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先頭から

夫婦間のすれ違いで参っています

記事 728 by まさ
[相談]

初めまして、私は新婚一年目の28歳の主婦です。一年の間に数多くの現実と
してのすれ違い<夫の帰りが二、三時間延長した、飲み会が増えた>、言葉
のすれ違いが多くなった、愛情を示す機会が互いに持てなくなった、心の停
滞が互いに生じ、二人の居心地が悪くなってとても困っています。
この状況は、6月から今日までに続いています。長い期間、二人とも辛いで
す。
去年の12月に、初産を経験し、確かに私の個人的な状況は追い詰められてい
ましたが、夫からのサポートを精神的にきちんと受け止め、それに感謝でき
る自分で居られました。
彼は基本的に自分の主張を周りに出さず、受身で穏やかなので、誰からも悪
く思われていません。現実に私も彼との付き合いは7年と長かったので私に
何も求めず寛大に私を評価してくれたので、結婚については二人の中で当た
り前の将来でした。
去年の春、私の妊娠が判明し、重なるように彼が翌週就職に就きました。何
もかも新しいスタートで、引越し、同居、入籍、挙式、と行事だけが進み、
そのスピードに心がついていけないくらいにあっという間に冬の出産まで月
日が進んでいきました。普通に心の疎通が計れ、二人とも幸せでした。子育
ても試行錯誤しながら二人で頑張っていました。

ところが、今年の六月後半から、彼の仕事の形態が変わり、出張も断然増し
て、今年の厳しかった猛暑との戦いで上司(彼には家族が居ない、40代の気
軽な独り身、内輪のつながりを求める人)が飲み会をたくさん設定し、一番
若く、上司に好かれている夫はその会合にはすべて参加していました。
帰りも、地下鉄でかえると約束してくれましたが、一度も守られたことはあ
りませんでした。いつも朝の三時は越していました。ひどいときは朝の10時
だったこともあります。私は、自分を無視されているようで、毎回約束を破
り続ける彼に憤慨し、なぜ連絡もくれなかったのか厳しく問いました。毎回
同じことをされたので、私は理性をすっかりなくし、精神的に追い詰められ
た意識で一杯になっていました。私は彼にまつわる状況に対し、理解を示せ
ない自分に変化し、落ちていきました。
 彼は、どうして帰れなかったのか、連絡をくれることを忘れたのか、全く
弁明をしないまま、私が憤慨し追及する姿を背にその場で寝てしまいまし
た。毎回同じように弁明もないまま寝ることが常になってしまいました。私
が8度近くの熱を出したときも当然断ってはくれませんでした、その日も夜
中3時でした。育児に協力的だった彼はもう居なくなり、そんな状態で育児
を受けた0歳の娘は私の風邪を移されました。翌日病院に連れて行きました
が、全くことの深刻さを受け止めず、反省の言葉ももらえませんでした。

私は単純に、悲しかったです。なぜ、こんなに彼は変わってしまったのか。

飲み会に行くのは、育児真っ最中の私にとってはいやです。しかし、理解が
必要だと思うので、自分の中ではいかないで欲しい、断れるときは断って欲
しい、という本心は厳しいけど消すことに専念しました。自分の中の今迄に
無い過酷なまでにない努力でした。しかし彼は来週またあるから。と、私の
気持ちを思いやってはくれない当然なまでの表現で言い放ちました。私も彼
に対してまた同じことを聞くのだろう、なぜ、同じ失敗ばかり繰り返すのか
問うのだ、また自分が彼の表現のあいまいさに傷つくのだろうと気が気では
なくなってついに私は、彼に対して心を閉ざしてしまいました。同じことば
かりを繰り返し、サポートがえられない、弁明、説明も受けられない自分は
ついに日常会話も彼に対して返せない自分になっていきました。
そのぎこちなさが、今日まで引き続いています。彼は、自分が私を傷つけた
ことは承知です。しかし、わたしのかたくなな悲しさや辛さが彼を混乱に落
としたと言われました。私は心のすれ違いや溝を一身に感じました。何を解
決すればよいのか、何を考えていけばよいのか先行きが全く見えなくなりま
した。彼も私の姿から痛いほど自分に対する不信感を感じ、身動きが取れな
くなってしまったようです。

それでも私たちには歴史がある、縁を切るよりもできることなら修復する方
向で先に進みたい、そんな思いで、<復縁>をキーで打ったところこちらに
たどり着いたのです。
彼から、愛されている実感が消えたと感じた背景には、愛していると、頻繁
に言われていた言葉が一切なくなったこと、考えると混乱して、めんどくさ
くなって何がなんだかわからなくなるといわれた言葉、私を抱けなくなった
彼の実際、この三点が主です。私を愛していないと私は当然悟ります。しか
し簡単な言葉で彼は表現しきって相手に自分をわからせたいと、誤解を解こ
うと、そういった姿勢は全くとりません。
私は本当に自信を失い、今日出張中の彼に電話をしました。別れたくはない
けど、愛情表現は変わる、安心させれない自分も出てくると思う、そしてそ
んなにさびしく悲しい姿勢ばかりにさらされると自信をなくす、この険悪な
状況が辛い、混乱して何もわからない、自分の気持ちも見えないといわれま
した。もともと受け身な人です、彼が自発的に述べた言葉ではなく、私がい
わゆる、彼から引き出して得た言葉たちです。
男と女の不可解を性質の違いで無理にでも受け止める必要性を感じました。
そうするしか、無理して納得しない限りは、相性があわないのではないかと
懸念しきっている私には、道がない様に思ったからです。修復の道は、それ
しかないと。

彼は、自分が私をこんな状況に陥れたのだと十分に理解しているといいま
す。
しかし、それだけなのです。この状況に嫌気をさす二人は何も変わって行け
ず、三ヶ月が過ぎました。
私の文章を最後まで読んでくれた方々に感謝いたします。私にはわかり知れ
ない男性からの見解をいただける方、同じ負うな苦しみを乗り越えた方々、
どうか私にアドバイスをいただけませんか。

最後に、彼は浮気はしていません。
To:まさ

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2004年9月22日(水) 1時21分 1件目のコメント
コメント 729 by モモ
まささん

暗いトンネルのような場所で苦しんでいるまささんの気持ちが伝わっ
てくるメッセージでした。
これは私の友人のことなのですが、夫が毎日夜中に帰宅し、休日出勤
も当たり前で私の友だちはノイローゼのようなヒステリーのような状
態によく陥っているようです。友人が毎晩帰ってこない夫をなじった
ところ、「自分がこうやって働いているのは、結局はお金をきちんと
稼いで夫婦が幸せに暮らすため」との応えだったそうです。
私は、それを聞いて少し納得しました。(友人はどうか分かりません
が。)私も含め、女性は目の前の問題ばかりを考える傾向にあるよう
な気がしたんです。“今、彼が家族と一緒にいてくれない”というこ
とばかりに心を痛めてしまって、彼が帰てこない理由=仕事をがん
ばっている という点になかなか目がいかないような気がします。
まささんのご主人が今のような生活を送っているのは、結局の所、家
族を守るためなのではないでしょうか。まささんが感じていることを
正直に伝えることは大切だと思いますが、それにプラスして、がん
ばって夜中まで働いてくれてることをねぎらってあげることも必要な
のかも、と思います。
ご主人は上司との飲み会で気を使って疲れているところに、家でも気
疲れして、本来の自分を忘れてしまっているのではないでしょうか。
それと、私がオススメするアイデアとしては、まささんも一度その上
司と飲んでみてはどうでしょう。
私の夫も趣味の関係で友人が多く、ゾロゾロと我が家にやってきては
夜中まで帰ってくれなかったり、ふたりでいたい時にもしょっちゅう
一緒に飲むハメになったりで、初めのころはこれが一生続くのかと真
剣に悩みました。でも、夫の友人と積極的に仲良くなって、自分の友
人と呼べるくらいになれば、「今日は疲れたから来ないでね」とか言
えるようになるし、とても楽になりました。
まささんもその上司を自分の味方につけてしまうというのはどうで
しょうか。

長々と書いてしまいました。
まささんが幸せな日々を取り戻せますように。
この投稿に返信
2004年9月22日(水) 10時43分違反通報親記事 2件目
コメント 730 by けらら
まささん

読ませて頂いている内に泣けてきました。おつらいですよね、苦しいですよ
ね、まささんが何処の誰だか分からないことが、もどかしいです。そばに行
って何かお手伝いしたい気持ちでいっぱいです。

