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つまみ読み
記事 728 by まさ

[相談]
初めまして、私は新婚一年目の28歳の主婦です。一年の間に数多くの現実... ( 続きを読む )

1.
ご主人を褒めてあげては? モモ
2.
まささん、頑張らないで。 けらら
3.
上司の誘いは断れない されん
4.
ひとつずつゆっくりと… 旅人
5.
みなさま、本当に混乱しています。 まさ
6.
すれ違いをなくす努力をしようとしてますか? 旅人
7.
奥さんの力が必要だと思います。 たか
8.
ありがとうございました。 まさ
9.
ありがとうございます。 まさ
10.
ご主人様の気持ち 旅人
11.
悩みはつきないですね。 まさ
12.
ご自分で選んだパートナーですから 旅人
13.
子育てしながらたいへんですね はむこ
14.
まず、まささんのストレスを発散が先ですね おっとっと
15.
あくまでも持論ですが。 たか

16.なにがなんだか、、

コメント 744 by まさ
>>743 たかさん

<ひとつお聞きしたいのですが、子供さんへの気持ちや対応については
ほとんど触れられていないのは何故ですか?この時期って子供中心になる
はず?べき?って思うんですが。

全くそのとおりです。私がたかさんに指摘されるのも無理はないです。
大変自覚しているからです。
なぜ私はこんな人のことばかりに頭を悩ませて、子供を第一優先にしないの
か。
私の身勝手な性格のせいだとしか考えられません。私たちの中では、問題が
子供を取り巻いていないという認識があります。
しかも私は一度も、何で私だけが子供を多く見なきゃいけないの?私はあん
たよりじかんがないんだよ?
と責めたこことが不思議とないのです。あんまりそういう意識もありませ
ん。やはり、新生児のときに二人で試行錯誤して子供を見ていた思い出があ
るため、たとえ今は確かに子供を見なくなった夫に対して責めることはでき
ない、なぜなら見ない振りをしていたいこともあるからです。
確かに不満はありますが、子供のことは完全に見なくなったわけではないの
でそれについてはあきらめています。いえばたくさん出てくるから、きりが
ないので、、
しかし、たかさんがいわれるように、父親の自覚はないでしょう。
年齢なのか、精神なのか、男は様々だと、かかりつけの病院の看護婦さんか
ら言われました。音がなっても起きられないかもしれない。
ではなく、きちんと起きるから、今回だけは許して欲しい、二度とこんなこ
とにならないよう気をつける、といってほしかった。

私は、かも知れないとは何?とききました。
頭でわかっていることを何度も穿り返されるのはいやだ。そういう考えだと
思います。彼は私に力いっぱい反省を示したつもりでいるそうです。
私は、言葉の上で安心させて欲しかったのです。
もう少し自分の反省を誠意を持って伝えて欲しかったのです。
謝らなくとも、私に伝わるようにしっかり伝えて欲しい、それだけです。

しかし、言い方を期待しないで欲しいと言われました。朝は私に恨みがまし
く、風呂沸かしといてよ?と鋭く言い放ちました。

びっくりしました。私は、見てみない振りができなくなっていました。
恨みでもあるのか聞きました。そんないいかたした覚えはないし、もう何も
言えなくなる。といわれました。
しばらくして、朝から不快な思いさせてごめん、と言ってきましたが、私を
刺激させない為に謝ったとしか思えません。
何に謝っているのか聞いたら、朝から不快な思いさせたから。だそうです。
言い方や、感情(彼の中の)に反省点を置いて欲しかったです。
彼の何も見えません。一日ずつ私たちは悪くなっています。

二人とも、感情的になり、相手の言葉に敏感になり、かといって気を使って
話せば互いに探り合って途方にくれる。

昨日、私にどうして欲しいか聞いたら、わからない、といわれました。
ついでのように私も聞かれたので、もっとやさしくして欲しい。と言いまし
た。全部毎日の心の状態が可能か不可能か決めていくだろうと言われまし
た。今の私には、本当にいやな言い方でした。あの人は精一杯言葉にしたか
もしれませんが、どうして、どすんと、安心させてくれる表現を使ってくれ
ないのでしょう。

