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旦那の怒ったときの態度について

メール転送可
記事 764 by とんたん
[相談]
はじめまして、とんたんと申します。皆さんに、いいアドバイスを
もらいたくメール投稿しました。

私は、昨年4月に結婚しました。その前は、半年同棲をしていたのですが、
旦那と喧嘩することが多くとても冷めた気持ちになってしまいました。
同棲した時から、喧嘩が絶えなかったのですが、何とか頑張ろうと思い
結婚に踏み切ったのですが、、、。
旦那は、普段は大人しく、口下手な人なんですが、怒ったときがとても
怖く、怒鳴ったり、物に当たったりしてしまいます。

この間は、自分の携帯をテーブルの上に投げつけて、壊してしまいました。
最初のころは、そんな態度は取っていなかったし、まさかそんな人だとは
思いませんでした。

確かに、私が旦那の事を追い込んでいるかもしれませんが・・・。
喧嘩の内容も毎回違いますが、お互いの責任の時に、こういった態度を
されてしまうと、私のことばかり責められても納得いかないんです。
段々、旦那のことが、本当にさめてきてしまったんです。
別れたほうがいいと思いますか?

私たちには、まだ子供もいませんのでもう一度、やり直せるのかなと
思っています。

でも、本当は、うまくやりたいけど、どうすれば旦那のことを好きに
なれるのかわからなくなってしまいました。

それから、嫌なことがあると、パチンコに逃げてしまうのも困って
います。数十万負けて、貯蓄全て費やしてしまったのです。
私も、ストレスが溜まって買い物に走ってしまうこともあるけれど
そこまでは・・・。さすがにしません。

皆さん、どうか良いアドバイスをください。よろしくお願いします。
To:とんたん

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2005年1月7日(金) 18時8分 1件目のコメント
コメント 765 by ガンバルマン
とんたんさん...
もっと自分を大事にして下さい
すぐ'切れる’ような人や
ギャンブルに走って財産食潰すような
旦那(抑制の効かない人)のいる家庭が今後
どうなっていくのかはっきり見えてきます。
私はそれを小使いの範囲に留める事が出来る人を
身近に何人も知っています。
こういう人は喧嘩をしても物にあたったりしません
子供のいない今こそがいいチャンスだと思って下さい。
思いやりのある人は自分に非があるとわかれば何かで挽回したり
素直にゴメンと謝る事が出来ます。
それが夫婦でしょ、
私達も良く喧嘩をしますが
これ以上意見を押し通すとダメかなという所をお互いわきまえて
それ以上までは行きませんし、そのための努力もしたと思います。
怒鳴ったり、物に当たったりするのはあまりにも自己中心的で
相手の意見を聞く事を遮る行為でしょ。
そこには今後の進展も無いじゃないですか、
トラブルがあればお互い話合って解決する事が人間的だと思います。
チンパンジーのボスが群れを統率する為に木の枝を振り回したり、
石を投げつけたりするのとたいして変わらないじゃないですか。
あれの目的は「このボスは強くて誰もかなわない」
と相手に思い込ますわけでしょ。個々に対して上下関係をはっきり
させる、いいかえれば服従させる行為だと思います。
話し合いの中で協調していく人間に対してはあまりにも原始的です。
そういった行為を自分の伴侶にするわけでしょ、
そんな原始的なタイプ(抑制の効かない人)とは
さっさと別れたほうがいいですよ、どうしょうも無くなる前で
良かったと思う位でいいんじゃないですか。
この投稿に返信
2005年1月7日(金) 20時9分違反通報親記事 2件目
コメント 766 by ryoku=りょく
とんたんさん

初めまして りょくと言います。

普段、大人しいご主人様は感情的になると怒鳴ったり、
物に当たったりして大変怖い思いをされているのですね?
幸いに、とんたん(もんもん)さんへ直接ご暴力をふるわれていないとの事
詳しい状況が判りませんので推測でお話させていただきます。

ご主人様はご自身の事、とんたん(もんもん)さんの事、周りの事、
将来の事…何かの理由で追い詰められてしまい見えなくなってしまわれて
いるのかもしれません。
とんたん(もんもん)さんご自身もご主人様と同様な状態になられてしまい
お二人共、相乗効果で悪い方向へ向かわれているのかもしれません。
お互い冷静になられる必要があるのではないでしょうか?
お互い原因が分らないのであれば原因の追求、分析、回避への方法を検討
実施…と行動される様ご努力されると良いのですが