初めてのお子さんで・・まだ一歳になられてないんですよね・・まささんの
近くに誰か頼れる人はいませんか?ご両親やご兄弟・・、どなたかの力を借
りられませんか・・

・・まささんの悲鳴が聞こえてくるようです。モモさんも言われていました
が、今まささんは暗いトンネルで苦しんでおられます。世の男性には理解出
来ないでしょう・・このトンネルがどれ程苦しいものなのか・・自分の手中
だけに(だけに、ですよ)一つの命が託されている重圧がどれ程のものなの
か・・

子供を生んだ事のある女性なら大なり小なりこの感じが分かると思います。
子供と二人っきりで出口の無いトンネルにいる・・10年前の私もそうでした
・・私の場合は主人の浮気もありました。

・・・でもね、まささん・・使い古された言葉だけれども、「夜明けの来な
い夜はない」です。本当です。今は苦しくて気休めにしか聞こえないかもし
れないけれど、いつか先が見えてきます。それまで、手を抜いて、気を抜い
て、頼れる人は頼って、切り抜けて下さい。

いつか、「あの時の自分、良くがんばったな」って思える日が必ずきますか
ら。ごめんなさいね。泣きながら書いちゃったもので、ちょっと感情的にな
ってしまいました。

頑張らないで・・
この投稿に返信
2004年9月22日(水) 14時40分違反通報親記事 3件目
コメント 731 by されん
まささん
大変心痛お察し申しあげます。

わたしの親戚が飲み屋さんを経営していまして、いわゆる至極健全なスナッ
クです。
そこには、特に週末ともなるとビジネスマンいわゆる営業職などの方々が上
司に連れられご来店されるそうです。
お酒を飲むのもさながらカラオケを歌ったり、上司の話を聞いたり
、飲み会といえど大変です。
職種にも寄ると思いますが、「営業」であればまず100%上司の誘いを断
われないと思います。それが仕事の延長上のつき合いとなってしまっている
からです。新人なら尚更断るなどできません。

奥様のご理解が無いとなれば、ご主人は会社と家庭の板挟みとなります、が
今のご主人の立場からいえば仕事優先にしていく他無いのでは?

確かに、結婚20年も経った奥様からでも「飲んでばっかり、いいかげんに
しなさい」とお叱りメールが入る方もいらっしゃるようです。

まだご主人は今の会社に就職されたばかりですから、つき合いでご主人の深
夜に及ぶ帰宅が、まささんを悩ませるのであれば転職をお考えになったほう
がいいと思いますが、いかがでしょうか?
飲み会などのおつき合いは、今のご主人の立場から断れるハズも無く、エン
ドレスで定年退職するその日まで続くでしょうから。

不思議なことに、初めは無理にイヤイヤ付き合っていた飲み会も年をかさね
るごとに、無いと寂しくなって来るため、個人的にも飲み屋さんの雰囲気が
好きになり、飲み会がなくともフラフラと通うようになります。

お酒を飲まない日は何となく物足りないと感じるようになり、仕事でなくと
も飲み屋に通うのです。

そういった方々は数しれず、飲み屋さんサイドは通っていただくことは有り
難いわけですが、奥様のお気持ちはかなり複雑。

どんな職種でどのような会社に就職されたのでしょうか?
夫にご相談なさって、無理な飲み会など付き合わなくとも良い環境の会社に
転職してはいかがでしょうか?
お給料の面、生活のこと考慮し、冷静に話し合ってみてはいかがですか?

かなり苦しまれ辛い状況のご様子。

よろしければ参考になさってください。

この投稿に返信
2004年9月22日(水) 17時3分違反通報親記事 4件目
コメント 732 by 旅人
 まささん、こんばんは。
 男性としてまささんにご意見しますね。私の意見はモモさんのご意見と近
く、重複するところがあるかもしれませんがご了承くださいね。 
 私にはまささんの気持ちもご主人様の気持ちも両方分かる気がするんで
す。まささんはご家庭のこと、特に育児のことに手一杯で、ご主人様の温か
いサポートや言葉がないとひとりではやっていけないくらいなのに、飲み会
などのご主人様の行動もあり、そこに出張も重なった。その中での焦り、悲
しみ、苦しみ、悩み、孤独感…。色々なことが重なってもう絶えきれない状
態にあると。

 でもそれはご主人様も同じなのではないでしょうか。自分の妻と一緒にい
られる時間がなくなってさみしくない夫はいないでしょうし、飲み会だって
疲れきった体にムチ打ってまでいきたいとは思っていないんだと思います。
でも自分に好意のある上司が良かれと思ってもうけてくれた飲み会です。入
社して間もないご主人様が、もしそこで「出張はイヤだ」とか「飲み会なん
ていきたくない」と上司に言ったらどうなりますか。

 確かにご主人様はあまり自分の思いを口にしないのかもしれませんが、同
様にまささんに対して愚痴や文句を言ったこともないのではないですか?口
下手で誰よりも誠実なご主人様だからこそ、会社と家庭の間で悩んでい
る…。そんな気がしてなりません。一生懸命働いて家族に還す。それがご主
人様なりの今できる愛情表現。だけど…。

 自分も仕事のことで手一杯だけど、まささんと子供のことを思えばこそ。
なのにそんなにさびしく悲しい姿ばかり見せるのはなぜなの?

 こんな思いが頭を駆け巡って、まささんと同じように混乱してしまってい
るのではないでしょうか。

 だから、ご主人様はご主人様なりに、まささんはまささんなりにお互いに
相手のことを考えているのだけれど、いきちがいが生じてそれが理解できな
いでいるのだろうなと私は感じました。

 大抵男は自分に否定的に物事を言われると、素直な気持ちを言うことがで
きません。ご主人様のように口下手だとなおさらだと思います。言葉で言わ
れるまで気づかないのも男です。ですからご主人様に何かを問い詰めるにし
ても、おしゃべりするにしても、お願いするにしても、気づかせるにしても
理解を示しながら口調を優しくして話しかけてみてはいかがでしょうか?

 おふたりが色々な「新しいこと」を始めてからまだ一年しか経っていませ
ん。今このときを辛抱なさって、もう少し時が経てば、おふたりともに少し
心にゆとりがでてくることと思います。
 まささんも大変でしょうが、ご主人様に心を閉ざすことなく、私はいつで
も味方だよという姿勢を言葉や態度で表現してあげてみてください。そうす
るとご主人様に自然とゆとりや安心感が生まれ、ご主人様が家族に対して今
よりも力になれる環境ができると思いますよ。
 
この投稿に返信
2004年9月22日(水) 18時46分違反通報親記事 5件目
コメント 733 by まさ
>>732 みなさまほんとうにありがとうございます、

家事はおかげで手抜きだらけです、主婦としては基本的な成功は満足にして
いません。夫は今までそんな私をとがめたことは一切ありませんでした。
ただ、精神レベルでいつも嫌気を差されます。もう少し元気になって欲しい
とか、仕事はやめる気がないから。(楽しいからとかではなく、慣れてしま
えば出張も帰宅が遅いこともラクだといわれています。しかし、そこでわた
しにねぎらいのことばはないです。)理解して欲しいとは言わないが、飲み
会にはいく、とか、
そのような私にはしんどい言葉を言われて、普段何も言わない夫に対して私
は本当は何を考えているのかと不振になりきもちを探っては不信感に陥ると
いう悪循環を繰り返しています。
要求を出さない夫から突きつけられる本心を見せられているようでわたしは
逆に恐怖感で一杯になり言葉の少ない夫に対して自分の気持ちを言えなくな
ってしまいました。昨日は出張中の夫に夜中子供を緊急病院へ連れて行かね
ばならない事情を説明したく電話をかけましたが、なんとじっくり寝たいか
らバイブにしていたといわれ、軽率な行動は控えて欲しいといったら、沈黙
の後すまん、と一言でした。
この投稿に返信
2004年9月23日(木) 14時23分違反通報親記事 6件目
コメント 734 by 旅人
>>733 まささん

 失礼して厳しいことを言いますが、どちらかが歩み寄らなければ平行線の
ままなのではないですか?私はそういったところは女性が持っている長所だ
と思ったので、あえてまささんに歩み寄りをしてあげてほしいと申し上げま
した。誰が良いとか悪いとか、そういう問題じゃないような気がします。

 可能かどうか分かりませんが、まず何を言うにしても一言で済ませるのは
やめてほしいとご主人様に提言なさってみてはどうですか。お互いがもう少
し理解しあうために思っていることがあれば口に出してほしいと。それがご
主人様のするべき歩み寄りでしょう?今は出張中ということなので難しいか
もしれませんが。
 
 もしご主人様がそうすることができないならあとはまささんが歩み寄るし
かないので、大変失礼ですが、前回の書きこみでいつでもご主人様の味方で
いてほしいと苦言を呈しました。

 私はお互いの欠点をカバーしあうのが夫婦だと思っているんです。もし現
段階でご主人様がこれ以上歩み寄れないなら、まささんが歩み寄るしかない
でしょう?