心が参っている、状態に参っている、どちらかと言うと状態に参っているの
だそうです。やさしい雰囲気が欲しいと言ってました。
ですが、私に刺激を与えるような表現しか出さないので、この人は私に何を
わかって欲しいのかわからなくなりました。

ほっといてほしいのかききました。ほしくないそうです。
To:まさ

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主題: 夫婦間のすれ違いで参っています

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2004年9月27日(月) 15時55分 親記事 17件目のコメント
コメント 745 by 赤い靴
>>744 まささん
男女の思考の違いが理解できていないんじゃないでしょうか?
言葉で「そんなつもりはない」こじれてしまっているように思います。
夫に「話を聞かない男、地図が読めない女」アラン=ビーズ著
を読んで、女性心を理解してもらってはいかがでしょうか?
かなり参考になると思います。この本は、かなり前に話題を呼びましたよ
ね。

彼は女心を解っていないのです。

この投稿に返信
2004年9月27日(月) 20時19分違反通報親記事 18件目
コメント 746 by まさ
>>745 みなさんへ

異なるページで戴いた返事と、私の受け答えを乗せます。そちらのページに
は男性がいませんでした。貴重なお時間を割いていただき、本当に申し訳あ
りません。助けてください。

<でも、まささんのご主人は心から望んで飲み会に参加しているのでしょう
か? レスのどこかで、ご主人の言い分は「仕方ない」とのこと、と書いて
いらしたように、「仕事だから。仕方ないから。」我慢して頑張って飲み会
に行っている、ということはないでしょうか。 だとしたら、何故ご主人は
当然のように「来週またあるから。」と言い放つのでしょうね?

私の気を損なうから、仕方ないと言うのだと思います。飲み会は、会社内で
経費が下りるため、支払いのリスクはほとんどないのです。
酒を飲むのが楽しいから。仕事で疲れたと感じたら飲むのが楽しいから。
こういわれました。だから、私ともめることがわかっていても、<絶対いく
し、今度からは地下鉄で帰るから、小さい飲み会のときはね。大きな飲み会
のときは自分で判断する>と言われました。小さいときで5人、大きなとき
で8人くらいです。カラオケもしたいから大きいときは保障できない、何時
ともいえないし言わない、常識内の時間に帰るから、とこんなぐあいです。

> 私が思ったのは、まささんの怒りはご主人じゃなく、会社や人の都合を考
えない上司に向けられるべきなのではないか、ということなんです。
そうしたら、ご主人に対して少しは優しい気持ちになれませんか?
まず、怒りの鉾先をご主人に向けるのを止めてみませんか?
ひどい上司めそんな奴に振り回されて気の毒なうちの主人…。そう思う
だけでも状況は変わるかもしれませんよ。

私も夜中遅くに、非常識な時間まで連れまわす上司は本当に嫌いです。帰ら
せるように電話して頼もうかと本気で思ったぐらいです。しかし夫は逆上す
るに決まっています。普段怒りを出さなかった人だけに、(もう過去になっ
てしまった彼の人格ですが)本気になって私をとがめてくると思います。
自分でいくらでも判断して帰れたらしいのです。この前、仕事で深夜近くに
帰ってきた夫の話では、本当は上司に11時ごろ帰れといわれていたが、1時
はんまで会社にいました。どうしてせっかくいってくれた話を無視したか聞
くと、みんないるのに難しいと聞こえない声で答えていました。みんなは一
人も家族を持っていない自由な身で、内とは事情が違うのに。会社と心中し
て欲しいと思いました。
この仕事は、あまり自分に負担をかけない仕事だから、出張が毎月二回あっ
ても、遅く帰ってきても今の時期は仕方ないのですよね、と言われ、私として
は給料が発生しなくとも一日でも早くやめて欲しいと切実に思っています。

今の時期は、10月になったら安定するだろうと言っていましたが本当なのか
聞いたら、なんていったと思います?
<わからない、だったらいいなと思って。>
私には何がなんだかちっともわかりません。
職種はルート営業で、難しいノルマはあまりなく、大阪の本社がたくさん電
話で課題を夫も含む五人の会社員につきつけ、しかも、明日の朝までにや
れ、と指示されることが多いのです。去年は一切そんなことはありませんで
した。
本社の名前は伏せますが、最大手の大企業です。うちの支社は、あくまでも
支社の小さな規模です。大阪は何度も何度も各地を回り、うるさいことを言
っているそうです。ことしに本社の部長に昇格したばかりではりきっていま
す。会社員は彼を
みんな嫌いです。