とんたん(もんもん)さんのお気持ちがご主人様から離れてしまわれて
いるのなら、距離を置き様子を見る。
もっとお気持ちが離れてしまわれているのなら別居、離婚への方法を
取られるしかありません。
ご家庭の状況、とんたん(もんもん)さんのお気持ちがどの様な状態なのか
ご主人との関係を修復しご家庭を建て直したいのか?
それはご主人お一人に原因があるのか?そうではないのか?
それによってとんたん(もんもん)さんが取るべき行動が
決まってくると思います。
この投稿に返信
2005年1月7日(金) 20時38分違反通報親記事 3件目
コメント 767 by りねお
とんたんさん
貴方にとっていい人にめぐり合うまで、結婚と離婚を繰り返すか、或いはお
付き合いの中で出会いと別れを繰りかすか?
人との出会いは難しくはないと思いますが、縁のものだと思っています。
自身の行いや、心構え、毎日の行動など日頃の行いが貴方を作ると思いま
す。その貴方に訪れる人は貴方によって決まると思います。
結婚生活では喧嘩もするでしょうし、行き違いや価値観の相違、人生観の相
違はあって当たり前です。お互いがお互いを労わる気持ちがあれば、
喧嘩をしても、相違点があっても、元に戻れると思います。
今の旦那さんと離婚するかどうかは貴方が決めることですから、
アドバイスは難しいですが、自分を創るという努力を
本当に少しでも出来ているかどうかを先に自問自答してみては
いかがでしょうか?
因果応報 自分の行動や考えがそのまま返ってくるという事を
今一度考えてみてください。
完全を求めるかどうかは、貴方の成長過程でわかるのではないでしょうか?

人は皆、弱いものです。
他人の弱点を責めることは自分自身の弱点を責めていることに等しいと
思います。
今の旦那様を変えようと思えば、先ず、とんたんさんが変わることです。
それからでも離婚は遅くないかも・・・

この投稿に返信
2005年1月8日(土) 11時58分違反通報親記事 4件目
コメント 768 by 旅人
とんたんさん、こんにちは。旅人といいます。

まずは文章を拝読した中で、気になったところの感想を申し上げたいと
思います。

>同棲した時から、喧嘩が絶えなかったのですが…

喧嘩は必要なものだとは思いますが、それが絶えないとなると
ちょっと心配な気がします。

>最初のころは、そんな態度は取っていなかったし…

人間、突然変わったりするときには何か必ず理由があるものでは
ないでしょうか。

文章からは詳しい事情が読み取れませんのであまりはっきりとしたことは
申し上げられませんが、もしそのように変わってしまった理由をお聞きに
なることができれば、大きな進展につながるかもしれません。

一番簡単なのは、ご主人様が言いたい事をためこまないで
思ったことがあるときには遠慮なくおっしゃることなのですが、
それはちょっと難しいことでしょうか。

またご主人様のストレス発散方法がギャンブルの方向に向いている
ようなので、もっと簡単な別のストレス発散方法を探し出すのも
良いことだと思います。目先を変えられそうならそうなさってみては
いかがでしょうか。

誰でもそうですが、ストレスはためこまないことです。特にストレスの
許容量がとても少ない方、逆にとても大きい方は要注意です。

あまりお勧めはしないですが、とんたんさんが大丈夫そうなら
ご主人様に対してもう少し大きく構えてあげるのも大事なことだと
思います。

恋人同士とは違い、お互いに我を張り合ったらうまくいかないのが
夫婦だと私は思っているので、夫婦が永くつきあってゆくためには
どちらかが(または両方が)引くところを引かないと収集がつかなくなる、
そんな気がします。

お子様がいらっしゃらないということで、別れるということに関しては
基本的におふたりの間だけで事が済むので否定はしませんが、
他のみなさんのご意見や私の意見を参考になさって、もう一度良く
お考えになってからでも遅くはないと思いますよ。

この投稿に返信
2005年1月8日(土) 14時41分違反通報親記事 5件目
コメント 769 by とんたん
>>768 ガンバルマンさん、りょくさん、りねおさん、旅人さんへ

皆さん、お返事遅れましてすみません。
皆さんの意見を読ませていただき、自分なりに考えている最中です。
近頃は、大きな喧嘩もすることがないので、特に問題はありません。
また、いつどうなるか分からないのも問題なんですが・・・。
とりあえず、自分自身にも、原因があると思うので、その辺を改めて
もう一度、頑張ってみようと思います。

それでも駄目な場合は、離婚をしようと思います。

今まで、何人か付き合ったことはあるのですが、彼氏から怒鳴られたり
物に当てられたりしたことがないので、こういった行為をする人は、
どうなのかよく分からなくて、相談しました。
皆さんの意見を生かして、頑張りたいと思います。

皆さん、どうもありがとうございました。

この投稿に返信
2005年1月11日(火) 11時37分違反通報親記事 6件目
コメント 772 by 通りがかり
とんたんさん
結論は出ていますね。離婚した方がいいでしょうね。
DVの人は外では非常にいい人で大人しい人です。
またいつもいつも暴力を振るう訳ではありません。
暴力のサイクルと言って優しい時もあるのです。
多くの女性はそこで勘違いするんです。
今は物に当たっているかも知れませんが
その内あなたに当たる事が容易に想像できます。
あなたの気持ちも醒めている事ですし、
幸い子どももいないのなら今がチャンスです。
人生は長いのですからやり直しましょう。
DVは治る可能性がとても低い病気です。
この投稿に返信
2005年2月10日(木) 17時38分違反通報親記事 7件目