 おふたりとも「本当の意味で相手の立場になって考える」ことができてい
ないような気がします。その場の感情で行動するまささんも、理解しあうた
めに言葉や態度でしっかりコミュニケーションをとらないご主人様も、相手
の立場になって考えた行動をしているとはどうしても思えません。

 ご主人様がお休みの日でも見計らって、そのへんのことをお互い本音でし
っかり話し合ったらいかがですか?おふたりとももっと強くならなければい
けないのかもしれません。
 

この投稿に返信
2004年9月23日(木) 17時29分違反通報親記事 7件目
コメント 735 by たか
まささん

お2人とも気持ちに余裕がないのがすごく分かります。
まささんも初めての子育てで分からないことと不安ばかりで
そばにいて欲しい旦那は帰ってこないし(3時は酷すぎですよね)
安らぎの言葉もなければ夜もない。挙句の果てに胸は張るわ
痛いわ、お乳を搾ってたら悲しくなるし腹も立ってきますよね。

でも旦那も本当にどうして良いかわからない状態だと思うんです。
どんなに長く付き合ってて結婚が必然の流れだと感じていても
出来ちゃった結婚って心の準備が出来ないまま旦那・父親の現状に
立たされるし、仕事も変わってきっと一杯一杯のまま考えるのも
嫌で、何となく逃げるように流されてる気がします。

だから愛してるとか愛してないとかの問題ではないと思いますよ。
浮気をしてるわけじゃないんでしょ?

きっと早道なのは辛いと思いますがまささんが旦那に実感と自覚を
芽生えさせてあげることだと思います。
分からないと思いますが男って子供からパパって言われてから徐々に
父親の実感が沸くんです。それまでは自分って薄情?って悩むぐらいに
実感がない。僕もそうでした。

そして男って本当にガキなんです、なんて言われようが。
持論ですが、男の愛情って責任感なんです。女性の好きって言う感情の
判断じゃなく、家を守って食べるものを狩ってくるって本能的な。
でも何も分かってないガキなんです。奥さんに一番必要なのは今の気持ちの
フォローだってことも分かってないし、まずそれをして家族を養うことが
甲斐性だってことに気づかない男ばっかりなんです。

そのためにまず旦那を大人にしてあげる奥さんの愛情と存在が必要なんです
だから、旦那に愛情を持って頑張ろうって言ってあげてください。
子供を抱かせて、一緒にこの子を愛して守っていこうって言って
あげてください。パパって呼ばれる時間を作って、帰ってきたら
責めることよりもまず[今日は〜したよ、初めて〜したよ]って
子供の様子を話してあげてください。子供も10ヶ月、これからちゃんと
父親の自覚が出てきます。でもきっかけは、まささんの力が必要です。

先に言った責任感を支えているのはちっぽけなプライドと家庭外で得た
自信なんです。まささんの悲しい姿は持ち帰ったそれらをなぎ倒される
気持ちなんだと思います。辛いでしょうがまささんが頼りたい旦那に
まささんが頼れる自覚を芽生えさせてあげてください。

あと、一番してはいけないことは抱けなくなったことを責めることです。
長くなったので詳しくはいいませんが、本当に取り返しがつかなくなりま
す。
少しでも早く家族が気持ちひとつになれることを心から願っています。

この投稿に返信
2004年9月23日(木) 19時16分違反通報親記事 8件目
コメント 736 by まさ
>>735 たかさん

<浮気をしてるわけじゃないんでしょ?

ありがとうございます。信じてくれたのですね、そうです、彼の口から聞き
ました。もししたら、全部告白してきちんと別れている、といわれました。
自分は、隠れてそんなことができるはずがない性分だと、真剣な顔で言われ
ました。

<きっと早道なのは辛いと思いますがまささんが旦那に実感と自覚を
芽生えさせてあげることだと思います。
分からないと思いますが男って子供からパパって言われてから徐々に
父親の実感が沸くんです。それまでは自分って薄情?って悩むぐらいに
実感がない。僕もそうでした。

すごく励まされました。出張のときは、慎重に心構えを持つ、不安にさせて
ごめんねといってくれました。音をつけていても、起きられないかもしれな
いけど、と言われましたがどう思います?

<持論ですが、男の愛情って責任感なんです。女性の好きって言う感情の
判断じゃなく、家を守って食べるものを狩ってくるって本能的な。
でも何も分かってないガキなんです。

なんとなく理解したい気持ちが前からありましたが、たかさんのご意見をも
らって救われた気がしました。お聞きしても良いですか?
責任感の中には、女性が欲しい心理的な愛情は入っていないのでしょうか、
それは、人によるのでしょうか、大まかな男性全体の傾向なのでしょうか、
不安で聞いてみたくなりました。夫から、{愛情は昔から変わらないが、表
現法は変わったのかもしれない、仕事がそうさせたのか、こういう状況がさ
せたのかはわからないけど、出しにくかった面がある}、と言われました。
言葉ではなく、手紙でした、出張で書いたものです。
他には、別居して、冷静に自分の気持ちを整えてみたら、早く修復できたの
かもしれなかったと考えたとありました、それは、別れは含まない、あくま
で修復を目的とした考えだったと言います。今は、互いにいったんリセット
して、やり直そうと言いますが、今日も夜中まで仕事が入り、来週は例の上
司に飲み会を設定されました。
私の本音として、うんざりです。混乱します。
この投稿に返信
2004年9月24日(金) 21時26分違反通報親記事 9件目
コメント 737 by まさ
>>734 旅人さん

<失礼して厳しいことを言いますが、

本当に旅人さんには、感謝しています。本当にありがとうございます。

<可能かどうか分かりませんが、まず何を言うにしても一言で済ませるのは
やめてほしいとご主人様に提言なさってみてはどうですか。お互いがもう少
し理解しあうために思っていることがあれば口に出してほしいと。それがご
主人様のするべき歩み寄りでしょう?

毎回このことについて夫に言ってきましたが、出張中に書いた手紙の中に、
説明不足なのはよくわかっています、でもいいたくないときもある、結論だ
けを言いたくなるときもあるから、とありました。
私はどうやって伝えればいでしょう。

<ご主人様がお休みの日でも見計らって、そのへんのことをお互い本音でし
っかり話し合ったらいかがですか?おふたりとももっと強くならなければい
けないのかもしれません

ありがとうございます。夫は穏やかな人柄ですが、話し合いをしなくてはい
けない空間が耐えられなかった、唯一落ち着ける場所はトイレの中だけだっ
た、逃げたい、頭が重い、苦しい、やばい、そんな心境が話し合うことがで
きるわけない理由だったと言います。もちろんこれも手紙です。
読んでショックでした。
私は話し合うしかなかった。夫は、話し合うことで自分が責められている心
境になって耐えられず、応じてくれない。責めている云々ではなく、二人で
真摯に話し合って誤解を解きあいたかった。

彼はいいました。私は何もしていない、自分が<彼>悪いのだと。
だからと言って、転職する気はないし夜遅いのは慣れた。と。
話し合いではなく、自分たちのしがらみが持つ雰囲気を心の中で排除しては
じめからやっていこうといわれています。
私はどう受け止めるべきかわかりません。
何を忘れて、何をつかんでいけばよいか、彼の言葉から何を受け取ったらよ
いのか、男は逃げたいだけなのか、さっぱりわかりません。
この投稿に返信
2004年9月24日(金) 21時45分違反通報親記事 10件目
コメント 738 by 旅人
>>737 まささん

 今回のお返事で教えていただいたご主人様の手紙の内容を読んで、ご主人
様の気持ちがなんとなく分かったような気がします。
 本当はおふたりで話し合いが出来るならそれにこしたことはありません。
私自身同じ状況ならそうするだろうし、そうするべきだと思っています。で
すから、最良の方法は話し合いというのを前提にお聞きください。

 男というのは、一度にふたつ以上の事をするのが大変苦手です。ごはんを
食べているとき、ごはんを食べる行為ひとつに集中するため、出てきた料理
に対して感想を言いながら食べるといったようことはできない場合が多いで
す。テレビを観ているとき、テレビを観る行為ひとつにしか集中できないの
で、他の人から話しかけられても気づかないか、迷惑な顔をしたりします。
「お昼のお弁当を買ってきてくれる?」と頼まれたら、お弁当だけを買って
きます。飲み物を買うことまでは頭が回りません。

 今ご主人様の周りでは色々なことが一度に起こっていて、ご主人様からす
ると、仕事・人間関係・出張・自分の性格・夫婦・まささん・お子様のこと
などが悩みやプレッシャーとしてあって、一度に全てを処理しきれないもの
ですから、頭がショートしてしまっているんだろうと感じました。それを誰
かに話そうとはせず、そのストレスを発散させる術も分からないまま、日々
の生活を送っているのでしょう。ご主人様の真面目な性格も手伝っているか
もしれません。