> 好きなのに性交渉ができないという矛盾にとても苦しみました。
今は主人は、追い詰められると他の事は考えられないんだなと思ったのか、
何故?と責めるのは極力やめてくれました。それだけでもどんなに気持ち
が楽になったことか。

私は彼がいつの日か本当に心の回復ができていくのかわからないです。穏や
かだった人なので、私に気を使ってなるべく柔らかい口調で話している姿勢
はわかるのですが、あいまいにされているようで腹が立ちます。
〜さんは、今気持ちが楽になってご主人と行為は復活なさいましたか?
女が断る話なら山ほどありそうですが、男から拒絶されて、死んでしまいた
いくらい女として惨めでしかたありません。ゆっくり気持ちを落ち着けてか
ら、そこからじゃないと踏み切れないといわれました。
私は惨めだと言ってしまいました。しかし、俄然耳を貸してはくれませんで
した。

>2人とも疲れてしまって、今ちょっとタイミングが悪い状態になってしま
っただけなんですよ、きっと。

好きだと言うにも、言葉を尊重して言える状態にならないと意味がないと言
われました。いくらでもいえるけど、言いたくないと。
<混乱してちっともわからない、逃げたい、心が疲れた、>といってます。
私に何ができますか?離婚ですか?彼は私の混乱を見ても何一つ安心させて
くれない。
やさしくするから、人間関係で白黒つけずにあいまいさを残して元気でやっ
ていこう、と。全然意味がわかりません

私は愛されてはいないのでしょうか。いい加減自信がありません。全然彼の
心理が読めなくて私は混乱して話し合うところでは話し合いたいのに、、彼
は知っていてやさしく振舞おうとするし、ここまで着たら男女間の違いで者
を見れる余地があるのでしょうか?

どういうところで彼の愛情を見たらよいですか?また、皆さんは、彼の言動
の中に何を見ましたか?

ためいきと、沈んだ顔が、今の私です。
この投稿に返信
2004年9月28日(火) 13時44分違反通報親記事 19件目
コメント 747 by ゆーすけ
まささん。39歳の既婚の男性です。
まささんの文章を読んで非常に心が痛み、何か参考になれば・・と思い
私の経験を書いてみたいと思います。
私はまささんのご主人よりもひどい旦那でした。
恋愛結婚で普通に結婚して、子供に恵まれたのを機会に安定した給料の
いい会社に転職しました。商社の営業職です。
平日は毎日飲んで、早くて12時くらいです。サウナにも良く泊まりまし
た。2日連続サウナに泊まる事もありました。
当時は個人で携帯を持つ時代でもなかったので、さすがに3日目の朝に
会社に妻から「生きてる?」と電話があったのを覚えています。
上司や先輩からは付き合いも仕事のうちなんて言われてまず断らなかった
と思います。社内では建前で退社後居酒屋などで仕事の話をしていました。
お酒の酔いにまかせてその後は遊んでるだけでした。
当時は妻も子育てで余裕がなくなり、家は掃除が出来ていなくて、ごはんも
簡単に出来るものや同じメニューばかり。
私は家にいると部屋が散らかっているのを責めるばかり・・・
男は外で仕事してれば、それで100点なんて考え方でした。
嫁は嫁で今のまささんのように子育てを手伝わない、家事に理解を示さない
私に不満を持っておりあきらかに態度に出ていました。
当然日常の会話はなくなり、子供の夜鳴きがうるさくて眠れないので寝る
部屋も別々になりました。そんな生活になり、自分自身この結婚は失敗だと
思う事もありました。
自分も会社で様様なストレスを抱え、精一杯でした。
家庭で仕事の愚痴をこぼすのは男の恥じなんて考えもありお酒に逃げてま
した。
でも、そんな状態の中で、嫁さんが言っていたのは「家事を手伝って欲しい
とか、子育てを一緒にして欲しいとかじゃなく、理解して欲しい」
って私に訴えてました。その当時それは理解しているようでも、理解して
なかったんだと思います。私としては家族を守るためにも必死になって仕事
(飲みも含め)を一生懸命になって余計に関係はボロボロになってたと思い
ます。

