挙げ句の果てには悪用し
ちゃうんですから。
顔や性格が全く分からないのがサイトのメル友です。
100%は信用しない方が良いと思います。
私は30%ぐらいしか信用しません。明らかにウソだって分かる事だって言
ってくるし。
この投稿に返信
2007年5月15日(火) 15時26分違反通報親記事 13件目
コメント 1560 by 美亜
>>1270 極端な話、10年、20年と良い関係を続けられるとしたら、そのメル友は信用
できるんじゃないでしょうか?
10年20年も相手を騙し続けることは、ちょっと考えられませんし。

その昔、文通(と言っても今でもあるペンフレ)相手に騙された、嫌がらせ
された、ということもありましたが、これもリスクと隣り合わせの証明で
す。

メル友やペンフレと親友・恋人関係に発展することもあると思います。
ただ、数ヶ月くらいで個人情報の提供を求める人は、警戒したほうがいいで
しょうね。
この投稿に返信
2007年5月18日(金) 16時19分違反通報親記事 14件目
コメント 1561 by おせっかいおばさん
>>1270 こんばんは、おばさんもメル友ほしくてパソコンいじってるけど操作がわから
ず今にいたってます。男性には、悪いけどまず遊びが多いと思うよ
あなたも軽い気持ちでメールして様子をみながらすすめたほうがよかったの
ではないですか・・でもあなたの考えは間違ってはないとおもいます。たま
たま変な人にあたってしまったと思いへこまずに次ぎトライしてください。
少しは勉強になったでしょ。人を見る目も持つことができたとおもいます。
長くなってしまいごめんなさい。どんどんトライして自分に力をつけてくだ
さい。最後も自分の責任・・・このことは忘れずに
この投稿に返信
2007年5月22日(火) 20時41分違反通報親記事 15件目