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夫のメールについて

メール転送可
記事 1073 by ひよこ
はじめましてです。
今、夫のメールで、かなりへこんじゃってます(TT)

誕生日やバレンタインには、メール相手の女の方からプレゼントが届きますし、
先日、主人が入院したのですが、同じ方からいつもみに付けている指輪と、
あいに行きますと書いた手紙、そして主人からお礼の指輪・・・

プレゼントも、全部自分の親の家に送らせていて

何がなんだか、私自身よくわからず、主人が何を考えているのかも解らず、
これも、メル友はお友達だから、全然あたりまえとゆうか、
普通(?)というか、なんでもないことなのですか?

よろしかったら、皆さんのご意見聞かせてください。
To:ひよこ

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2002年8月10日(土) 10時29分 1件目のコメント
コメント 1075 by ゆきお
ひよこさん

はじめまして。今の世の中ってメールですぐに出会える(知らない人と話せる)じゃないですか。それを新鮮と感じちゃう人っていると思うんですよ。よく「バーチャルの世界なんだ」と言うけど、現実にはそのメールで知り合って結婚しちゃう人もいる訳で、メル友から友達としての付き合いが始まるのもおかしくないですよね。

要はメールにしろなんにしろお互いがどういう気持ちなのかが問題なんだと思います。

単に友達の付き合いだけだったとしても「奥さん(ひよこさん)を不安にさせたり凹ませたり」するようなメールのやりとりはいけないと思います。

しかも「いつも身につけてる指輪」なんて最悪じゃないですか
僕には怖くて出来ないよー
てか知らない相手に住所を教えちゃうなんて…汗

ご主人と「私はこれだけ不安で凹んでる」とか「あなたが何を考えてるのか判らない」って話したほうがいいと思いますよ。

僕的には「ご主人は行き過ぎ」じゃないかと思います。
この投稿に返信
2002年8月10日(土) 12時26分違反通報親記事 2件目
コメント 1077 by ひよこ
>>1075 ゆきおさんへ

ゆきおさん、かきこしていただいてありがとうです。

主人には、聞いてみた事があるのですが、
自分でもわからないと、声を上げてなくばかりで、
私自身も主人に対してどう接していけばいいのか・・・

相手の方も、とりあえずは謝罪しますが、全然悪びれた様子もありませんし、やめる気もないようです。
相手の方の旦那様も公認のようで、出るところに出るなら出て来い
っというような、感じです。

何が、良いのか悪いのか個人のモラルが問われるとは思いましたが、
ゆきおさんの意見をいただき励まされました。
この投稿に返信
2002年8月10日(土) 15時52分違反通報親記事 3件目
コメント 1081 by ねこ
ひよこさん

はじめまして、私の元彼もメールにはまってしまって、
自分からは、言わないけど相手から「会いたい」と言われたら
県外でも会いに行ってしまう人でした。

元彼と話し合いしたくても、その話題になると逃げて話すらできない状態でした。
そのうち私が疲れてしまって・・・自然消滅しましたが
何か自分の中で踏ん切りがつかないまま、時間だけが経ってしまって
次のステップに進めない状態です。

腹立ったしいことや理不尽なことで悩まされたりすると思いますが
頑張ってください。



この投稿に返信
2002年8月11日(日) 13時27分違反通報親記事 4件目
コメント 1082 by コットン
ひよこさん

旦那様に女性の方からプレゼントが届いたりするのですね。

私の場合、メールで知り合った男性の方からプレゼント(というか郷土お菓子とか)が届きます。
お誕生日にもプレゼントをいただいたり。
でも、ひよこさんの旦那様のような卑怯な方法で親の家に送ってもらったりなんてしていません。
旦那にも「今度お菓子送ってもらうの」とか「誕生日プレゼントくれるって言うから送ってもらうの」とかきちんと報告しています。
なので旦那もたまに「今度は○○送ってもらったら?」とか言ってきます。(ので、それをまた友達に報告したりして、本当に送ってもらったりします)

