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先頭から

夫の人間性についてのなげき

記事 849 by gurasu
 
 もって行き場のない毎日の夫との生活、いまさらと諭されるかまだまだマ
シよとしらけられるか、自分の心の問題とかたずけられるか自問自答しつ
つ、どこに落しどころをみつけたらいいのか繰り返し悩んでの人生に心がつ
ぶれそうです。おそらく一度も愛したり愛されたりがない夫婦かも知れませ
ん。
 毎日同じ時間に帰ってくるが家族とかかわらない、言葉のない夫、賭け事
以外に興味のない夫、しなければならないマジな話は逃げる(と言うか常識
のない返事か無言)。同じ部屋にいても、いつも一人で家族の輪に入らない
夫。
 当たり前の事を頼んでもことごとく裏切られる、なにひとつ頼れない夫、
割を食うのはいつも私。
 捨ててしまいたい夫と過去。オブラートに包んでカバーしていると、こち
らが壊れてしまいそうです。
 あるとき、夫の同級生から(・・・はこういう人なんだから、まるごとめ
んどう見て欲しい)と本人の前で言われました。この言葉が人生で一番いや
な言われたくない言葉です。苦しいです。そこまで言われる駄目男と暮らす
のが・・・
 
To:gurasu

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2006年8月15日(火) 8時33分 1件目のコメント
コメント 850 by アオイ
こんにちは、
詳しい事が書かれていないのでよくわからないのですが、gurasuさんはこの
先もご主人と暮らしていきたいのですか?
一度しかない人生、ご自分の幸せを考えていっても良いのではないですか?
自分以外の人の態度や気持ち、過去はを変えることはできなかったり、難し
いと思います。今後もご主人と生きていくお気持ちならgurasuさん自身の気
持ち、態度を変えてご主人が変わってくれることを期待するしかないのかも
しれません。
この投稿に返信
2006年8月15日(火) 14時32分違反通報親記事 2件目
コメント 851 by gurasu
アオイ 様

お返事を戴けて嬉しいです。
具体例のない悩み事に答えが欲しいと言うことに無理があります。でも、的
確なお返事でした。そして何度も態度を変えてもみました。少しは変わった
りもするのですが、的外れですし肝心なところでがっかりさせられます。
(最近の具体例。たまには外で食べようよ365日家じゃないと言いました
ら、近くに讃岐うどんのお店ができて、開店の日に5円で食べられるから行
こうと言うのでのりました。ところがぐずぐずといつまでも出かけようとし
ません。もう2時近く、終わってしまうよと言ってやっと、出かけたら案の
定2時で終わっていました。)悪かった。ここで、じゃあ他に行こうとでも
言えばまだ救われるのですが、ただ黙ってしまう。はじめてのことでもない
ので、それ以上やさしくはなれない私がいます。

少しの間お付き合い戴けたら嬉しいのですが、一度では語りつくせません。
宜しくお願いいたします。
この投稿に返信
2006年8月15日(火) 16時57分違反通報親記事 3件目
コメント 852 by アオイ
こんばんは、
ご主人に対して愚痴はあるけれど、別れられない、別れたくない気持ちがあ
るから辛いのでしょうね。
私の祖母が私が二十歳ぐらいのとき「結婚するなら健康で真面目に仕事をす
る人としなさい」と言われました。祖父は体が弱くそのためかあまり仕事に
熱心な人ではなかったようです。だからずいぶん苦労したようです。
だから私にその言葉をくれたのだと思います。
ご主人はお仕事真面目にされていて毎日同じ時間に帰ってくるとのことです
よね、それはとても良い事ですよね。それに健康でいてくれるのならますま
すとても良いですよ。
賭け事をされるそうですが、それで借金を作り困らされているわけではない
のならそれもある程度は認めてあげることはできませんか?
ご主人の同級生に「丸ごと面倒見てあげて欲しい」といわれるなんて、それ
だけご主人が良い人で、gurasuさんなら任せられると思ったのだと思いま
す。
ご主人に不満はあることでしょうが、gurasuさんから感謝の気持ちを言葉と
態度で表し、ご主人の話を良く聴いていくことが良いと思います。