 ご主人様が現時点で考えて処理できる範囲はきっと仕事の悩みだけでしょ
う。仕事の悩みすら全く処理できずにいるかもしれません。ひとつのことを
考えるのが精一杯なご主人様には他のことにまで気を回す余裕はなく、まさ
さんからの言葉を聞くたび、多くの課題を自分の目の前に次々と出されてい
るプレッシャーを感じ、自分が責められているような錯覚に陥っているのだ
と思います。話し合いの場を嫌ったのもそこに起因しているからでしょう
か。

 だからご主人様の「逃げたい」という言い方は正しいのかもしれません。
ご主人様はまささんに比べて圧倒的に不器用です。まささんも悩みや苦しみ
があるのは同じなのですが、今から一定期間が経ち、ご主人様にもう少し心
の余裕ができるまで、また少しでもその時期を早めるためにも、ご主人様の
全面的な協力をして差し上げるのはいかがでしょうか。やはり私はまささん
にいつでもご主人様の味方でいてほしいと願いたいのです。辛すぎてダメで
しょうか…。

この投稿に返信
2004年9月24日(金) 23時53分違反通報親記事 11件目
コメント 739 by まさ
>>738 旅人さん
<それをだれかに話そうとはせず、そのストレスを発散させる術も分からな
いまま、日々の生活を送っているのでしょう。ご主人様の真面目な性格も手
伝っているかもしれません。

ほんとうにそうなのです。誰にも気持ちを、状況を打ち明けない代わりに、
ファミコンや漫画や、ネット売買に精を出しているのです。
もともとの趣味でもあります。
しかし、わかりませんが、一時しのぎの発散なのでしょうか。

<ひとつのことを考えるのが精一杯なご主人様には他のことにまで気を回す
余裕はなく、まささんからの言葉を聞くたび、多くの課題を自分の目の前に
次々と出されているプレッシャーを感じ、自分が責められているような錯覚
に陥っているのだと思います。話し合いの場を嫌ったのもそこに起因してる
からでしょうか。

全くおっしゃるとおりだと思います。仕事の悩みは解決できないと思いま
す。なぜなら、遅い帰宅は仕方ないと本人は軽くあきらめられるみたいで
す。ただ問題なのは、そこに私からの理解が得られない苦悩につきると思い
ます。4月から本当に仕事の形態が変わり、飲み会も増えて、夜一緒に食事
をしたことはほとんどないです。
飲み会は金曜で、次の日の土曜が休日なので私にかまってくれなくなり、か
といって明るく話しかけてきたりして、毎回悪いね、の一言もなしに眠そう
にしているさまにあきれたのです。
飲み会をどう理解したらよいですか?

<まささんにはいつでもご主人様の味方でいてほしいと願いたいのです

一日も早く、旅人さんの願いを私もかなえたいのです。
あんまり遅くなってもうもめたくない、と昨日言われましたが、それは何度
も何度もいわれてきたことです。
今も、もちろん子供と二人きりなのでここに書き込みする時間があるので
す。
もうすぐ楽になると思うから。少しは早く帰れると思うからといわれました
が、毎回その話を出されて実行がないためいやです。
この投稿に返信
2004年9月25日(土) 0時32分違反通報親記事 12件目
コメント 740 by 旅人
>>739 まささん

 お話の全貌を理解するのに時間がかかってしまいました。すみません。ま
ささんご自身はご主人様に対して深いご理解がおありのようですが、その上
であえてご自分のことをもっとかまってほしいと思っているわけですね?お
若いし、それで当たり前なのだと思います。
 飲み会は金曜だけなのですか?それなら私は平和的なほうだと思うんです
が…。毎日そんな生活を送っている方もたくさんおられます。土曜がだめで
も日曜があるわけですし。もっとかまってほしい、優しい言葉をかけてほし
いということはご主人様にはおっしゃられたのでしょうか?

 明るく話しかけてくるのはご主人様なりの精一杯の気遣いなので、「あ、
今、気使ってくれたんだ」と理解してあげてほしいです。こうして見てき
て、ご主人様はむかしかたぎのタイプのようなので、「ありがとうなんて言
葉は恥ずかしくて言えない」という感じのようですし、なにかと言葉が足り
なくなるのはしょうがないのかもしれません。しかしまささんを無視してい
るとか、愛情がないとかいうことでは全くないのです。

 それとご主人様は趣味をお持ちでいらっしゃるのですね。これはいいスト
レス発散につながると思います。女性からは想像もつかないことだと思いま
すが、女性のストレス解消法がおしゃべりであるのと同じように、男性のス
トレス解消法には無言でひとつのことに集中するというのがあるのです。心
のバランスを保つための行為ですから、これに対してまささんが批判的な言
動を取っているならやめたほうがいいです。行為自体は無機質でそっけない
ように見えますが、れっきとしたストレス解消法ですし、会話を持たない=
まささんに愛情がないということではないので、これも理解してあげてくだ
さい。

 何にしてもご主人様には攻撃的・批判的な言動は取らずに優しい接し方で
臨まないと、カラに閉じこもったままになってしまいます。これでは前進し
ていかないので、理解しなくてもいいですから、とにかくご主人様に対して
肯定的・好意的な言動を取ってみてください。少しずつ変わってくると思い
ます。断言します。

 …というふうな感じでご主人様の口からじかに言えれば、もう少し良い方
向に向かうと思うんですけど…。…ご心労お察しします。

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2004年9月25日(土) 12時47分違反通報親記事 13件目
コメント 741 by はむこ
まささんこんばんは

はむこです
私も結婚した当時(今もですが)だんなが帰ってこなくてたいへんでした
まささんの辛い思いをかかれたメールをみてそのころの自分を見てるようで
お話してみたいと思いました

私も仕事をしていたのでひどいときには三日も顔をみることもなく
ご飯がなくなってるのを見て帰ってきたかどうか判断する状態でした
そんな私たちの打開策はメールでした
メールだったらクサいこともいえるのでお互いの考えてることを知ることが
できたので おすすめです

今日も宴会がんばってね 体にきをつけて 子供は今日こんなことしたよ
休みの日はどっかにつれっていってね 私は今日も元気です

男の人はこんな感じのコト好きだと思います
きっと旦那さんもおもうところを話してくれると思いますよ

あとあんまりおすすめできませんが 私の友人はひたすら帰ってくるのを
待ってるそうです
ご飯も食べずひたすら  でも子供のいるまささんは大変なのでそんなこと
シナイでくださいね

あと子育てのヘルプはお母さんやママ友にお願いしたりできませんか
男の人には悪いけど育児に協力するっていう人でも心の中では女の人が
して当たり前って思ってる人まだいますから
この投稿に返信
2004年9月25日(土) 20時6分違反通報親記事 14件目
コメント 742 by おっとっと
>>739 まささんへ

はじめまして
そんなに遅くに帰ってくるんじゃ、話す暇もないでしょうし、ご主人も疲れ
て話す元気も残っていないでしょうね

益々いらいらしてしまいますよね
その前がとてもいい関係だっただけに、寂しさもひとしおですね
なんとか前のようになりたい、そう、思うのは当然です

ご主人ばかりが新しい状況になれて、まささんは一人置き去りにされた気分
でしょう
仕事だから仕方がないなんて男の逃げ口ですよね

普段家族サービスできないなら、休みにやらなきゃね
奥さんばっかり我慢すれなんてわがままですよ。せめて口げんかぐらい付き
合わなくちゃ、ストレス発散できないでしょ

まだ、お子さんはおっぱいが離せない程小さいですか?
ミルクで大丈夫なら、旦那さんの休みの日に子供を旦那に預けて映画やショ
ッピングに出かけてみてはみませんか?

