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先頭から

離婚するべきなのか悩んでます。

メール転送可
記事 872 by こころ
初めて投稿します。
何から書いていいのか分かりませんが、現在結婚4年の(子どもなし)
こころと申します。

先日、ふと夫のパソコンを使っていたら
メールソフトが立ち上がっていたので、いけないこととは思いましたが
のぞいてしまいました。

そしたら、出会い系(いかがわしいサイト)でメールのやりとりを
していました。

見てしまったという後ろめたさもありましたが、
夫に「見てしまった・・・」言いました。

そして、その時はまだ、会ってないようなのでとりあえず
離婚することは思いとどまりました。

でも、これから先、夫の言動が信じられるようになるか不安です。
(今はなにも信じられない状態です)
仕事が遅いと「誰かと会ってるんじゃないか」とネガティブになってしまい
ます。

そして、夫はいまだにその怪しいサイトに登録してるし、
毎日そのサイトからメールが届いていて、必ずメールを開封しています。

なぜ夫がそのような行動に走ったのかというと、
私が夫に対してガミガミ言うから、嫌気が差したようです。
「そんな家に帰りたいと思うか?」と言われました。

確かに言われる方はイヤだと思います。
だって、言ってる私もイヤでしたから・・・

私にも悪いところがあるのですが、私が「鬼嫁」になった理由があるので
す。

新婚生活は、主人は仕事が忙しかったせいもあり、
ラブラブには程遠い会話のない生活で
私は家政婦同然の扱いでした。

夫は何をしてもいい加減でゴミ一つゴミ箱にいれないような人です。
自由人というか、「俺の自由にさせてくれ」みたいなところがあります。

そんな人なので、ついついあれこれ小言を言うようになり
いつの間にか私と夫の関係が「母と子」みたいな関係になってしまいまし
た。

私、結婚してから家であまり笑ったことがありません。
結婚生活とはこんなものなのでしょうか?

子どももいないことだし、離婚したほうがいいのではないかと
日々悩んでいます。

支離滅裂な文章ですが、ご意見をいただければと思い投稿しました。
To:こころ

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2007年3月2日(金) 21時49分 1件目のコメント
コメント 873 by 小心者
>>872 お辛いですね。
私も結婚4年目子なしです。

経済力があるのであれば、離婚したらいかがでしょうか?
笑いの無い家庭は、楽しいものではないですよね?
夫も妻も互いに楽しくないと思います。
子どもが出来ても、子どもも楽しくないと思います。

子どもが居なくとも、夫婦って良いものですよ。
一度掛け違った男女が戻るのは並大抵の努力では無理です。
経済力があるのであれば、離婚したらいかがでしょうか?
一度の人生ですから、幸せを見つけてください。
この投稿に返信
2007年3月3日(土) 10時42分違反通報親記事 2件目
コメント 874 by こころ
>>873 ご意見ありがとうございます。

「経済力があるのであれば、」と書いてありましたが
現在は派遣社員なので安定しているのかと言われれば、
「不安定」な状態で仕事をしています。
当座はしのげるとは思いますが・・・

「子供が出来ても、子どもも楽しくない」
確かに、そうだと思います。
小心者さんの書き込みを読んで、ハッとさせられました。

子どもが出来たら、私たち夫婦も変わるんじゃないかと自分一人で
思い込んでいました。

仕事に就いてる間に
今後のことについて考えてみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年3月5日(月) 21時1分違反通報親記事 3件目
コメント 875 by お節介なおやじ
>>872 奥さんとしてはつらいでしょうね。
私は50代です。
男というものは常に女を求めている。
結婚したことが、全て自分の方をもいていると思ったら違う。
ただ、心の中では最終地点が妻なんですよ。
小言を言うより、逆に好きにさせておいたら、必ず戻ってきますよ。
貴女自ら「母と子」といっているように、
男って子供なんです。

気がつけば、女房の手の平にいるような気がする。
うまく転がされてるんでしょうね。

この投稿に返信
2007年3月5日(月) 22時51分違反通報親記事 4件目
コメント 876 by こころ
>>875 お節介なおやじさん、ご意見ありがとうございます。