この投稿に返信
2006年8月15日(火) 23時6分違反通報親記事 4件目
コメント 856 by gurasu
>>852 
 アオイ 様

アオイ様のおっしゃるとうりなのかもしれません。
それが一番良いことかもしれません、夫にとっては。
しかし、賭け事でお金に困って初めは私の叔父に説得させようと叔父の所
で、金の事には一切口は出さないと言われ、次に同級生の所に連れて行って
の話が例の 丸ごと抱えて面倒見てくれ でした。
(この時、次男の暴力で夫は別に暮らしていて仕送りが途絶えた時期で
す。)また、同級生には次男の困りごととしての話で、自分の賭け事の話は
何一つしてはいませんでした。それと、頭からの宗教がらみの説得で私の話
は何一つ聞いては貰えませんでしたし、あまりの言い分に唖然とするばかり
でした。(私名義の国債を解約されていました。)
その後も、株式で相当なお金を無くしていますし、今はパチンコです。

昔、父方の祖母が寝物語に、寝たほど楽はあらばこそ何馬鹿やつは起きて働
く 馬鹿につける薬は無い と申していおりましたが、つくずくそう思いま
す。

物事を考えない? 他人の話を聞かない、世間の常識を知らない、守らない
(実母の一周忌の出席を前日に土産まで用意してあったのに、当日持たずに
会社に出かけ、一周忌には行かなかった。)(結婚して間もないころ、義理
の兄さんの一周忌にも、当日ぐずぐずしていて、もう間に合わないとか言い
出して行かなかった。あまりのことに、説得して自宅にお参りさせて戴きま
したが、親類は朝一で田舎から来ているわけで、昔のことなので携帯電話な
どなく待ち合わせの場所に連絡も無くです。)
前のことを言うなと言いますが、こういうことばかりです。
夫にも親にも、会社以外の社会人にもなっていない。

私も、カウンセリングを受けた者ですが、ストレスは広がるばかり。
かわいげもない夫に、仏様のような心にはなれません。
馬鹿なだけに、それを良いことに許された、これでいいんだとなるのがおち
ですから。(ちなみに、仕事をしていることで、子供に係わることも免除さ
れてると開き直っています。)橋にも、棒にも、爪楊枝にさえ引っかからな
いどうにもしようがない、人間失格という言葉ももったいない。

言いすぎとお思いかもしれませんが、この裏には100倍もの馬鹿さがある訳
ですから・・・・・

不満というよりは、普通であって欲しい。
別れたくないでは無く、物理的に別れられないよくある話です。
夫の話を聴くということは、自分の体の心配と同僚の悪口を聴くことですか
ね。

悲しいです。
この投稿に返信
2006年8月16日(水) 12時23分違反通報親記事 5件目
コメント 858 by アオイ
>>856 こんばんは、
ご主人とのお付き合いは長いようですが、その間に色々なことがあり、良い
事も悪い事もお互いあったことと思います。
そのときどんな態度(言葉かけなど)を取り、何か決めなくてはいけないと
き(選択肢がとても少ない、また不本意なものだとしても)決定してきたの
はgurasuさんですよ。
なかなか思い通りにはいきませんね。
この場でご主人の愚痴でもなんでも書いて元気がでるのなら書いてくださ
い。聞くことしかできそうもありませんが・・・
gurasuさん、自分と未来はご自身で変えることは出来ると思いますよ。
人生は一度だけです。あなたが幸せだとあなたを愛してくれている人も幸せ
になれると私は思います。
この投稿に返信
2006年8月18日(金) 2時22分違反通報親記事 6件目
コメント 859 by gurasu
>>858 アオイ 様

ご親切なアドバイスは大変有難く思っております。
カウンセリングでも本でも、同じように自分から変わりなさいとされていま
す。
驚いたことに、エジプトでの話として紹介されていたアドバイスも同じよう
なものでした。暴力を振るう夫についてのアドバイスが、貴女は夫の気持ち
の良いようにしてあげていますか、夫の喜ぶようにしていますかという傷に
塩をぬるものでした。
身近なことで、今は亡くなった実姉の夫が、ほとんど酒乱(暴力はそんなに
なかったものの)のようなもので、一時も神経が休まらない日々でした。亡
くなる時に自分の名前だけを呼んだから、我慢してきたからそのご日で褒美
で今があるとと悲しい納得をしていますが、おかしいでしょう。
日本の男は大人になりきっていない幼稚な人が多すぎます。結婚したら夫の
母親になりなさいと言っているのと同じです。
結婚生活を幸せにするためには、男はちゃんと大人にならなければいけない
んです。甘えすぎです。男をコーチングするべきで、一方を我慢させること
での解決は良いことではありません。結婚は成熟した大人同士(結婚してか
らの成長でも)であるもので、一方の好き勝手を一方がすべて丸抱えするも
のではありません。
日本の教育には、日本の社会には、恥を知る、自分を律する大人に育てる部
分が抜け落ちています。
結婚生活を良いものにするためには(熟年離婚を無くするためにも)、男を
ステキな大人にすることが大切なことであって一方に我慢を強いるものでは
ないんです。