そんな状況の中、嫁さんが何かを悟ったように「パートナーに求めるので
はなく何をしてあげられるか・・・」なんて事を言うようになり、おろそか
になっていた家事を必死に頑張り出したのです。
その頑張りを見て少しずつですが、ごはんにしても心から有難うと言える
ようになって、家が片付いていると「良く頑張ったな」とか
いい会話が出来るようになっていって、自分も嫁さんに「何をしてあげられ
るか」と思うようになっていったように思います。
そうして、本当に少しずつですが良い関係になっていったように思います。

今となれば、子供の小さい時に一緒に遊んだ記憶もなく、子供の一番可愛か
った時にじっくりと子供を見ることもなかった事を後悔しています。
この年になって当時嫁さんを何故もっと理解してあげれなかったのかと
自分が残念でなりません。

夫婦って本当に色んなタイプがありますよね〜。何が正解ってないですよね
〜。お子さんを預けられる人がいたら、預けてご主人と外で食事して飲みな
がらゆっくりと会話してみたらどうでしょう?
お互いに絶対その日は相手を楽しませるように気を配りながらです。

ちなみに私達夫婦はその後仲良く、楽しく暮らすようにお互いに努力を
重ね、今は時には「うちらは幸せやな、家族はみんな健康で悩まないと
いけない問題はないもんな、今が一番幸せかな」などと
言い合ったりしています。心の中では熟年離婚を恐れていますが笑
そして、子供が生まれた知り合いなどには「子供が小さい時だけは、
せめて週末だけでも嫁さんを手伝ってあげや〜〜」とつい言ってしまう
自分になってしまいました。

まささんの元気な笑顔が早く取り戻せるように祈っています。
この投稿に返信
2004年9月28日(火) 15時9分違反通報親記事 20件目
コメント 748 by 旅人
>>746 まささん

 まささん、今暗い表情をしているなら、どうか笑ってください。笑うのが
一番ですよ。もし無理なら、目をつぶって深呼吸しましょう。少しだけでも
気持ちが落ちつきましたか?
 それでは気を楽にして、悲観的にならず、前向きにお話を聞いて頂きたい
と思います。

 今お互いにとても混乱しているのでしょうが、混乱の度合いというか、心
の動揺というのはご主人様のほうが強いんだと思うんです。これからまたご
主人様をフォローしていると取られるようなことを書きますが、私にはそん
なつもりは全くありません。むしろおふたりのこれから先の幸せを見据えた
とき、どうしても必要なプロセスとしてお考えいただけると助かります。
 
 >どうして安心させてくれる表現を使ってくれないのでしょう。

 ご主人様にそれだけの余裕がないからです。例えればご主人様は今、断崖
絶壁にいます。これはいきすぎた表現ではないと思っています。そこに差し
のべられる力強い両手を欲しています。だからこそ自己主張が苦手なご主人
様が、神にもすがる思いでこう言ったのです。

 >やさしい雰囲気が欲しい

 本当はギブアンドテイクが理想なんでしょうが、ご主人様の性格からして
まささんより先に「まささんがいうところの愛情表現」を表すのは困難なこ
とかと思われます。ゆーすけさんのお返事などはとても鋭いご意見だと思う
んですが、それを私なりの言葉で表現すると、「与えっぱなしの愛」をご主
人様に対して実践してほしいのです。それが後々まささんに対する「まささ
んがいうところの愛情表現」を引っ張り出す元になるんです。1日2日です
ぐ結果はでませんが、根気良く続けていけば、必ず成果は出るものと確信し
ています。
 
 ですから繰り返しになってしまうのですが、「いつもご主人様の味方でい
てあげる」ことが必要なんです。明るい表情で「いってらっしゃい、気をつ
けて」「おかえりなさい、お疲れさま」と言われるだけで、ご主人様は砂漠
のオアシスのような安らぎを得ることができるんですよ。課題や質問責めは
ご主人様の気持ちが落ち着いてからにして、今はまささんが明るい雰囲気で
ご主人様の背中を押してあげることが、近い将来まささんが求めていた愛情
表現を受けることにつながるんです。今は否定することではなく、肯定する
ことが必要なんです。どうか安らぎやくつろぎの雰囲気をお家に創ってあげ
てください。それはまささん次第だし、実現できればご主人が飲み会に居座
る必要なんてなくなるんですよ?