家に電話もかかってきます。 
大体は旦那の不在の昼間にかかってきますが 
たまに緊急の用事とかあったら夜にかかってくることもあります。

旦那のいる時に電話がかかってきたら 
相手がどうしてかけてきたのか・どういう話をしたのか
全て報告しています。
旦那がいるからって隠れてこそこそ話したりなんてしていません。

メールだけで親しくしている異性の友達の事は一切話していませんが
メールというバーチャルな世界を越えてお付き合い(?)する事になる「普通のお友達」となると付き合い方にも 
独身の方とは違った、既婚者としてのルールがあると思います。

決して相手(ひよこさんの場合は、旦那様がひよこさんに)に不安を抱かせるような・・・誤解をさせるようなことをしてはいけないと思います。
内緒にしておくなら徹底的に内緒にするべきだし・・・ 
公にするのなら徹底的に公にするべきだと思うんです。

私は「一切やましい事はない」のを証明する為に、公にする方を選びましたが、そのせいか旦那は宅急便とか届くと「今度はなにが届いたん?」って訊きますし。
私は「今回は○○をお願いしてたから、送ってもらったのよ」って答えるし。
大体みんなで食べられるお菓子とかなので、一家4人みんなで美味しくいただいたりします。

でも・・・ 
ひよこさんの旦那様は明らかにルール違反をされてますよね。
プレゼントは全て実家へ送らせて。
相手もいつも身に付けてる指輪を送ってくるなんて変ですよ。
それに対して旦那様がお礼の指輪をあげるなんて。
そんな事をしてひよこさんを不安にさせるなんて絶対におかしいです 

やましい事がないのなら、ひよこさんに「ただの友達だから」って堂々と自宅へ送ってもらうべきですよ。
中途半端なことをするから、旦那様も自分がどうしたいのかどう思っているのかがわからなくなるんだと思いますよ? 

相手の女性の旦那様は公認されてるそうですが 
それはきっと自分の旦那様には・・・自分の指輪を送ったり、指輪をもらったりした事を話していないんですよ。
そんな事までしている妻を旦那が平気で許す方がおかしいですものね。
そんな事をする友達関係はちょっと変ですよね。

ただ、本当に普通のお友達としてお付き合いしているのであれば
旦那様に対して「プレゼントもらえてよかったわね〜」とちょっと嫌味を込めて言っておけばいいのでは? 

でも、旦那様がきちんとしたルールを守らないのであれば 
きちんとルールを守ってもらうように厳しく言う必要があると思います。
相手が謝罪してもやめる気がないのなら、いくら相手に文句を言っても通じないでしょうし。
それなら旦那様にきちんと分別を持ってもらって、こそこそ付き合うような友達ならその友達関係を止めてもらうしかないですよね。
やましい事がないのなら、堂々としてもらって。

今回の方が、本当にただのお友達かわかりませんけど・・・ 
でも、ひよこさんも旦那様に異性の友達がいてもそれに対して変に勘ぐることはしないほうがいいと思います。
男女の友人というのは微妙な部分もありますが 
お互いに友達同士誕生日プレゼントを贈ったりする事は変じゃないですしね。

なんだかアドバイスになっているんだかなっていないんだかよく分かりませんが・・・( ̄  ̄;)  
メール友達からお友達になってプレゼントをもらったり電話をかけてもらったりしている立場の人間から少しお話させていただきました。

この投稿に返信
2002年8月11日(日) 13時38分違反通報親記事 5件目
コメント 1083 by コットン
ひよこさん

プレゼントをもらったり 
電話をくれる 
異性の友達とは一切会ったりすることはありません。

今までもそうだったし、これからもそうします。

会う事になると、やっぱりルール違反っていうか 
旦那が不安に思いますものね。 
この投稿に返信
2002年8月11日(日) 13時43分違反通報親記事 6件目
コメント 1084 by ミッキィー
ひよこさん

それって殆ど病気ですよね ネット依存症で、バーチャルな世界に
魅せられてるんじゃないでしょうか?