「最終地点が妻」ということですが、
私はまだ、その境地に達することができません。
好きにさせておいたら、図に乗ってどこまでも行って
しまいそうで・・・

子どもがいれば、どーんと腰を据えて
戻ってくれることを待てるかもしれませんが、
夫婦は所詮他人同士ですし、まだ結婚して4年ですから
「太い絆」とかありません。

今後どうすれば良いのか、二人にとって何が最良なのかなと
日々考えてます。
この投稿に返信
2007年3月6日(火) 21時10分違反通報親記事 5件目
コメント 878 by ひとみ
>>872 旦那さんは自分のしている事を人のせいにしているのだからずっとこのまま
ですよ。子供はいなくて正解です。経済的に不安定だから結婚を継続するの
も間違いだと思います。じゃあ子供ができたら子供がいるから別れられない
と口にする母になりませんか?話し合い、自分の至らないところは反省しお
互いに必要かどうかを考えて話あってみてください。離婚すると簡単に思え
るくらいなら離婚すると決意して旦那さんと話をしてみてはいかがですか?
このまま疑心暗鬼でいるともっとキーキーいってしまいます、旦那さんはそ
れを理由にもっと出会い系にはまりますよ。私と旦那は出会い系で知り合い
結婚しました。多数の浮気とやめない出会い系で私は疑心暗鬼が被害妄想に
まで発展しています。うちの旦那もおまえがマイナス思考だからおまえがう
るさいからと理由をつけて浮気をしていました。お互い反省し子供も作り平
和に見えたのは1年くらいでまた旦那は元通りになりました。子供はかわい
いですだから我慢になっています、子供ができたら経済的にも女の経済力な
どを考えてももっと離婚しずらくなります。私は浮気男ですが旦那を愛して
いて離れれません。疑心暗鬼の被害妄想の鬼になった自分がとてもいやで
す。笑った事など子供ができてからしかありません。私は旦那にとって母な
のだそうです。こんな状態が目に見えていますのでよくお考えください。
この投稿に返信
2007年3月18日(日) 12時42分違反通報親記事 6件目
コメント 880 by こころ
>>878 ご意見ありがとうございます。

「経済的に不安定だから結婚を継続するのは間違い」
と書いてありますが、私は収入が不安定だからといって
結婚生活を継続するつもりはありません。
(派遣社員ですが、一人で食べていけるくらいの仕事に就いてますので)

今現在の私は、泣き叫んだからかどうかわかりませんが、
憑き物がとれたように穏やかになりました。
(表面的かもしれませんが・・・)

「キーキー」言わなくなったので、夫も少し変わってきています。
(でも、いまだに出会い系には登録していますが)

夫に、遠まわしにいろいろ言ってますが、
どうやらストレートに言わないと意味が分からないようなので、
時期を見て、出会い系の件を切り出そうと思ってます。

ひとみさん、書き込みありがとうございました。
この投稿に返信
2007年3月19日(月) 21時6分違反通報親記事 7件目
コメント 886 by アルファ
>>872 こころさんの気持ち、非常によくわかります。

僕は結婚5年目子供なしで、妻が不倫という全く逆のパターンです。
気にせずに上手くやっていくべきなのか、とも思っていますが
いろいろ不安で離婚した方がいいのか悩んでいます。

同じような悩みを持っているということですごく共感しました。

自分も現状が現状なので、アドバイスなんてとても出来るような状態では無
いですが
同じような悩みを抱えている人もいるんだなと思いコメントさせて頂きまし
た。

お互いどういう道を選べばいいか解りかねますが
もう少しだけ時間を置いてみてもいいのかもしれないですね。

ただ、自分的にはこの状況で子供がいなくて良かったと思っています。

この投稿に返信
2007年3月23日(金) 16時2分違反通報親記事 8件目
コメント 887 by こころ
>>886 アルファさん、コメントありがとうございます。

奥様が不倫なさってるんですね。
現在も不倫が継続されているのでしょうか?
お互い辛い状況ですね。

私達夫婦は、こんな状況なのにマンションを購入してしまい
月末に引越しをする予定です。
(契約時には、こんなことになるなんて思ってなかったので・・・)
しかも、夫は転勤かもしれないというのが現状です。