 今自分がつらくても、後になって返ってくると分かれば、できそうな気が
しませんか?

 今まささんが抱えている問題は、どちらかが譲らなければ解決は見込めま
せん。そして現時点でそれができるのはまささんだけです。以前の関係を取
り戻すために、少しずつ始めてみませんか?

この投稿に返信
2004年9月28日(火) 20時8分違反通報親記事 21件目
コメント 749 by たか
>>744 まささん
日に日に混乱していませんか?大丈夫ですか?
まささんが旦那を理解したい気持ちから同じ男としての意見を
求めてきたと思いますが、私も含めて旅人さん、ゆーすけさんも
基本的には同意見なんだと思うんですよ。
お互いの歩み寄りが必要で、そのきっかけが作れない場合に
奥さんから変わってくれれば、旦那も変わっていけるって・・・。

女性から見たらそんな身勝手はないって意見だと思うし
まささんからしてみれば、全く逆の気持ちですよね。
でもそれを承知でも、まささんにそれを望むのは皆それぞれに
男の弱さを実感していて、旦那さんが今の状態から自ら抜け出して
まささんの心をフォローすることが出来ないことが分かるからなんです。

私は正直、自分の意見がアドバイスなんて偉そうな気持ちになれません。
皆、書きながら心が痛いと思います。
アドバイスというよりお願いなんです。旦那さんの行動や言動からの
気持ちを理解する前に、根底にある男のガキさや弱さを理解して
もらうことはできないでしょうか?

よく大黒柱なんてよくいいますが、その大黒柱を太くするのも細くするのも
その家庭の奥さん次第。ほとんどの家庭が奥さんの愛情と懐の深さによって
成り立ってるんじゃないかと思うほど、家庭を持ち始めた男は弱いです。

旦那さんに無償の愛情をそそいであげてくれませんか?
きっと近いうちに、感謝の気持ちと無償の愛情をそそぎ返してくれると
思います。旦那さんを信じてみてくれませんか? お願いします。
この投稿に返信
2004年9月29日(水) 13時19分違反通報親記事 22件目
コメント 750 by ホーム
まささん

最初の投稿から読ませて頂いてたんですが、あまりの長文と堅い雰囲気が文
章から感じていたので、そのまま皆さんとのやり取りを見守っていました。

今までアドバイスしてくださった方々は本当にまささんの心理状態・結婚
生活を頭の中で想像して、その上でどうすべきか、どう考えるべきか
適切なアドバイスを下さっていると思います。

しかし、まささんからの返答は全てそれを否定するもの。って印象を
受けました。
『あ〜言えばこう言う』みたいなかんじです。(こんな比喩ですみません)

アドバイスを求めているのなら、それを多少は自分の中で納得しなきゃ。

これからどんな人アドバイスしてくれても、今の状況ではダメですよ。
人の意見を聞き入れるのはとても簡単に見えて、逆にとても難しいです。

そういう心理状態に戻る事が今一番まささんに必要な事だと私は思います。

心がとっても疲れているのかもしれませんよ?
まずは心身共々リフレッシュして下さい。
その手段はどんなものでもいいんです。自分で思いつかないのならば
心理療法士さんみたいな存在だっています。

もんもんとした毎日を送っていては、旦那様だって息苦しくなってしまいま
すよ。
この投稿に返信
2004年9月30日(木) 9時37分違反通報親記事 23件目
コメント 751 by 空の巣
まささん

私もホームさんに同感です。大変混乱しておられる様に感じます。

まささんのお悩みは失礼を承知で申し上げますが、ある一時期、大半の新米
ママさんが持たれるものです。「あ〜何で私ばっかり」「男は良いわよね」
「誰の子だと思ってるの?」、、、そんな中でも「これだけは許せなかった
事件」や「未だに許していない出来事」は何処のご夫婦でも一つや二つある
ものです。特に女性はね。それでもどうにか気持ちに折り合いをつけながら
皆生活している。

何故かというと、やっぱり子供がかわいいからです。どんなに亭主の非協力
さを嘆いてみた所で状況は改善されない、、その上私さえもこの子から目を
背けてしまったらどうなる?、、そうだこの子を守るのは私しかいない、そ
う悟るからです。自分を捨てるんです、子供の為に。