その世界では、ご主人はヒーローって言うか、白馬の王子様って言うか(極端ですが)、そんな世界にハマッテるんじゃ無いですか?

怖い病気ですよ。 現実とバーチャルの世界が混同して、実際に不倫や、離婚まで発展しまう事も有るみたいですから。

アルコールや薬物の依存とは少し違うみたいですけど、進行が進むと殆ど代わらなくなっちゃう事も・・・。

奥様の愛情で、速く現実の世界に引き戻して上げて下さいネ
(もしかしたら手遅れ?)
この投稿に返信
2002年8月11日(日) 14時19分違反通報親記事 7件目
コメント 1085 by ひよこ
>>1081 ねこさんへ

はじめまして、ねこさんの貴重な経験を聞かせていただいて、
ありがとうございます。

自分自身のことはなんとかなるにしても、他人の事となると良い事悪い事関係なく、どうしようもない状態になるとどんどんへこんでしまいますよね・・・
話し合いもままならないとなると、本当にどうしていいのかわからなくなるし、八方ふさがりになるし、自分がおかしくなっていくんですよ。
励ましのお言葉本当に嬉しいです

私の場合は、まだ進行形ですが、ねこさんの中で心の整理がついて、
前に進めるようになるといいですね。
お互い、頑張りましょうね(^o^)/
この投稿に返信
2002年8月11日(日) 14時30分違反通報親記事 8件目
コメント 1086 by ひよこ
>>1083 コットンさんへ

はじめまして、コットンさんのご意見ありがとうございます。

私も、主人は親までもまきこんで欲しくはないと思っています。
はじめて、プレゼントが送られてきたときに、
”一緒に、幸せになろうね(ハート)”
の、手紙が同封されてまして、何をしているのという話にはなっていたのですが、主人も、
「これは、ひどすぎる。」
と、言っていたのでこんなことはないだろうと思っていたのですが、
「親はいちいち俺に来た郵便はあけないし、知らないからいいじゃーん。」
と、何か悪い事をしたのかという態度に、戸惑いました。

一時期ですが、やめてもらえるようにお願いもしていましたが、
”根本的な解決にはならない。今無理やり、やめさせられたら、メールのほうが良かったっというようなことになる。”
っと、言うばかりでした。

少し前の話ですが、主人のメールがちょっと頻繁過ぎて、例えば休みの日でも、相手の方からは6時前からきますし、主人が寝るまで(夜中の2時や3時)一日中、しょっちゅうトイレとかにいっては、している姿を見て、眠ることもできなくなり精神科のほうに通っていた時期もありました。

そのこともありまして、なかなか私自身、携帯電話の呪縛(?)に取りつかれている部分はあると思います。

主人と話していても、私がおかしいんじゃないかと困惑してばかりでした。

主人も、コットンさんのようにけじめがあれば、誰も傷つくことはないのにと思いました。
今は、あきらめたというか、病気だという私自身の割り切りでなんとか、平静を保っている状態です。

コットンさんの旦那様のように、相手を信じられればと思います。
ありがとうございました。
この投稿に返信
2002年8月11日(日) 15時3分違反通報親記事 9件目
コメント 1087 by ひよこ
>>1084 ミッキィーさんへ

はじめまして。
私も、今回のことでアルコール中毒に片足つっこんじゃってました
今だからですけど、自分で自分じゃないし、自分でももう自分のことも回りのことも見えなくなってしまってました。

そんな私を見ても、主人は
「俺はこれがしたいんだからしょうがないね〜」
って言われて、もうどうしようもないと悟った部分があったんだろうと思います。

私にまだ夫に対して愛情があるかどうかは自分でもわかりませんが、一生このままでありつずける訳にはいかないと、思っています。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2002年8月11日(日) 16時11分違反通報親記事 10件目
コメント 1088 by ミッキィー
>>1087 ひよこさん