友達と喋ったり、一人でゆっくり本屋で立ち読みしてみるのも自分を見つめ
なおすのに効果的ですよ
旦那も子供と二人っきりで過ごしたら、少しはまささんの大変さを理解して
もらえるんじゃないでしょうか
この投稿に返信
2004年9月27日(月) 9時41分違反通報親記事 15件目
コメント 743 by たか
>>736 まささん
遅くなってごめんなさい。励まされた、救われたという言葉だけで
こちらこそありがたい気持ちです。人の愛情や表現は個人差があるし
文面だけでは伝えきれない、読み取りきれない難しさがあるので、
返事を頂いてから少し考えてしまいました。

基本的にはまささんの理解してあげたい[旦那の気持ち=男の気持ち]の
根底にあるものや男の弱さを知ることで、少しは旦那を許せる気持ちや
まささん自身が楽になれればと思い、伝わればと願っていました。

>出張のときは、慎重に心構えを持つ、不安にさせて
 ごめんねといってくれました。音をつけていても、起きられないかもしれ
 ないけど、と言われましたがどう思います?
自覚のなさの表れだと思います。夜中に電話がなるということは子供に何か
あったんじゃ?って気持ちがないからです。気持ちが待機していない。
僕も何回か救急病院に行って徐々に子供ってこんなに弱いんだとか、
寝てても気を許しちゃいけないんだって思うまで時間がかかりました。
心に父親の自覚と夜中だろうが子供は自分が守るんだって気持ちが根付けば
苦じゃなくなるし、普通に体が反応するようになるはず。

>責任感の中には、女性が欲しい心理的な愛情は入っていないのでしょう 
 か、それは、人によるのでしょうか、大まかな男性全体の傾向なのでしょ
 うか。
入っているというか別ものの気がします。好きって感情があるから責任感が
持てるって感じかな?人によるのは感情の変化やその違いじゃないかな?
ずっと女性として好きって思ってられる人もいれば、家族として好きに
変わってしまう人もいる。女性側からだって同じですよね。

男にとって感情も責任感も両方愛情ですよね、その割合が恋愛→結婚によっ
て変わったってことを、もし頭で分かってたとしても心で分からないと
[表現法が変わった?とか、何がこうさせた?]って自問自答になるのは
しょうがないと思います。何事でもそうだけど、頭で分かってるだけだと
行動に移せないけど、実感して初めて行動できますよね。
だからお2人とも今は、頭だけでグルグルしてるからリセットしても
実感しようとしないと変われないと思いますよ。

まささんが旦那の外での気持ちを実感することは難しいけれど、旦那が
子育ての大変さや常に子供を守るという気持ちで待機する心を実感すること
は難しいことではないはずだから、おっとっとさんが言われるように
旦那にあずけるってのは大切な時間だと思います。常に携帯電話でサポート
をしてあげることは大切です。

ひとつお聞きしたいのですが、子供さんへの気持ちや対応については
ほとんど触れられていないのは何故ですか?この時期って子供中心になる
はず?べき?って思うんですが。子供のいる夫婦って子供を通して
自分を発見したり夫婦の愛情を確認できたりするチャンスだと思うのですが
、どうでしょうか?

この投稿に返信
2004年9月27日(月) 11時36分違反通報親記事 16件目
コメント 744 by まさ
>>743 たかさん

<ひとつお聞きしたいのですが、子供さんへの気持ちや対応については
ほとんど触れられていないのは何故ですか?この時期って子供中心になる
はず?べき?って思うんですが。

全くそのとおりです。私がたかさんに指摘されるのも無理はないです。
大変自覚しているからです。
なぜ私はこんな人のことばかりに頭を悩ませて、子供を第一優先にしないの
か。
私の身勝手な性格のせいだとしか考えられません。私たちの中では、問題が
子供を取り巻いていないという認識があります。
しかも私は一度も、何で私だけが子供を多く見なきゃいけないの?私はあん
たよりじかんがないんだよ?
と責めたこことが不思議とないのです。あんまりそういう意識もありませ
ん。やはり、新生児のときに二人で試行錯誤して子供を見ていた思い出があ
るため、たとえ今は確かに子供を見なくなった夫に対して責めることはでき
ない、なぜなら見ない振りをしていたいこともあるからです。
確かに不満はありますが、子供のことは完全に見なくなったわけではないの
でそれについてはあきらめています。いえばたくさん出てくるから、きりが
ないので、、
しかし、たかさんがいわれるように、父親の自覚はないでしょう。
年齢なのか、精神なのか、男は様々だと、かかりつけの病院の看護婦さんか
ら言われました。音がなっても起きられないかもしれない。
ではなく、きちんと起きるから、今回だけは許して欲しい、二度とこんなこ
とにならないよう気をつける、といってほしかった。

私は、かも知れないとは何?とききました。
頭でわかっていることを何度も穿り返されるのはいやだ。そういう考えだと
思います。彼は私に力いっぱい反省を示したつもりでいるそうです。
私は、言葉の上で安心させて欲しかったのです。
もう少し自分の反省を誠意を持って伝えて欲しかったのです。
謝らなくとも、私に伝わるようにしっかり伝えて欲しい、それだけです。

しかし、言い方を期待しないで欲しいと言われました。朝は私に恨みがまし
く、風呂沸かしといてよ?と鋭く言い放ちました。

びっくりしました。私は、見てみない振りができなくなっていました。
恨みでもあるのか聞きました。そんないいかたした覚えはないし、もう何も
言えなくなる。といわれました。
しばらくして、朝から不快な思いさせてごめん、と言ってきましたが、私を
刺激させない為に謝ったとしか思えません。
何に謝っているのか聞いたら、朝から不快な思いさせたから。だそうです。
言い方や、感情(彼の中の)に反省点を置いて欲しかったです。
彼の何も見えません。一日ずつ私たちは悪くなっています。

二人とも、感情的になり、相手の言葉に敏感になり、かといって気を使って
話せば互いに探り合って途方にくれる。

昨日、私にどうして欲しいか聞いたら、わからない、といわれました。
ついでのように私も聞かれたので、もっとやさしくして欲しい。と言いまし
た。全部毎日の心の状態が可能か不可能か決めていくだろうと言われまし
た。今の私には、本当にいやな言い方でした。あの人は精一杯言葉にしたか
もしれませんが、どうして、どすんと、安心させてくれる表現を使ってくれ
ないのでしょう。

心が参っている、状態に参っている、どちらかと言うと状態に参っているの
だそうです。やさしい雰囲気が欲しいと言ってました。
ですが、私に刺激を与えるような表現しか出さないので、この人は私に何を
わかって欲しいのかわからなくなりました。

ほっといてほしいのかききました。ほしくないそうです。
この投稿に返信
2004年9月27日(月) 15時55分違反通報親記事 17件目
コメント 745 by 赤い靴
>>744 まささん
男女の思考の違いが理解できていないんじゃないでしょうか?
言葉で「そんなつもりはない」こじれてしまっているように思います。
夫に「話を聞かない男、地図が読めない女」アラン=ビーズ著
を読んで、女性心を理解してもらってはいかがでしょうか?
かなり参考になると思います。この本は、かなり前に話題を呼びましたよ
ね。

彼は女心を解っていないのです。

この投稿に返信
2004年9月27日(月) 20時19分違反通報親記事 18件目
コメント 746 by まさ
>>745 みなさんへ

異なるページで戴いた返事と、私の受け答えを乗せます。そちらのページに
は男性がいませんでした。貴重なお時間を割いていただき、本当に申し訳あ
りません。助けてください。

<でも、まささんのご主人は心から望んで飲み会に参加しているのでしょう
か? レスのどこかで、ご主人の言い分は「仕方ない」とのこと、と書いて
いらしたように、「仕事だから。仕方ないから。」我慢して頑張って飲み会
に行っている、ということはないでしょうか。 だとしたら、何故ご主人は
当然のように「来週またあるから。」と言い放つのでしょうね?

私の気を損なうから、仕方ないと言うのだと思います。飲み会は、会社内で
経費が下りるため、支払いのリスクはほとんどないのです。
酒を飲むのが楽しいから。仕事で疲れたと感じたら飲むのが楽しいから。
こういわれました。だから、私ともめることがわかっていても、<絶対いく
し、今度からは地下鉄で帰るから、小さい飲み会のときはね。大きな飲み会
のときは自分で判断する>と言われました。小さいときで5人、大きなとき
で8人くらいです。カラオケもしたいから大きいときは保障できない、何時
ともいえないし言わない、常識内の時間に帰るから、とこんなぐあいです。

> 私が思ったのは、まささんの怒りはご主人じゃなく、会社や人の都合を考
えない上司に向けられるべきなのではないか、ということなんです。
そうしたら、ご主人に対して少しは優しい気持ちになれませんか?
まず、怒りの鉾先をご主人に向けるのを止めてみませんか?
ひどい上司めそんな奴に振り回されて気の毒なうちの主人…。そう思う
だけでも状況は変わるかもしれませんよ。

私も夜中遅くに、非常識な時間まで連れまわす上司は本当に嫌いです。帰ら
せるように電話して頼もうかと本気で思ったぐらいです。しかし夫は逆上す
るに決まっています。普段怒りを出さなかった人だけに、(もう過去になっ
てしまった彼の人格ですが)本気になって私をとがめてくると思います。
自分でいくらでも判断して帰れたらしいのです。この前、仕事で深夜近くに
帰ってきた夫の話では、本当は上司に11時ごろ帰れといわれていたが、1時
はんまで会社にいました。どうしてせっかくいってくれた話を無視したか聞
くと、みんないるのに難しいと聞こえない声で答えていました。みんなは一
人も家族を持っていない自由な身で、内とは事情が違うのに。会社と心中し
て欲しいと思いました。
この仕事は、あまり自分に負担をかけない仕事だから、出張が毎月二回あっ
ても、遅く帰ってきても今の時期は仕方ないのですよね、と言われ、私として
は給料が発生しなくとも一日でも早くやめて欲しいと切実に思っています。