私は仕事をしていますので、すぐ会社を辞められません。
もし、夫が転勤になれば数ヶ月別居することになりそうです。
別居している間、今後の事を考えてみます。

先日、夫は「男は誰でも浮気願望がある」と言い切ってました。

そんな夫とこの先夫婦生活を続けていくのは、
正直難しいのかなと思ってます。

引越しの準備でインターネットへの接続が不可能となります。
せっかくコメントを頂いてもお返事ができませんので、
接続可能になったら、また投稿させていただきます。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年3月23日(金) 18時44分違反通報親記事 9件目
コメント 891 by MM
>>872 結婚生活というのは往々にして、苦難続きですが、相手を受け入れる(良く
言えばそうですが、我慢?)鷹揚さが良い関係に結びつくことはあります
ね。 やはり相手にとって自分が大切なんだと思ってもらえるのが一番で
す。 そういった意味で、’母親’:常に自分の見方になってくれる、人の
存在は大きいと思います。 ですから小言を言う母親ではなく、包み込む母
親になれれば現状改善はあると思うのですが。

MM
この投稿に返信
2007年8月13日(月) 0時18分違反通報親記事 10件目
コメント 893 by こころ
>>891 MMさん、ご意見ありがとうございます。
一度かきこみしたのですが、内容が悪かったようなので、
もう一度書いてます。

あれから、いろいろありました。
夫の転勤はありませんでした。

夫のことでもっと大きな悩みが出来たので、
その後夫に「別居したい」と言いました。

いろいろ話し合い、夫も直すべき所は直すと言うことで
現在に至っています。

でも、いまだに私は夫を信じることができません。

相手を受け入れる寛容な心があればいいのですが、
今の私には難しい気がします。

奥さんという立場に立つと何でも受け入れなければいけないのでしょうか?
この投稿に返信
2007年8月16日(木) 21時52分違反通報親記事 11件目
コメント 894 by MM
>>893 奥さんという立場は、別に全てを寛容するべきだとは毛頭考えません。 た
だ、一緒に生活をするということは、より相手に寛容にならざるを得ないと
いうのはある程度事実なのかと考えます。 それは、相手がパーフェクトで
ない以上自分も相手にとってパーフェクトになりえないからです。

いったん不審を抱いてしまうと愛情を持って受け入れるのはつらいですよ
ね。 寛容にならんとすると無関心になってしまったり。

あなたは相手に誠実さを求めますか? それとも、人間の内面の複雑さをわ
かりえるような関係を求めますか? それとも、独立した人間関係ですか?
この投稿に返信
2007年8月17日(金) 1時27分違反通報親記事 12件目
コメント 895 by こころ
>>894 MMさん、私の質問に答えていただいてありがとうございます。

MMさんが書いていらっしゃるように、
寛容になろうとすると無関心になってしまうのです。

どうすればいいのでしょう。
こんな結婚生活を望んでなかったのに・・・

私は夫に誠実さを求めているのだと思います。

お互いの内面の複雑さは、何十年という月日の結果、
分かり合えることだと思っています。
(何年経っても分かり合えない事もありますが・・・)