そうでしたか〜? 自分の従兄弟もアルコール中毒で、叔母と一緒に病院に連れて行ったことありますヨ。

厳格を見たり、とても怖い思いをしましたが、今はその従兄弟もスッカリ立ち直って、
お酒は一滴も飲まなくなったみたいです。

それは、家族の愛情で立ち直る事が出来、今は幸せな生活を送ってますヨ〜〜

でも、ひよこさんは、ひよこさん成りの生き方や、関わり方、周りの環境があります。

人それぞれ、違った環境の中で生きています。 自分成りに頑張って、精一杯やったのなら、それでイインじゃないですか?

ひよこさんは一生懸命、生きる義務があります。そして、幸せに成る(幸せを感じる)義務があるんです。
貴女が、精一杯やったのなら、もうそれ以上頑張る必要は無いんじゃないですか?

ですが、貴女がもう少し頑張りたいのなら、それもイイでしょう。
選択は貴女の自由ですから・・・。

だけど、このハナシを知って、そんな貴女を陰ながら応援してる人も居ますヨ

少なくとも、最低ここに一人だけでも・・・

それでは、頑張って下さいネ



 
この投稿に返信
2002年8月11日(日) 20時32分違反通報親記事 11件目
コメント 1092 by ゆきお
ひよこさん

こんばんわ、ゆきおです。
なんと言うか…相手のご主人は何を考えてるのかわからないなぁ
ほんと「指輪を送った」とかなんて知らないのかもですよ。
僕が普通かどうかは別にして、うちの嫁さんがそんなことしたら…
なんて考えた事もないけど、考えたら怖すぎる。
てかそんなこと言語道断で大問題です。
まさに「やっちゃいけない」見本ですよ。

夫婦としてやっていく上で最低限のルールは常識の中でありますよね
その中でも伴侶に不安をいだかせるような行動をしちゃいけない
ってありますよ。
ご主人がその辺をどう感じているかなんだけどな

ひよこさんが不安を感じてまいってるのに
「俺はこれがしたいんだからしょうがないね〜」って答えも
酷すぎるし、「なんじゃそりゃ」って思えるような
内容もあったけど…酷すぎよりもあきれちゃいました。

ひよこさんのご主人なのに悪く言って
ごめんなさい。m(_ _)m

こういう状態じゃ誰だって精神的にまいってしまいますよ
ここにも応援してるオヤジが一人いますから
最低でも二人はいますよ
なので、ひよこさんご自身をまず大事にして頑張ってくださいね。
決して自分を追い込んじゃダメですよ。
この投稿に返信
2002年8月12日(月) 2時48分違反通報親記事 12件目
コメント 1093 by ひよこ
>>1088 ミッキィーさんへ

ミッキィーさん、本当にありがとうございます。
すごく励みになり、嬉しいです。

どうしようもないと思いつつも、自分を奮い立たせて頑張っていたんですよね。

少し心に区切りをつけて、マイペースに行きたいです。
ミッキィーさんたちのお言葉を、励みにしてゆきます。
感謝の気持ちでいっぱいです。





この投稿に返信
2002年8月12日(月) 11時52分違反通報親記事 13件目
コメント 1094 by ひよこ
>>1092 ゆきおさんへ

ゆきおさん、たびたびありがとうございます。
まじめな話、主人の考えは結婚してからもよくわからなかったです。
全部、結果報告なんですよね。
さすがに、子供の入院中に会社を辞めてきたというときには、驚かされました(結局、やめなくなったのですが・・・)
ちょっと、親離れしていないところや、考え方が世帯持ちっぽくないなとは感じていました。

本当に、自分の考え方はかたすぎるのか、おかしいのか思っていましたが、安心しました。
応援していただき、嬉しい気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです
少し、他のことにも目を向けて気分転換してみるのも、悪くないですよね^^
ありごとうございます