今の時期は、10月になったら安定するだろうと言っていましたが本当なのか
聞いたら、なんていったと思います?
<わからない、だったらいいなと思って。>
私には何がなんだかちっともわかりません。
職種はルート営業で、難しいノルマはあまりなく、大阪の本社がたくさん電
話で課題を夫も含む五人の会社員につきつけ、しかも、明日の朝までにや
れ、と指示されることが多いのです。去年は一切そんなことはありませんで
した。
本社の名前は伏せますが、最大手の大企業です。うちの支社は、あくまでも
支社の小さな規模です。大阪は何度も何度も各地を回り、うるさいことを言
っているそうです。ことしに本社の部長に昇格したばかりではりきっていま
す。会社員は彼を
みんな嫌いです。

> 好きなのに性交渉ができないという矛盾にとても苦しみました。
今は主人は、追い詰められると他の事は考えられないんだなと思ったのか、
何故?と責めるのは極力やめてくれました。それだけでもどんなに気持ち
が楽になったことか。

私は彼がいつの日か本当に心の回復ができていくのかわからないです。穏や
かだった人なので、私に気を使ってなるべく柔らかい口調で話している姿勢
はわかるのですが、あいまいにされているようで腹が立ちます。
〜さんは、今気持ちが楽になってご主人と行為は復活なさいましたか?
女が断る話なら山ほどありそうですが、男から拒絶されて、死んでしまいた
いくらい女として惨めでしかたありません。ゆっくり気持ちを落ち着けてか
ら、そこからじゃないと踏み切れないといわれました。
私は惨めだと言ってしまいました。しかし、俄然耳を貸してはくれませんで
した。

>2人とも疲れてしまって、今ちょっとタイミングが悪い状態になってしま
っただけなんですよ、きっと。

好きだと言うにも、言葉を尊重して言える状態にならないと意味がないと言
われました。いくらでもいえるけど、言いたくないと。
<混乱してちっともわからない、逃げたい、心が疲れた、>といってます。
私に何ができますか?離婚ですか?彼は私の混乱を見ても何一つ安心させて
くれない。
やさしくするから、人間関係で白黒つけずにあいまいさを残して元気でやっ
ていこう、と。全然意味がわかりません

私は愛されてはいないのでしょうか。いい加減自信がありません。全然彼の
心理が読めなくて私は混乱して話し合うところでは話し合いたいのに、、彼
は知っていてやさしく振舞おうとするし、ここまで着たら男女間の違いで者
を見れる余地があるのでしょうか?

どういうところで彼の愛情を見たらよいですか?また、皆さんは、彼の言動
の中に何を見ましたか?

ためいきと、沈んだ顔が、今の私です。
この投稿に返信
2004年9月28日(火) 13時44分違反通報親記事 19件目
コメント 747 by ゆーすけ
まささん。39歳の既婚の男性です。
まささんの文章を読んで非常に心が痛み、何か参考になれば・・と思い
私の経験を書いてみたいと思います。
私はまささんのご主人よりもひどい旦那でした。
恋愛結婚で普通に結婚して、子供に恵まれたのを機会に安定した給料の
いい会社に転職しました。商社の営業職です。
平日は毎日飲んで、早くて12時くらいです。サウナにも良く泊まりまし
た。2日連続サウナに泊まる事もありました。
当時は個人で携帯を持つ時代でもなかったので、さすがに3日目の朝に
会社に妻から「生きてる?」と電話があったのを覚えています。
上司や先輩からは付き合いも仕事のうちなんて言われてまず断らなかった
と思います。社内では建前で退社後居酒屋などで仕事の話をしていました。
お酒の酔いにまかせてその後は遊んでるだけでした。
当時は妻も子育てで余裕がなくなり、家は掃除が出来ていなくて、ごはんも
簡単に出来るものや同じメニューばかり。
私は家にいると部屋が散らかっているのを責めるばかり・・・
男は外で仕事してれば、それで100点なんて考え方でした。
嫁は嫁で今のまささんのように子育てを手伝わない、家事に理解を示さない
私に不満を持っておりあきらかに態度に出ていました。
当然日常の会話はなくなり、子供の夜鳴きがうるさくて眠れないので寝る
部屋も別々になりました。そんな生活になり、自分自身この結婚は失敗だと
思う事もありました。
自分も会社で様様なストレスを抱え、精一杯でした。
家庭で仕事の愚痴をこぼすのは男の恥じなんて考えもありお酒に逃げてま
した。
でも、そんな状態の中で、嫁さんが言っていたのは「家事を手伝って欲しい
とか、子育てを一緒にして欲しいとかじゃなく、理解して欲しい」
って私に訴えてました。その当時それは理解しているようでも、理解して
なかったんだと思います。私としては家族を守るためにも必死になって仕事
(飲みも含め)を一生懸命になって余計に関係はボロボロになってたと思い
ます。

そんな状況の中、嫁さんが何かを悟ったように「パートナーに求めるので
はなく何をしてあげられるか・・・」なんて事を言うようになり、おろそか
になっていた家事を必死に頑張り出したのです。
その頑張りを見て少しずつですが、ごはんにしても心から有難うと言える
ようになって、家が片付いていると「良く頑張ったな」とか
いい会話が出来るようになっていって、自分も嫁さんに「何をしてあげられ
るか」と思うようになっていったように思います。
そうして、本当に少しずつですが良い関係になっていったように思います。

今となれば、子供の小さい時に一緒に遊んだ記憶もなく、子供の一番可愛か
った時にじっくりと子供を見ることもなかった事を後悔しています。
この年になって当時嫁さんを何故もっと理解してあげれなかったのかと
自分が残念でなりません。

夫婦って本当に色んなタイプがありますよね〜。何が正解ってないですよね
〜。お子さんを預けられる人がいたら、預けてご主人と外で食事して飲みな
がらゆっくりと会話してみたらどうでしょう?
お互いに絶対その日は相手を楽しませるように気を配りながらです。

ちなみに私達夫婦はその後仲良く、楽しく暮らすようにお互いに努力を
重ね、今は時には「うちらは幸せやな、家族はみんな健康で悩まないと
いけない問題はないもんな、今が一番幸せかな」などと
言い合ったりしています。心の中では熟年離婚を恐れていますが笑
そして、子供が生まれた知り合いなどには「子供が小さい時だけは、
せめて週末だけでも嫁さんを手伝ってあげや〜〜」とつい言ってしまう
自分になってしまいました。

まささんの元気な笑顔が早く取り戻せるように祈っています。
この投稿に返信
2004年9月28日(火) 15時9分違反通報親記事 20件目
コメント 748 by 旅人
>>746 まささん

 まささん、今暗い表情をしているなら、どうか笑ってください。笑うのが
一番ですよ。もし無理なら、目をつぶって深呼吸しましょう。少しだけでも
気持ちが落ちつきましたか?
 それでは気を楽にして、悲観的にならず、前向きにお話を聞いて頂きたい
と思います。

 今お互いにとても混乱しているのでしょうが、混乱の度合いというか、心
の動揺というのはご主人様のほうが強いんだと思うんです。これからまたご
主人様をフォローしていると取られるようなことを書きますが、私にはそん
なつもりは全くありません。むしろおふたりのこれから先の幸せを見据えた
とき、どうしても必要なプロセスとしてお考えいただけると助かります。
 
 >どうして安心させてくれる表現を使ってくれないのでしょう。

 ご主人様にそれだけの余裕がないからです。例えればご主人様は今、断崖
絶壁にいます。これはいきすぎた表現ではないと思っています。そこに差し
のべられる力強い両手を欲しています。だからこそ自己主張が苦手なご主人
様が、神にもすがる思いでこう言ったのです。

 >やさしい雰囲気が欲しい

 本当はギブアンドテイクが理想なんでしょうが、ご主人様の性格からして
まささんより先に「まささんがいうところの愛情表現」を表すのは困難なこ
とかと思われます。ゆーすけさんのお返事などはとても鋭いご意見だと思う
んですが、それを私なりの言葉で表現すると、「与えっぱなしの愛」をご主
人様に対して実践してほしいのです。それが後々まささんに対する「まささ
んがいうところの愛情表現」を引っ張り出す元になるんです。1日2日です
ぐ結果はでませんが、根気良く続けていけば、必ず成果は出るものと確信し
ています。
 
 ですから繰り返しになってしまうのですが、「いつもご主人様の味方でい
てあげる」ことが必要なんです。明るい表情で「いってらっしゃい、気をつ
けて」「おかえりなさい、お疲れさま」と言われるだけで、ご主人様は砂漠
のオアシスのような安らぎを得ることができるんですよ。課題や質問責めは
ご主人様の気持ちが落ち着いてからにして、今はまささんが明るい雰囲気で
ご主人様の背中を押してあげることが、近い将来まささんが求めていた愛情
表現を受けることにつながるんです。今は否定することではなく、肯定する
ことが必要なんです。どうか安らぎやくつろぎの雰囲気をお家に創ってあげ
てください。それはまささん次第だし、実現できればご主人が飲み会に居座
る必要なんてなくなるんですよ?