「独立した人間関係」と言う言葉の響きは
とても悲しく聞こえるので、私の求めている夫婦関係では
ないような気がします。

でも、独立の意味が難しいです。
相手にある程度、独立している部分があってほしいのも事実です。

今は、ホントに「母親」的なところばかり目に付くので
自分で出来るところは自分でやってほしいと思っています。

不信感というのは、やはり月日が解決するのでしょうか。
自分の心の狭さに苦しんでます。

私の悩みを目に留めていただいて本当にありがとうございます。
少しずつですが、自分の心の整理ができました。
この投稿に返信
2007年8月17日(金) 21時17分違反通報親記事 13件目
コメント 896 by MM
>>895 全体の雰囲気としては、つかめますが、やはり、「私は夫に誠実さを求めて
いるのだと思います。」という、目的がある内容になると、その具体性は、
個々でかなりの違いがあると思いますので、ご夫婦の価値観の一致が必要に
なる気がします。 なんかとてつもなく回りくどい言い方をしていますが、
例えば、普段ずぼらな夫に、結婚前の優しさを「私は夫にやさしさを求めま
す」という要求した場合、あるとき夫がアイスが溶け出しているので妻にぱ
っと渡したところ、妻は、その行為を夫が自ら私にアイスを渡してくれたと
いう優しさの行為として捕らえるかもしれません(つまり勘違い)。 ここ
でキーとなるのは、やはり価値観の一致で、夫も妻に食べさせてあげたいと
思い、妻も夫の気遣いを同一の価値観で受け止めるということになるのでは
ないでしょうか?

不信感は時間で解決することは基本的に無いと考えます。 時間が経てば、
感情として薄くはなり、薄くなると考えるだけの価値が無いと脳は判断しま
す。 無くなることと薄くなって面倒になるのとでは、全く違うことだと思
えるのですが、どうでしょう? ですから不信感をなくしたいのであれば、
やはり不信感の根源の解決(納得または認める)しかないように思えます。

かく言う私も欠点だらけの人間ですからこういったことを偉そうに書き込ん
でいるのは、内心ちょっと恥ずかしい気もします。

この投稿に返信
2007年8月18日(土) 1時8分違反通報親記事 14件目
コメント 898 by こころ
>>896 「夫婦の価値観の一致」なかなか難しいテーマというか
私たち夫婦は、一致しない事が多いかもしれません。

全て一致する夫婦はこの世の中いらっしゃるのでしょうか?
(全てというのは言いすぎですね。すみません。)

不信感の根源の解決は、夫の行動が改まらない限り
私が納得することも認めることもできない事柄なのです。

私が「別居」を言い出して、確かに夫の行動は改まりました。
なので、夫への不信感も少しずつ和らいできていたのですが、
先日、また不審な行動を起こしていることに気がつきました。

疑わしきは罰せずということで、何も知らないふりをすれば
いいのですが、なかなかそうゆうわけにもいかず・・・

なんでも「気に病む性格」の私が悪いのでしょうか。

結婚生活に疲れているのが現状です。
この投稿に返信
2007年8月18日(土) 17時37分違反通報親記事 15件目
コメント 899 by MM
>>898 結婚生活は疲れるものですが、それが心地よい疲れなのか、蝕むような疲れ
なのかということですよね。 気に病む性格とおっしゃいましたが、誰でも
気になりだすと通常より敏感になってしまいますね。 可哀想ですね。 や
はり昔の楽しいことを音楽でも聴きながら硬くなっている心を解きほぐして
みてください。 

来週は、日本にいないので、メールでのやり取りがちょっと難しくなるかも
しれませんが、戻ってきて、この続きが出来、貴女の気持ちが軽くなれるよ
うであればと願っています。
この投稿に返信
2007年8月19日(日) 0時4分違反通報親記事 16件目
コメント 900 by こころ
>>899 そうですね、音楽でも聞いて夫のことは考えないようにします。

結婚生活って疲れるものなんですね。
あまり考えたことがありませんでしたが、改めて言われると
「そうゆうものなんだぁ」と思ってしまいました。

来週は、日本にいらっしゃらないということですが、
お忙しい中、メールのやり取りをしていただいて
ありがとうございます。
この投稿に返信
2007年8月19日(日) 9時42分違反通報親記事 17件目
コメント 902 by MM
>>900 貴女はとても謙虚な人なんですね。 その謙虚さが、とても貴重なものだと
いう価値観をご主人が理解し、大切にしてあげられればと思います。

確かに夫婦とは元々他人ですから、一緒に居る事は疲れますが、それが良い
疲れ(相手を大切に思えるか)であれば、幸せなんでしょうね。

こんな素直な人には是非幸せになってもらいたいです。 MM
この投稿に返信
2007年8月20日(月) 0時4分違反通報親記事 18件目
コメント 903 by こころ
>>902 そうですね。
幸せになりたいです。