この投稿に返信
2002年8月12日(月) 12時9分違反通報親記事 14件目
コメント 1095 by コットン
>>1086 ひよこさんへ

下のほうまで、ひよこさんのレスを拝読させていただきました。
そこで私からひよこさんに言いたいことは・・・ 

「ひよこさんは旦那様の元メール友達の女性を信じる必要はない」

・・・ということです。
私の旦那のように相手を信じられればとおっしゃってますが 
ひよこさんの旦那様には、ひよこさんに対する思いやりが全くないのに信じられるわけがないじゃないですか 
旦那様も相手の女性も信じる価値もないと思います。
ひよこさんが傷つくばかりですよ・・・。 

ひどい事を言ってしまいますが・・・ 
ひよこさんの旦那様はハッキリ言って、考え方・行動が子供のままなんですよ。
自分がどうしたら相手がどう思うかも考えられないほど、幼稚な思考しか持っていらっしゃらないんだと思います。

だから、自分の行動を自分が悪い事をしているにも関わらず正当化しようとする発言をするんですよ。
それにけじめも付けられない。
これでは小学生どころか幼稚園・保育園の子供のレベルですよ。

ひよこさんはちっともおかしくなんてないですよ? 
むしろキチンとした大人の考え方ですよ。

旦那様に言っても無駄なのでしたら 
変な手紙つきのプレゼントが送られてくることもご存知な義両親に相談されてはいかがですか? 
プレゼントが送られてくる・・・ 
入院した時には相手の女性が自分がいつも身に付けている指輪を送ってきて、旦那様はそれに対して別の指輪(新しく買われた物でしょうか?)を女性に送った・・・ 
旦那様に直接訊いてみたら、涙を流して「自分ではどうしたらいいのかわからない」と言う・・・ 
一時期、早朝から深夜までトイレにこもって相手の女性とメールを頻繁にやり取りしていた・・・ 
・・・以上の事(まだまだほかにもたくさんあるでしょうが)でひよこさんが精神的にとても辛い思いをして、眠る事も出来なくなり、体調を崩してしまった。
そんな私を見ても「俺はこれがしたいんだからしょうがない」と言う・・・ 

こういうすべての事を、旦那様のご両親に知っていただく方がいいと思います。
それでもし義両親さんが旦那様をかばうようだったら、この親にしてこの旦那あり・・・ということで、あきらめるしかないでしょう。
一緒になって旦那様がしている事を「おかしいことだ」と思ってもらえれば、ひよこさんの味方が増えますよ 

義両親を味方につければ、もうちょっと状況も変わってくるのではないでしょうか? 
女性から送られたものは受け取り拒否するなり、旦那様の手に渡る前に処分・・・もしくは送り返す事もお願いできるでしょうし。
その事で旦那様から文句を言われても「けじめをきちんと付けられないと泣いていたのは自分じゃないか」「だから協力してあげてるんだ」と言い返せばいいですよ。

旦那様をひよこさんと同等に思わないほうが楽ですよ? 
旦那様は「まだまだ自分の事に責任も持てない子供なんだ」と考えれば旦那様の行動にも落ち着いて対処できるのではないでしょうか? 

状況によっては義両親に相談して・・・。
旦那様に「どうして親に話すんだ」と責められたら、落ち着いて「あなたに話しても全く解決にならないからよ?」と大人になって答えるのです。