理想ばかり言ってもと言われそうですが、それが多くの男も女も幸せになれ
るキーポイントで当たり前のことです。この考えを崩すことはしません。
なので、やんわり、厳しく教育中です。成果は時に脅しをいれて進行中で
す。(本当は本人が気ずくべき 情けない話です。)
この投稿に返信
2006年8月19日(土) 7時11分違反通報親記事 7件目
コメント 861 by アオイ
>>859 こんばんは
そうですね結婚生活を幸せにするには男も女も大人にならなくてはいけませ
んね。そして良い配偶者を見つけられる目をもてたら良いですね。
人は生まれつきのものに環境が加わり人間性が作られると思います。
ご主人の一番身近な環境はgurasuさんなのだから頑張ってください。
私ももっと大人になれるように、家族もちゃんとした大人になるようにして
いきたいと思いました。
この投稿に返信
2006年8月28日(月) 22時36分違反通報親記事 8件目
コメント 862 by gurasu
>>861 アオイ 様

おはようございます。
昨日は失業保険認定のためハローワークでした。これからの人生を見極める
最後の選択のための情報を得るので気合が入っています。

さて、母の紹介でたった一つの条件が満たされていたことと見た目がタイプ
ということで決めてしまったのはご指摘のとうり私でした。昔の田舎のこと
とて結婚が決まってしまってからのデートで、あれ〜まずいかもと思っても
後戻りできませんでした。なので確かに私にも責任らしきものがあります
ね。でも、本人の成長 感性は必要不可欠ですよ。一から十まで教えなけれ
ばならないなんて考えてもみませんでした。選ぶ条件がまちがいでした。今
度選ぶのなら、人として尊敬できる人間味のある方ですね。
(10年ほどは夫に従っていましたが情けないことばかりでした。こういう男
は情けないくせに威張りたがるんです。在るとき3つほど重なり、私きれま
した。そのときほざいたのが、家では何をしてもいいと思っていた でし
た。それまでの夫は、したいようにする、しなければならないことは何もし
ないそれはお母さんのやること、子供に愛情を掛けるのもお母さんのやるこ
となんだそうです。私はあきれてものが言えませんでした。でもこの言葉で
それまでの10年間の夫がわかりました。情けないことにそれが言えてやって
しまえることですね。これからが戦いでしたね。戦わない方もいらっしゃる
ようですが、それはお互いに不幸だと今、言えます。それは、少しは変化が
みられるからです。でも、本人が家族をもつということは 家族の一員にな
るということ 愛情 社会性 役割 慈しむ心 などの感性をもたないと成
り立ちません。理想でもなんでもありません、当たり前のことなのです。そ
して、本人がきずく事なのです、相手のせいにすることではありません。)

縁があって結婚して人生の大部分を一緒に暮らすわけですから、いろんな意
味であきらめないで心豊かに生きたいんです。
(もちろんこれから選択できる方たちは、人としてをよくみて、程よく幸せ
であって戴きたいですね。)

芯ところでの人間性につきると思います。

この投稿に返信
2006年8月31日(木) 9時23分違反通報親記事 9件目
コメント 863 by guoo
こんにちは。
逆に相談のようになってしまうのですが、もしよければ「物理的に別れられ
ない理由」というのをお聞かせ願えませんか?