どうすれば、幸せになれるのか・・・

会社では、楽しく笑顔でいられるのに、家に帰ると無表情・・・

心理関係の本を読んだりすると、
「自分が変わらないと相手は変わりません」なんて書いてありますが、
一人、カラ元気で過ごすのはなんだかバカバカしいと思うのです。

そんなことを思っているから、ダメなのかもしれません。

少し、勇気を出してカラ元気でもいいから、頑張ってみようと思います。

MMさん、ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年8月21日(火) 21時27分違反通報親記事 19件目
コメント 904 by MM
>>903 日本に戻ってきました。

さて、空元気って言うのも辛いですよね、相手がうまいタイミングで乗って
くれないと。 なんか無責任なことを入ったような気がします。 済みませ
ん。 貴女はとても素直な方のようですから、きっと何らかの解決糸口が見
つかると思いますよ。 自分にとって性格的にもしっくりと来る解決策が、
やはり一番なんでしょうね。 MM
この投稿に返信
2007年8月25日(土) 2時57分違反通報親記事 20件目
コメント 905 by こころ
>>904 解決策、ホントにあるのでしょうか。

今週の週始めの2日間、私は夢の中で「離婚して」と夫に叫んでました。
夢の中で叫んだからでしょうか、少しスッキリした気分でした。
(叫んだところで目が覚めたので、動悸が激しくてビックリしました。)

でも、心のモヤモヤはずーっと続いています。

今日、夫にある提案をしました。

それを聞いて夫は「何言ってるの?」と言うカンジでした。

夫は私が別居を言い出して以来、
ホントかどうかわかりませんが、行動を改めているようです。

でも、私は信じられないのです。
私がおかしいのでしょうか?

「グチグチ言わないでくれ」と言われてしまいました。
冷却期間が必要なのかもしれません
この投稿に返信
2007年8月29日(水) 21時35分違反通報親記事 21件目
コメント 906 by MM
>>905 う〜ん。 なかなか重い症状みたいですね。

出逢った時は、逢うのが楽しくて、一緒にいるのが楽しくて、言葉を交わす
のが楽しくて、聞いていることさえ楽しくてっていう時があったと思うので
す。

書かれているご夫婦の会話を見てみると、七面倒だから黙っていてくれ、悶
着を起こしたくないから、行動を変えてみるといった情景が描かれているよ
うな気がします。 どうでしょうか?

そういった状態だと、人は懐疑的、ネガティブになってしまうような気がし
ます。

時折ですが、お年寄り夫婦でとても楽しそうに話している光景を見かけます
が、究極の形であろうと思えます。 若いカップルのような愛らしさや華や
かさはありませんが、行き着く形が見えます。

出発点は、出会ったとき、行き着くゴールはこんなお年寄り夫婦という設定
をしてみて、現状のリセットが出来るようであればと思いますが、無いもの
ねだりを言っているのでしょうか? 辛いでしょうが、やり直したいと考え
ているのであれば、努力は必要でしょうね。

出張から戻って溜まっている仕事がどっさりで。 私も別の意味
でがんばらないと。  MM
この投稿に返信
2007年8月30日(木) 1時12分違反通報親記事 22件目
コメント 907 by こころ
>>906 お仕事の方が大変みたいですね。
そんな中、書き込みしていただいてありがとうございます。

仲が良さそうな老夫婦は、街で時折見かけます。
ほほえましく、うらやましく思います。
「あんなふうになりたいなぁ」と漠然と思うのですが、
現状を考えると「無理かな」って落ち込んで、おわりです。

育った環境って大事なのかなって思います。
夫の両親はいつも喧嘩ばかりしていて、
結婚した当初の私は、義理の両親が喧嘩するたびにおろおろしてました。
(夫はいつものことだからと素知らぬ顔でしたが・・・)

夫の家族と接してきて、自分の両親が築いた家族って
暖かくて幸せだったんだなーって思います。

夫の感情表現があまり上手ではないところは
そんな家庭環境が影響してるのではないかと思っています。

私が執拗に夫を責めているのかもしれません。

夫といろいろ話がしたいのですが、現状は難しいです。
お互い殻に閉じこもってるような気がします。

今日は、いつになく会話が出来ました。
たいした話はしていませんが、(30分くらいかな)
ほんの少し前進したかな

努力してみます。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年8月30日(木) 21時24分違反通報親記事 23件目
コメント 908 by MM
>>907 良かったですね。 今日の30分が大切に思え、そういった会話を相手とする
ことが心踊るような楽しみな変わっていけばと願っています。