だから母は偉大なんです。死ぬ時に「お母さん」と言うう人はいても「おと
うさん」と言う人がいないというのはそういう事です。

お子さんは一歳ですか?かわいい盛りじゃないですか。まささんがそんなに
暗い顔をしていてどうするの?あなたはご主人を頼りたいのに頼れないとお
嘆きでいらっしゃる。ご主人は自分の事で精一杯だと聞く耳をお持ちでいら
っしゃらない。それではあなたとご主人だけを頼りに生きているお子さんは
だれを頼りにすれば良いのですか?

強くなって下さい。お子さんの為に。

同じ女性としてまささんのお辛い気持ちは痛いほど良くわかります。分かる
が故に苦言を申し上げました。どうかお許し下さい。
この投稿に返信
2004年9月30日(木) 12時21分違反通報親記事 24件目
コメント 752 by まさ
>>750 ホームさんへ
<しかし、まささんからの返答は全てそれを否定するもの。って印象を
受けました。
『あ〜言えばこう言う』みたいなかんじです。(こんな比喩ですみません)
アドバイスを求めているのなら、それを多少は自分の中で納得しなきゃ。

気にさったらごめんなさい。ホームさんのご意見でますます混乱しました。
誤解がありそうなのでご意見させてくださいね。

自分では皆さんからのお言葉に対し、否定しているつもりは毛頭ありませ
ん。そして納得できなくて不完全燃焼しているわけでもありません。
ホームさんにはどう映ったかわかりませんが、自分の為に貴重なお時間を割
いてもらっている方々に対し、ご意見をもらったところのこちらの状況説明
について、そのときに文面では伝えられなかったそれぞれの場面を思い出し
ながら、そのときの心情を飾らずに、うそをつかずに書き込んでいただけで
す。私なりに、客観的に書くよう配慮したつもりです。
私は、皆さんから戴くコメントすべてに愛情を感じて、受け入れながら少し
づつ変わってきた自分と戦っている途中です。
一日二日で圧倒的に変われるわけもなく、混乱しながらも頑張っていたの
で、そのように取られることは正直心外です。

こういった文面でのやり取りに、誤解や時には憤りを感じることもありま
す。わたしなりにきちんと皆さんからのご意見を吸収すべく頑張っています
ので、そのことをこれから私に関わっていただいた皆さんに恩返しをしたい
気持ちで一杯なのです。

すいませんが、見守っていてください。そのようにとられると、これから私
がたどっていく状況説明やうそのない心情を何も語れなくなります。
そういう気持ちになりました。

私は、ここにきた理由として、復縁キーをおしたと最初の文でコメントしま
した。皆さんに支えられて、頑張ってきましたので、否定的な文面を感じた
かもしれませんが、すみません、もう見守ってください。
これは私の弁明であって、ホームさんに対しての批判的心情から書き込みし
たわけでないことをどうかご理解ください。

この文章を読んで、ああいえばこういう、といった感覚におちいられたかも
しれないとは思いますがちがいます。
どうか、お察しください。見守ってください。書き込み感謝いたします。

みなさんには、何かをお返しできるような自分に変われる事をお約束して、
心をわって、飾らずに、心から誠意を持って表現したいと思います。

もしうんざりした方がいらっしゃいましたら見捨ててください、、、、

空の巣さん、女性の方ですね。私を受け入れ、かつ、苦言を呈していただ
き、心から感謝をしています。受け入れられたと思えて、安心して書き込み
を受け入れられました。ありがとうございました。

この投稿に返信
2004年10月1日(金) 1時45分違反通報親記事 25件目
コメント 753 by ぽんたろう
>>752 まささん

ぽんたろうです。

スレッドを読ませて頂いた感想としては、私(男、2歳の子持ち)は、
むしろお父さんにエールを送りたいです。事情もおありなのでしょうが、
私はプロジェクトの会議をすっぽかして、子供を病院に連れて行った
ことが何度かありますし、飲み会などの付き合いよりは早く家に帰って
子供と遊ぶことを優先しています。後でいろいろ言われ、仕事をしにくく
なることもありますが、文句を言うクライアントや上司よりも、自分の
子供の方が私にとっては圧倒的に大切ですから。家族と仕事の板ばさみ
になったとき、自分はまだ本当にきつい状況は経験してませんが、私は
家族を選ぶ人間でありたいです。お子さんのこともありますが、奥さん
であるまささんが精神的にきつい状況にあるのに、動けない旦那さん
には本当に頑張ってもらいたいです。