というのは、私の父もgurasuさんのご主人のような人で、プラス暴力もある
人だったんですが、嫌だ嫌だと言いながら、母は別れなかったんです。
私の目の前で何度も繰り広げられる流血騒ぎに心底悲しい思いをし、子供心
に「なんで別れないんだろう」という疑問から次第に「母親は馬鹿なんじゃ
ないか」という怒りに変わりました。

悪い友達と遊ぶようになり、家に寄り付かなくなったころ、母が亡くなりま
した。まだ45歳でした。
自分も人の親になり、ある程度当時の両親の事情なり思いなりを解かる年に
なりましたが、それでも全てを受け入れられません。
「私がいたから別れなかったのか」「私がいなかったら母は父と別れる事が
でき、早死にしなかったのではないか」

事情が随分違うので申し訳ないのですが、不仲な両親の元で育った者とし
て、子供の立場から聞いてみたくなりました。
この投稿に返信
2006年9月2日(土) 11時34分違反通報親記事 10件目
コメント 866 by gurasu
>>863 
guoo 様 こんにちは。

私の場合として書いてみます。
一番には、相性が悪かったことにつきると思います。
それぞれに違った者同士で生活していたら、お互い幸せであったかも。
お互いに求めるものを(夫は丸ごと抱えて面倒みてくれる相手を、私は子煩
悩な人間性のある人を望んでいたのではと思いますが、残念ながら自戒も込
めて自分自身が深く考えていませんでした。)もっと良く知るべきでした。
それから、子供がいたから離婚しなかった? は、時には感情的に思ったこ
とはありましたが、本当にはそうではなく、いつも夫と私の問題した。
感性とか、理想とかない夫との生活が苦痛ですし、意思疎通がうまくできな
いのが寂しいのです。

母の本意ではなく父が戻る道をなくされ、農家の働き手として私たち子供を
夫のいない家で育てたわけですが(どうしてそんなに我慢するのと思うほど
過酷な境遇でしたが、私もguooさんと同じようにもっと主張すればいいの
に、どうして言われるがままなのと母を否定した時期もありましたし、あま
り母の力にはなってやっていませんでした。)在る時ぽそっと言った一言、
父さんが好きで一緒になったんだものと、晩年に自分は幸せだ、子供たち皆
がちゃんとやっていてくれるからと言っていました。母の葬儀のときに、叔
父が哀れんで 何のために生きてきたんだか と呟いていたのを聞いて、母
は母なりの幸せの見つけ方をしていたんだから と一人心で叫んでいたこと
を思い出します。(哀れに思われて生きるのは一番悲しいことですから。)

お答えになるかどうかわかりませんが、誰しもが自分が一番可愛いわけで
子供のためとかではないんですね。どこかで計算ありの、誰かのせいにして
自分を楽にして生きるんです。いろんなことを言いつつ深層心理では自分中
心に、自分があまり傷つかないように自分に甘めに決めているんです。(そ
うしないと気がおかしくなりそうで、精神安定剤でしょうか。迷惑な話です
ね。)夫のせいで子供がとは思うことはあっても、子供のせいでこうなった
と思うことはないんです。本気で別れてしまいたい時にはお金の計算はする
と思いますが、心は計算できないんだと思います。
誰かのせいというよりも、それぞれが良き相談者を持たなかったことが残念
です。(特に夫側。聞く耳を持たないので困ります。)
私が母の言葉を良よく理解できて母を本当にいい母だったな、今一度会っ
て話をしてみたいなと思えるようになったのは本当に最近なんです。
それもお父さん子だった友人が、父が好きで母はあまり好きではなかったけ
ど、今になって洋服を作ってくれたこと、母が作ってくれた団子汁が美味し
かったことなどを話してくれたときに、自分の母もこんないい人だったなん
て思っているんです。

guooさん、私が今していることは、私が幸せでいられるために少し頑張ろう
 と思っているのです。

 過去には決してもどれないし変えることができないんですよね。ならば振
 り返るのはちょっとだけにしてこれからは、今日と明日のために少しだけ
 夫改造を心していこうと性懲りも無くやっております。
この投稿に返信
2006年9月4日(月) 12時6分違反通報親記事 11件目
コメント 867 by guoo
>>866 すみません。逆に相談みたいになってしまったのにお返事頂けて恐縮です。
ありがとうございます。なんだか泣けてきちゃいました。

>私が幸せでいられるために

母もそういう気持ちであの生活に耐えていたのだとしたら心が休まります。
こんな言い方をしては申し訳ないんですがgurasuさんからのお返事は、母か
らの「天国からの手紙」のように感じ、心が軽くなりました。

悩んでらっしゃるのに本当にごめんなさい。私が元気を頂いてしまいまし
た。
gurasuさんが幸せになれますように。お祈りしています。

この投稿に返信
2006年9月5日(火) 18時24分違反通報親記事 12件目

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