相手が愛おしく思えるのであれば、いろんなことを乗り越えていけると思う
のですが。

頑張ってみてくださいね。 MM
この投稿に返信
2007年8月31日(金) 1時45分違反通報親記事 24件目
コメント 909 by ドラゴン
>>872 こんばんは
私は39歳で2人の子供を持つ父親ですが、読ませて頂いて思いました。
私が思うに、ご主人様はなぜ出会い系などしているのでしょうか
あなたのような妻がいながら。普通に考えて理解が出来ませんね
もし、そこに子供でもいたなら即、離婚してるでしょうね
だけど逆に考えたら、そこに子供でも出来たらご主人の気持ちも変わるかも
ね。私は父子家庭ですので、子供を育てる大変さがいつも感じます。
まぁ、すべては、こころさんの判断なのでしょうけどね。
楽しく家族で生活を送ってて妻が突然、人の手によって命をうばわれて
こんな状態でも子供は私の命なのですよ
こころさんも、真剣に考えて家庭を大切にしてくださいね
この投稿に返信
2007年9月5日(水) 22時15分違反通報親記事 25件目
コメント 910 by こころ
>>909 MMさん、ドラゴンさん、書き込みありがとうございます。

先日、悩み苦しんでることに限界が来たので、
夫に「別居するか、レス夫婦になるか、離婚しましょう」と提案しました。

もう、考えることに疲れたので・・・

「信頼を回復する期間ってどれくらいかかると思う?
私はあなたを信じることができない」と夫に言いました。

その時は「信頼回復に努めるしかない」と言うだけで、
その後の言葉はありませんでした。

数時間後、「悪い習慣は改めないといけないと思っている。
前のようなことは、いっさいしていないから」
と言われたのですが、
私が「無理して改めようとすると歪みがでて、結局止められないんじゃな
い?」
と言ったところ、
夫に「信じて欲しい、離婚するなんて言わないでくれ」
と言われました。

信じていいのでしょうか?

子ども、欲しいです。結婚した女性なら誰でもそう思うでしょう。
(最近は子どもを「産まない」という女性もいらっしゃいますが・・・)

我が家は、子どもが授かりにくいようでいまだにコウノトリは
やってきません。
産める年齢までのタイムリミットも残り少ないです。

もう、妊娠できるとは思っていませんが、
少しずつ夫との関係を修復していこうと思います。
この投稿に返信
2007年9月6日(木) 8時36分違反通報親記事 26件目
コメント 911 by ドラゴン
>>910 こんばんは
こころさん、是非とも頑張って夫婦の関係を修復してくださいね
子供は出来やすい、出来にくいがあるので運にまかせて。
何よりも夫婦の関係が一番だと思いますよー
影ながら応援してますね
この投稿に返信
2007年9月8日(土) 23時39分違反通報親記事 27件目
コメント 915 by おせっかいおばさん
>>872 こんばんは。旦那さんはなんといっていますか あなたが悩むまえに、旦那
さんと話してみてください、自分の本当の気持ちをぶつけてみてください。
旦那さんのほうにもいって話してみましょう、その話によってお互いの気持
ちがわかつてくるのではないのですか、それから結論だすのは、遅くないと
おもいますよ
この投稿に返信
2007年9月23日(日) 17時48分違反通報親記事 28件目
コメント 958 by kiyo
「誠実」て何なんでしょう
なぜ結婚したのかな

男は女性に「女」を求めて結婚するパターンが多いんじゃないかな
「女」と結婚したのにいつのまにか隣にいるのは「母親」

「女」と思って結婚した相手が「女捨てたら」別の「女」を求める
これ自然の流れです。

いつまでも「素敵な女」「色っぽい女」でいてください
理想の女が隣にいるのに毎晩「色っぽい女」と朝までいられるのに

出会い系に走る男は数少ないです。
この投稿に返信
2008年3月17日(月) 11時48分違反通報親記事 29件目

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