ながながと感想を書いてしまいました。みなさんそれぞれのお考えで、
真剣にアドバイスをまささんに送っていると思います。まささんも、
自分のペースで、アドバイスを参考にしながらも、自分の考えに従って
努力されれば良いと思います。

では。
この投稿に返信
2004年10月1日(金) 7時2分違反通報親記事 26件目
コメント 754 by 旅人
>>752 まささん

 しばらく談話室から離れて、家族や親類の方たちだけで考えたり行動した
りしてみるのはいかがですか?

 おふたりに笑顔が戻りますよう、心からお祈りしています。

この投稿に返信
2004年10月1日(金) 15時8分違反通報親記事 27件目
コメント 756 by まさ
>>754 旅人さんからのお言葉のとおり、期間を置いて今日ここに戻ってきました。
何か発展があるまで書き込みは控えていました。
 夫は、感覚が日によりゆれるらしいです。このごろ言われたのは、自分に
もとあった楽しかった念や、幸せだった念が高まれば解決する、それがなか
なかできなくて、こんなに自分は弱かったのか。立ち直りが遅いのか。とわ
かった、と言っていました。
 
そういう意味で、立ち上がる自分を見ていてほしい、ほっておいてほしい、
日々の生活で時が解決する。といわれました。
話し合いも、極力避けたいと言われました。いやな話にはねむけがおそう
らしく、きょぜつかんでいっぱいになるそうです。

私もできる限りのやさしさでもって歩み寄ってはいますが、完全に心の距離
ができてしまいました、ぎくしゃくしてしまいました。

どうしてこのような悪い関係が続くのか、原因追求はしたくない。
自分の高まりを実感したい、そういっています。

彼の言い分や、気持ちがわかる方がもしいらっしゃれば、アドバイスくださ
い。距離を感じて、ひどく落ち込んでいます。

この投稿に返信
2004年10月23日(土) 3時29分違反通報親記事 28件目
コメント 757 by makoto
>>756 まささん

いやな話にはねむけがおそう、というので、ふと思ったんですけど、、。家
だけかもしれないけど、子供って逃げ場が無くなるくらい叱った時って、こ
っちがチンチンになってるのに寝始めるんですよ。最初は何だ?って思った
んですけど、こちらが熱くなり過ぎると決まってコックリコックリ。(そこ
まで叱ること滅多にないでんですけどね。)きっと、何ていうのかな、防衛
本能が働いちゃったんだと思うんです。子供はキャパが狭いから。これ以上
駄目っていうラインが低いとこにある。子供と比べて申し訳ないけど、ご主
人はそんな感じじゃないかな?そうだとしたら皆さん言われてるけど、ここ
はやっぱりまささんが、一つ上にいくしか方法が無いように思うんだけ
ど、、。でも一連のレス読ませてもらうと、まささんもかなりキャパ狭くな
っちゃってますよね。これは家の嫁がそうだったから思うんだけど、育児ノ
イローゼじゃないかなと。失礼だったらすみません。でもよく似てたんで。
ホームさんも言われてたけど心理療法士さんとかに話を聞いてもらうのも手
かもしれませんよ。家の嫁はそれでだんだん元気になっていきました。今で
は「あれはいったいなんだったんだろう」って言ってますから。
この投稿に返信
2004年10月23日(土) 13時18分違反通報親記事 29件目
コメント 758 by 旅人
>>756 まささん

 お久しぶりです。今回のまささんの文章を読んだ限りでは私はおふたりと
も一時期よりは落ちついたのかなと感じています(違ったらごめんなさ
い)。

 ただ私個人の意見なんですが、今回のご主人様の発言には、少し不安な面
を感じました。推測ですが、ご本人は気づいていないようですけど、ご主人
様は心の病を抱え込んでいらっしゃるのかなと。

 私は一度お医者様に診ていただいたほうが安心かと思いますが、まささん
はどのように感じられているでしょうか?