 今自分がつらくても、後になって返ってくると分かれば、できそうな気が
しませんか?

 今まささんが抱えている問題は、どちらかが譲らなければ解決は見込めま
せん。そして現時点でそれができるのはまささんだけです。以前の関係を取
り戻すために、少しずつ始めてみませんか?

この投稿に返信
2004年9月28日(火) 20時8分違反通報親記事 21件目
コメント 749 by たか
>>744 まささん
日に日に混乱していませんか?大丈夫ですか?
まささんが旦那を理解したい気持ちから同じ男としての意見を
求めてきたと思いますが、私も含めて旅人さん、ゆーすけさんも
基本的には同意見なんだと思うんですよ。
お互いの歩み寄りが必要で、そのきっかけが作れない場合に
奥さんから変わってくれれば、旦那も変わっていけるって・・・。

女性から見たらそんな身勝手はないって意見だと思うし
まささんからしてみれば、全く逆の気持ちですよね。
でもそれを承知でも、まささんにそれを望むのは皆それぞれに
男の弱さを実感していて、旦那さんが今の状態から自ら抜け出して
まささんの心をフォローすることが出来ないことが分かるからなんです。

私は正直、自分の意見がアドバイスなんて偉そうな気持ちになれません。
皆、書きながら心が痛いと思います。
アドバイスというよりお願いなんです。旦那さんの行動や言動からの
気持ちを理解する前に、根底にある男のガキさや弱さを理解して
もらうことはできないでしょうか?

よく大黒柱なんてよくいいますが、その大黒柱を太くするのも細くするのも
その家庭の奥さん次第。ほとんどの家庭が奥さんの愛情と懐の深さによって
成り立ってるんじゃないかと思うほど、家庭を持ち始めた男は弱いです。

旦那さんに無償の愛情をそそいであげてくれませんか?
きっと近いうちに、感謝の気持ちと無償の愛情をそそぎ返してくれると
思います。旦那さんを信じてみてくれませんか? お願いします。
この投稿に返信
2004年9月29日(水) 13時19分違反通報親記事 22件目
コメント 750 by ホーム
まささん

最初の投稿から読ませて頂いてたんですが、あまりの長文と堅い雰囲気が文
章から感じていたので、そのまま皆さんとのやり取りを見守っていました。

今までアドバイスしてくださった方々は本当にまささんの心理状態・結婚
生活を頭の中で想像して、その上でどうすべきか、どう考えるべきか
適切なアドバイスを下さっていると思います。

しかし、まささんからの返答は全てそれを否定するもの。って印象を
受けました。
『あ〜言えばこう言う』みたいなかんじです。(こんな比喩ですみません)

アドバイスを求めているのなら、それを多少は自分の中で納得しなきゃ。

これからどんな人アドバイスしてくれても、今の状況ではダメですよ。
人の意見を聞き入れるのはとても簡単に見えて、逆にとても難しいです。

そういう心理状態に戻る事が今一番まささんに必要な事だと私は思います。

心がとっても疲れているのかもしれませんよ?
まずは心身共々リフレッシュして下さい。
その手段はどんなものでもいいんです。自分で思いつかないのならば
心理療法士さんみたいな存在だっています。

もんもんとした毎日を送っていては、旦那様だって息苦しくなってしまいま
すよ。
この投稿に返信
2004年9月30日(木) 9時37分違反通報親記事 23件目
コメント 751 by 空の巣
まささん

私もホームさんに同感です。大変混乱しておられる様に感じます。

まささんのお悩みは失礼を承知で申し上げますが、ある一時期、大半の新米
ママさんが持たれるものです。「あ〜何で私ばっかり」「男は良いわよね」
「誰の子だと思ってるの?」、、、そんな中でも「これだけは許せなかった
事件」や「未だに許していない出来事」は何処のご夫婦でも一つや二つある
ものです。特に女性はね。それでもどうにか気持ちに折り合いをつけながら
皆生活している。

何故かというと、やっぱり子供がかわいいからです。どんなに亭主の非協力
さを嘆いてみた所で状況は改善されない、、その上私さえもこの子から目を
背けてしまったらどうなる?、、そうだこの子を守るのは私しかいない、そ
う悟るからです。自分を捨てるんです、子供の為に。

だから母は偉大なんです。死ぬ時に「お母さん」と言うう人はいても「おと
うさん」と言う人がいないというのはそういう事です。

お子さんは一歳ですか?かわいい盛りじゃないですか。まささんがそんなに
暗い顔をしていてどうするの?あなたはご主人を頼りたいのに頼れないとお
嘆きでいらっしゃる。ご主人は自分の事で精一杯だと聞く耳をお持ちでいら
っしゃらない。それではあなたとご主人だけを頼りに生きているお子さんは
だれを頼りにすれば良いのですか?

強くなって下さい。お子さんの為に。

同じ女性としてまささんのお辛い気持ちは痛いほど良くわかります。分かる
が故に苦言を申し上げました。どうかお許し下さい。
この投稿に返信
2004年9月30日(木) 12時21分違反通報親記事 24件目
コメント 752 by まさ
>>750 ホームさんへ
<しかし、まささんからの返答は全てそれを否定するもの。って印象を
受けました。
『あ〜言えばこう言う』みたいなかんじです。(こんな比喩ですみません)
アドバイスを求めているのなら、それを多少は自分の中で納得しなきゃ。

気にさったらごめんなさい。ホームさんのご意見でますます混乱しました。
誤解がありそうなのでご意見させてくださいね。

自分では皆さんからのお言葉に対し、否定しているつもりは毛頭ありませ
ん。そして納得できなくて不完全燃焼しているわけでもありません。
ホームさんにはどう映ったかわかりませんが、自分の為に貴重なお時間を割
いてもらっている方々に対し、ご意見をもらったところのこちらの状況説明
について、そのときに文面では伝えられなかったそれぞれの場面を思い出し
ながら、そのときの心情を飾らずに、うそをつかずに書き込んでいただけで
す。私なりに、客観的に書くよう配慮したつもりです。
私は、皆さんから戴くコメントすべてに愛情を感じて、受け入れながら少し
づつ変わってきた自分と戦っている途中です。
一日二日で圧倒的に変われるわけもなく、混乱しながらも頑張っていたの
で、そのように取られることは正直心外です。

こういった文面でのやり取りに、誤解や時には憤りを感じることもありま
す。わたしなりにきちんと皆さんからのご意見を吸収すべく頑張っています
ので、そのことをこれから私に関わっていただいた皆さんに恩返しをしたい
気持ちで一杯なのです。

すいませんが、見守っていてください。そのようにとられると、これから私
がたどっていく状況説明やうそのない心情を何も語れなくなります。
そういう気持ちになりました。

私は、ここにきた理由として、復縁キーをおしたと最初の文でコメントしま
した。皆さんに支えられて、頑張ってきましたので、否定的な文面を感じた
かもしれませんが、すみません、もう見守ってください。
これは私の弁明であって、ホームさんに対しての批判的心情から書き込みし
たわけでないことをどうかご理解ください。

この文章を読んで、ああいえばこういう、といった感覚におちいられたかも
しれないとは思いますがちがいます。
どうか、お察しください。見守ってください。書き込み感謝いたします。

みなさんには、何かをお返しできるような自分に変われる事をお約束して、
心をわって、飾らずに、心から誠意を持って表現したいと思います。

もしうんざりした方がいらっしゃいましたら見捨ててください、、、、

空の巣さん、女性の方ですね。私を受け入れ、かつ、苦言を呈していただ
き、心から感謝をしています。受け入れられたと思えて、安心して書き込み
を受け入れられました。ありがとうございました。

この投稿に返信
2004年10月1日(金) 1時45分違反通報親記事 25件目
コメント 753 by ぽんたろう
>>752 まささん

ぽんたろうです。

スレッドを読ませて頂いた感想としては、私(男、2歳の子持ち)は、
むしろお父さんにエールを送りたいです。事情もおありなのでしょうが、
私はプロジェクトの会議をすっぽかして、子供を病院に連れて行った
ことが何度かありますし、飲み会などの付き合いよりは早く家に帰って
子供と遊ぶことを優先しています。後でいろいろ言われ、仕事をしにくく
なることもありますが、文句を言うクライアントや上司よりも、自分の
子供の方が私にとっては圧倒的に大切ですから。家族と仕事の板ばさみ
になったとき、自分はまだ本当にきつい状況は経験してませんが、私は
家族を選ぶ人間でありたいです。お子さんのこともありますが、奥さん
であるまささんが精神的にきつい状況にあるのに、動けない旦那さん
には本当に頑張ってもらいたいです。

ながながと感想を書いてしまいました。みなさんそれぞれのお考えで、
真剣にアドバイスをまささんに送っていると思います。まささんも、
自分のペースで、アドバイスを参考にしながらも、自分の考えに従って
努力されれば良いと思います。

では。
この投稿に返信
2004年10月1日(金) 7時2分違反通報親記事 26件目
コメント 754 by 旅人
>>752 まささん

 しばらく談話室から離れて、家族や親類の方たちだけで考えたり行動した
りしてみるのはいかがですか?