今までの旦那様の行動を拝読していたら
これは旦那様一人に一家を任せていたら、ひよこさんが潰れてしまうと思いました。
精神的におかしくなるのも、当たり前ですよ。

ひよこさんはご自分を大事にしてください。
相手にならない大きな子供に振り回されて、ご自分を見失ってはダメですよ 

私も影ながらひよこさんの事を応援しています 

この投稿に返信
2002年8月12日(月) 18時53分違反通報親記事 15件目
コメント 1096 by ミッキィー
>>1093 ひよこさん

そう、テイク・イット・イージィーで。

自分のペースで適当に頑張って下さいネ

そして、愛はありますヨ 貴女が思っている愛とは少し違うかも知れませんが。
 
それに、愛を体験することが、私たち人間の生きる目的ナンじゃないですか。

なぜなら、全ての命(生命)が「関わり」によって生存しているからです。 人と人、動物、植物、鉱物等、全てが関わり合って生存しています。

たった一人きりで生きてる人、動植物なんて存在しません。

自分が存在するのに、どれだけの関わりがあるのかに目を向けてみて下さい。

それに気づくだけでイイんです。それが、「愛する」と言う事です。「関わり」の中に生きている「自分(わたし)」を感じるとき、貴女は愛を体験しています。

大丈夫 貴女は愛されています。 たとえ、どんな問題を抱えていようとも、貴女が今現在、存在していると云うことが愛されている事の証です。
今、ここに存在していると言う事は、周りの人、環境、全宇宙が、貴女の存在を認め、生存する事に同意しているからですヨネ。

人間は、一生のうち何処かで、自分が愛されていると言う事に気づく責任があります。

愛されている事に気づいた人が、他の誰かを愛する事が出来るから。

関わりの中で愛を感じ、そして、愛を知る者だけが、愛を継承できる。 つまり、愛によって、平和、動物愛護、自然保護等を継承して、地球の平和と環境保護が護られるんですよネ?

まづ、自分自身が愛を感じ、幸せに成って、その幸せ感を自分の身近な人(家族、友人、知人)に継承伝達して行けば、地球は平和で住み良い環境に成るってことです。

だから、(長くなりましたが)幸せに成って下さいネ

他の皆さんも応援してますよ頑張って下さい

愛は地球を救うのだ〜〜〜(^^)V

では、バイバ〜〜イ




この投稿に返信
2002年8月13日(火) 0時2分違反通報親記事 16件目
コメント 1097 by ひよこ
>>1095 コットンさんへ

書きこみありがとうございます。
コットンさんの貴重なご指摘で見えたこともありました。

主人の親に相談は、前から迷ってはいました。
ただ、私たち夫婦の事に親がどこまで関与してもらえばいいのだろうかと思っていました。

少し前に、お母様のほうにはそれらしきことを言ったことがあるのですが、
「男なんて、みんな浮気ぐらいするのはあたりまえ。
 それを、恨んだり憎んだりするの?」
「どんな、良い旦那さんを持っていても、精神科に通っている人もい るし、それはうちの子のせいなの?」
最後には、
「本当にしょうがない子ね・・・」
で、終わりなんですよね。あと、主人はなんでも仕事のせいにするんですが、私の留守中に女の人を自宅にいれ、台所も使わせたことがあったのですが、主人の親は、
「仕事ならしょうがないでしょこれ以上何を言えって言うの」
と、あっさり・・・

お母様のほうも、自分の息子は普通よりは優秀でそだってきて、なんでも話してくれる良き息子だったのに、結婚してからは、あんまり話もしてくれないし、あんまりしつこく聞くと、「もう、こんなうちに来ないぞ」といわれたら、それ以上強く言えないのよというようなことを、言っていたことがあります。
一度、主人のおこずかいが足りないと、言いに来たこともありました。
父の日よりも、母の日のプレゼントが高価でないと不機嫌で主人にいやみの押収ですし笑

そういうこともあって、あんまり主人の女遊びとかのことで便りになるかどうかは、疑問ですよね^^;

主人のご両親には、主人の借金だけは面倒見ていただきたいとは思っています。

コットンさんのおっしゃっているように、相手にならない人に振り回されるのは、本とにもうたくさんって思っています。
応援していただいて、嬉しいです。ありがとうございます。
この投稿に返信
2002年8月14日(水) 10時10分違反通報親記事 17件目
コメント 1098 by ひよこ
>>1096 ミッキィーさんへ

書きこみありがとうございます^^
うん、私が思っているのとは違うかもしれないけど愛はあるのかもしれないですね。
それが、大きいか小さいのかどんな形かはわからないですけど^^;