 それと無理にとは言いませんが、まささん自身もいろいろ深く考えすぎず
気持ちを楽になさったほうがいいですよ。ゆっくりいきましょう。
この投稿に返信
2004年10月23日(土) 18時55分違反通報親記事 30件目
コメント 763 by 茶々姫
まささんへ

初めまして、茶々姫といいます。
私は28歳で2歳の子供がいます。
学生結婚で私の旦那さんは今年就職したばかりです。

私もまささんみたいに悩んだことがありました。
就職してから旦那さんの世界が変わってしまったからです。
今までみてくれていた子供の世話も、私に対する思いやりも激減してしまい
ました。
なんでこの人はこんなに変わってしまったのかといつも喧嘩をしたりするよ
うになり、本当に大変な日々が続きました。

でも、もし、旦那さんが会社での付き合いをなくして家にこもって旦那さん
が会社で嫌われたら・・・って思ったんです。
私のワガママで彼を窮地に追い込むようなことをしているのではって。
自分の視野を広げて、公園などで知り合ったよその奥さんの話を聞くと、会
社の付き合いはみんな当たり前のようにあるみたいだし、それを断るって言
うのは出来ないことなんだとも思いました。
それに、その奥さんたちは彼がいてくれるから、働いてくれるから私は子供
と一緒にいれるのって言ってました。
「家のこと(子育てや家事)は専業主婦なら女の仕事、男は外でお金を稼ぐ
仕事があるの。自分も家のことを全てばっちりやって、それで初めて男には
文句と言うものが言えるんじゃない?」
って言われました。
その言葉で、いままで旦那に甘えていた自分が恥ずかしくもなったんです。
休みの日は一緒にいて欲しいと今でも思いますが、旦那さんも疲れてるんだ
と思いました。
だって、私も慣れない子育てで、家事もおろそかになったりしてるのに、旦
那さんは家事ができてなくても文句は言わないんです。
そういう旦那さんに、仕事もきっと私のように慣れなくてなれるように大変
なんだろうといたわるどころか、これしてくれない、あれしてくれないと文
句ばっかり言ってた自分が情けなくなったというか。

だから今は自分も大変だけど、頑張って家のことをこなせるように努力して
います。
旦那さんが飲んで帰ってきても布団に連れて行ったり、いろいろといたわる
こともはじめています。
(うちの旦那さんは全くお酒が駄目だけど、やっぱり断れないみたいでいつ
も飲みに行ってます)
そしたら、「いつもごめんな」って言ってくれるようになったんです。
私は単純だからか、その一言で全てが報われています。
ぐったり寝てばかりいた休日も、最近は起きて一緒にドライブに行ったり、
子供と二人で出かけて私に休みをくれたりもするようになりました。

まささんのお話をみていると、どうもうちと似ている気がするんです。
ちょっと認めてもらうまでに時間はかかりますが、旦那さんにいたわりの気
持ちを持ってみてはいかがでしょうか?
多分、前優しかった人が急変するだけの環境に入ったんで、旦那さんも多少
無理して合わせてる面もあるんだと思います。
文句ばかり言う人に、優しくはしないですよね、普通。
悪いと言う気持ちがないわけじゃないと思うんです。
旦那さんはきっと表現が下手だし、そこまで大人になれないんだと思うんで
す。
もともと優しい方のようなので、きっとまささんが頑張ってるのを見せたら
優しい気持ちは返ってくると思います。
うちみたいに。

子育ては、きっと世の中の主婦みんなが体験する苦労です。
でも、その分子供も可愛いです。
うちは2歳になりましたが、最近は私が疲れてると食器を運んでくれたり、
洗濯物を取り込むのを手伝ってくれたりします。
子供でもそれだけの思いやりを持てるんだなって尊敬するほどです。
子供には負けれないので、これからも私も頑張っていくつもりです。
同じ主婦として、まささんにも負けないで欲しいと思います。
旦那さんばかりに頼って、喧嘩すると子供が可愛そうですよ。
自分が頑張った分は、きっと返ってきます。
旦那さんとお子さんを大切になさってください。
めげるときもあるけど、お互い優しさを忘れないようにいきましょう。
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2004年12月3日(金) 15時53分違反通報親記事 31件目