 おふたりに笑顔が戻りますよう、心からお祈りしています。

この投稿に返信
2004年10月1日(金) 15時8分違反通報親記事 27件目
コメント 756 by まさ
>>754 旅人さんからのお言葉のとおり、期間を置いて今日ここに戻ってきました。
何か発展があるまで書き込みは控えていました。
 夫は、感覚が日によりゆれるらしいです。このごろ言われたのは、自分に
もとあった楽しかった念や、幸せだった念が高まれば解決する、それがなか
なかできなくて、こんなに自分は弱かったのか。立ち直りが遅いのか。とわ
かった、と言っていました。
 
そういう意味で、立ち上がる自分を見ていてほしい、ほっておいてほしい、
日々の生活で時が解決する。といわれました。
話し合いも、極力避けたいと言われました。いやな話にはねむけがおそう
らしく、きょぜつかんでいっぱいになるそうです。

私もできる限りのやさしさでもって歩み寄ってはいますが、完全に心の距離
ができてしまいました、ぎくしゃくしてしまいました。

どうしてこのような悪い関係が続くのか、原因追求はしたくない。
自分の高まりを実感したい、そういっています。

彼の言い分や、気持ちがわかる方がもしいらっしゃれば、アドバイスくださ
い。距離を感じて、ひどく落ち込んでいます。

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2004年10月23日(土) 3時29分違反通報親記事 28件目
コメント 757 by makoto
>>756 まささん

いやな話にはねむけがおそう、というので、ふと思ったんですけど、、。家
だけかもしれないけど、子供って逃げ場が無くなるくらい叱った時って、こ
っちがチンチンになってるのに寝始めるんですよ。最初は何だ?って思った
んですけど、こちらが熱くなり過ぎると決まってコックリコックリ。(そこ
まで叱ること滅多にないでんですけどね。)きっと、何ていうのかな、防衛
本能が働いちゃったんだと思うんです。子供はキャパが狭いから。これ以上
駄目っていうラインが低いとこにある。子供と比べて申し訳ないけど、ご主
人はそんな感じじゃないかな?そうだとしたら皆さん言われてるけど、ここ
はやっぱりまささんが、一つ上にいくしか方法が無いように思うんだけ
ど、、。でも一連のレス読ませてもらうと、まささんもかなりキャパ狭くな
っちゃってますよね。これは家の嫁がそうだったから思うんだけど、育児ノ
イローゼじゃないかなと。失礼だったらすみません。でもよく似てたんで。
ホームさんも言われてたけど心理療法士さんとかに話を聞いてもらうのも手
かもしれませんよ。家の嫁はそれでだんだん元気になっていきました。今で
は「あれはいったいなんだったんだろう」って言ってますから。
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2004年10月23日(土) 13時18分違反通報親記事 29件目
コメント 758 by 旅人
>>756 まささん

 お久しぶりです。今回のまささんの文章を読んだ限りでは私はおふたりと
も一時期よりは落ちついたのかなと感じています(違ったらごめんなさ
い)。

 ただ私個人の意見なんですが、今回のご主人様の発言には、少し不安な面
を感じました。推測ですが、ご本人は気づいていないようですけど、ご主人
様は心の病を抱え込んでいらっしゃるのかなと。

 私は一度お医者様に診ていただいたほうが安心かと思いますが、まささん
はどのように感じられているでしょうか?

 それと無理にとは言いませんが、まささん自身もいろいろ深く考えすぎず
気持ちを楽になさったほうがいいですよ。ゆっくりいきましょう。
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2004年10月23日(土) 18時55分違反通報親記事 30件目
コメント 763 by 茶々姫
まささんへ

初めまして、茶々姫といいます。
私は28歳で2歳の子供がいます。
学生結婚で私の旦那さんは今年就職したばかりです。

私もまささんみたいに悩んだことがありました。
就職してから旦那さんの世界が変わってしまったからです。
今までみてくれていた子供の世話も、私に対する思いやりも激減してしまい
ました。
なんでこの人はこんなに変わってしまったのかといつも喧嘩をしたりするよ
うになり、本当に大変な日々が続きました。

でも、もし、旦那さんが会社での付き合いをなくして家にこもって旦那さん
が会社で嫌われたら・・・って思ったんです。
私のワガママで彼を窮地に追い込むようなことをしているのではって。
自分の視野を広げて、公園などで知り合ったよその奥さんの話を聞くと、会
社の付き合いはみんな当たり前のようにあるみたいだし、それを断るって言
うのは出来ないことなんだとも思いました。
それに、その奥さんたちは彼がいてくれるから、働いてくれるから私は子供
と一緒にいれるのって言ってました。
「家のこと(子育てや家事)は専業主婦なら女の仕事、男は外でお金を稼ぐ
仕事があるの。自分も家のことを全てばっちりやって、それで初めて男には
文句と言うものが言えるんじゃない?」
って言われました。
その言葉で、いままで旦那に甘えていた自分が恥ずかしくもなったんです。
休みの日は一緒にいて欲しいと今でも思いますが、旦那さんも疲れてるんだ
と思いました。
だって、私も慣れない子育てで、家事もおろそかになったりしてるのに、旦
那さんは家事ができてなくても文句は言わないんです。
そういう旦那さんに、仕事もきっと私のように慣れなくてなれるように大変
なんだろうといたわるどころか、これしてくれない、あれしてくれないと文
句ばっかり言ってた自分が情けなくなったというか。

だから今は自分も大変だけど、頑張って家のことをこなせるように努力して
います。
旦那さんが飲んで帰ってきても布団に連れて行ったり、いろいろといたわる
こともはじめています。
(うちの旦那さんは全くお酒が駄目だけど、やっぱり断れないみたいでいつ
も飲みに行ってます)
そしたら、「いつもごめんな」って言ってくれるようになったんです。
私は単純だからか、その一言で全てが報われています。
ぐったり寝てばかりいた休日も、最近は起きて一緒にドライブに行ったり、
子供と二人で出かけて私に休みをくれたりもするようになりました。

まささんのお話をみていると、どうもうちと似ている気がするんです。
ちょっと認めてもらうまでに時間はかかりますが、旦那さんにいたわりの気
持ちを持ってみてはいかがでしょうか?
多分、前優しかった人が急変するだけの環境に入ったんで、旦那さんも多少
無理して合わせてる面もあるんだと思います。
文句ばかり言う人に、優しくはしないですよね、普通。
悪いと言う気持ちがないわけじゃないと思うんです。
旦那さんはきっと表現が下手だし、そこまで大人になれないんだと思うんで
す。
もともと優しい方のようなので、きっとまささんが頑張ってるのを見せたら
優しい気持ちは返ってくると思います。
うちみたいに。

子育ては、きっと世の中の主婦みんなが体験する苦労です。
でも、その分子供も可愛いです。
うちは2歳になりましたが、最近は私が疲れてると食器を運んでくれたり、
洗濯物を取り込むのを手伝ってくれたりします。
子供でもそれだけの思いやりを持てるんだなって尊敬するほどです。
子供には負けれないので、これからも私も頑張っていくつもりです。
同じ主婦として、まささんにも負けないで欲しいと思います。
旦那さんばかりに頼って、喧嘩すると子供が可愛そうですよ。
自分が頑張った分は、きっと返ってきます。
旦那さんとお子さんを大切になさってください。
めげるときもあるけど、お互い優しさを忘れないようにいきましょう。
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2004年12月3日(金) 15時53分違反通報親記事 31件目

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