私には、少し難しい部分もありましたが(おしゃっている意味はわかりましたよー)、いろいろと聞いていただき、応援してくださって、嬉しかったです(#^^#)
ありがとうございます。
この投稿に返信
2002年8月14日(水) 10時28分違反通報親記事 18件目
コメント 1118 by 既婚者A
ひよこさんへ
プレゼンで指輪はちょっと?ですね
ただ相手のご主人公認ならメールもメル友達ということであれば認めるしかないのかな?
女の友達を認めるか否かと
メールのみなのか、会うだけなら可のか、
とかご主人と話して決めたら、どうでしょう?(単にお見舞いでしたらいいんでないですか)

あとスレッド879のマリンさんと返事の方々を参考にしたらよいと思います。
全然やましくないしこれはオッケーと僕(男側)は思いますが、

ご主人のは隠してやるのはおかしい(案外、怒られるから隠すのかも)のでオープンでやってもらって
やましい下心の有り無しを確認した法がいいと思います。

ちなみに自分は結婚後も異性でも男女関係のない「友達」ならOKと考えています。(会うのは団体か仕事でならOK)

あとむしろ聞いてみたら泣く(返事1077)のほうが気になります。情けないと言っては失礼ですが、それともきつく詰問し過ぎかは分かりませんが
泣くとは感情の平常の範囲を超えている訳で、繰り返すと感情的に相手にはついていけない(旦那から奥さんに)となっては大変では、
問いつめかたを考えた方がよろしいかと思います。







この投稿に返信
2002年9月21日(土) 22時39分違反通報親記事 19件目
コメント 1119 by 既婚者A
ひよこさんへ追加です

「僕の言う仕事」と「御主人の言う仕事」にはかなりギャップが有るようです。
私情やプライベートを持ち込まないと言うのが「仕事」です。
何でも仕事のせいにするにのは言い訳です。


あと相手の親ですが、ご主人の価値観をおかしいと考えず。優秀といい、はては小遣いの額はで干渉するのは
おかしいです。溺愛しまともな価値観のない親には言うだけ無駄です。
ご主人もなんでも仕事のせいにするにはずるいし、自己の価値観や責任感や、結婚後は男女の交際は控えるというモラルに欠けている。
また実家も浮気当たり前なんていってるようでは、(反省する見込み全くない)
本当に浮気されても本人も親も責任感を感じず、文句を言った(悪くない)あなたが悪いとなってしまうでしょう。

返事1118では実家の様子(返事1097)
「あと、主人はなんでも仕事のせいにするんです
が、私の留守中に女の人を自宅にいれ、台所も使わせたことがあったので
すが、主人の親は、
「仕事ならしょうがないでしょこれ以上何を言えって言うの」
と、あっさり・・・

お母様のほうも、自分の息子は普通よりは優秀でそだってきて、なんでも
話してくれる良き息子だったのに、結婚してからは、あんまり話もしてくれな
いし、あんまりしつこく聞くと、「もう、こんなうちに来ないぞ」といわれたら、
それ以上強く言えないのよというようなことを、言っていたことがあります。
一度、主人のおこずかいが足りないと、言いに来たこともありました。」

見ておもったのですが、実家の両親のひどさ(全て息子は正しいようないいかた)では
今後も何があっても浮気公認で(主人の借金さえも)悪くないと言われ兼ねません。
上の返事を見て、既に常識を逸脱していますのでまともに話は出来ないと思います。
もしお子さんがいらっしゃらないのなら、「借金と浮気臭いメールと行動」を人権&離婚(大変失礼)相談所にご相談されるのがいいと思いました。
常識と思いやる心のないご主人と実家に、誠実な方が悪者にされたり、耐えるだけではひどすぎると思います。
実家と主人は改善しないと思います。(彼方の家は、それがやましいことでも何でもないので)

差し出がましいレス失礼しました。ご容赦下さい。

MMXです
この投稿に返信
2002年9月21日(土) 23時35分違反通報親記事 20件目