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夜の夫婦関係

メール転送可
記事 520 by じゅん
去年の12月に結婚した新婚ですが、妻との関係になやんでいます。それは夜の関係がないことです。子作りをしようとしても仕事を続けたいと言う理由で断られ、よく喧嘩になります。どうしたら上手く行くのでしょうか?
To:じゅん

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2002年3月13日(水) 21時43分 1件目のコメント
コメント 521 by さち
じゅんさんへ
はじめまして!
家族を作りたいと言う気持ちとてもわかります。
しかし、一方的な考えを相手に押し付けて、たとえ、子供が出来ても本当の家族ができたとはいえないと思います。
もっと、もっと、奥さんと話し合って欲しい。
そして、奥さんのこと、1人の人間として話し合って欲しいと思います。
文章が下手な私なんで語弊があったらごめんなさい。

結婚したら、次は子供だって考え方が当たり前と思うかもしれませんが、人それぞれです。
奥さんも自分のやりたいことを遂げた時に、じゅんさんの話しに答えてくれると思います。
年齢的にはどうなんでしょうか?
若かったら、まだもうちょっと様子見てあげてもいいかも。
愛してるなら話し合って自分の気持ち、相手の気持ちをよく理解できるようになってください。

大切なのは、話し合いと理解です。

がんばって!
さち

この投稿に返信
2002年3月14日(木) 17時37分違反通報親記事 2件目
コメント 522 by じゅん
さちさんへ

返事ありがとうございます。相手があっての夫婦だからこそ奥さんのことも考えなければと考えされました。 これからについて、奥さんと話し合う機会を作り、相手の考えをふまえながら幸せな家庭を作れるよう、がんばってみます。
この投稿に返信
2002年3月15日(金) 16時24分違反通報親記事 3件目
コメント 523 by よっしい
じゅんさんへ
 でも、子供を作るのと夜のこととは別にしても、欲求があるから男性
にはしんどいよねちゃんと避妊すれば良いことだからね
 奥様なりに何か理由があると思うので優しく時間をかけて話し合って、でも婚前交渉は無かったの?


この投稿に返信
2002年4月16日(火) 16時16分違反通報親記事 4件目
コメント 524 by じゅん
よっしいさんへ

婚前交渉ですが、それなりにはありました、一緒に住んでからは・・かなりシンドイです、我慢しようとしても、ちょっとしたことでケンカになります。まあ、相手の言い分もあると思うので話し合ってみます。
この投稿に返信
2002年4月18日(木) 21時27分違反通報親記事 5件目
コメント 525 by 水本真琴
じゅんさんへ

 奥さんの仕事を続けたいというお気持ちは理解します。ある程度の目標を達成してから子供を作りたいという意見は尤もだと思います。
 然し、それはそれであって、夜の生活(に統一させて頂きます)を断るというのはおかしいと思います。忙しい、身体が疲れている云々……様々な理由があるとは思いますが、それは旦那さんも一緒。その中で夫婦の(若いうちの中での)最大の愛情交換の場所である夜の生活を断るのは、何のための結婚なのか、何のための夫婦なのか判らなくなります。
 これは穿った意見かもしれませんが、世の中には私も含めて満足に性交渉ができない(簡単にいえば彼女がいない・できない)人が沢山います。そして旦那さんや奥さんの方に障害があって、若くしても夜の生活ができない人もいます。それでも精一杯生きています。その人たちの苦労を想像すれば、この問題はちょっと浅はか過ぎる様な気がします。
 それに夜の生活は夫婦にとっての『心の健康』と『身体の健康』を保つバロメーターだと私は思っています。じゅんさんの状態では、片方の健康を損なう事になります。それは同じ男性としても、相当のストレスであると感じます。

 そしてやがて子供が出来た際にも、それに伴う二人の関係が子育ての場面にも影響すると思うのです。子供は愛情の証でもあります。そして子供は親の背中を見て育つものです。自分が誕生するまでの道程が安泰でなかったと知ったら下手をすれば一生心に傷を負うかもしれません。ただでさえ世知辛い現代。純粋無垢とまではいきませんが、綺麗な心で育っていってほしいのです。

 少し言葉が過ぎたかもしれません。その点はお許し下さい。
この投稿に返信
2002年4月19日(金) 13時22分違反通報親記事 6件目
コメント 526 by まっちゃん
じゅんさんへ

私個人の意見と思ってくださって結構ですが・・・。
女性は男性の性の処理をする道具でないのです。
その男女の関係が、恋人であろうと夫婦であろうと・・・
全ての女性とは言いませんが、性欲の「強い」「弱い」があると
思うんです。
自分のペースを相手に押しつけるのは・・・と思ってしまいます。

それと、水本さんのレスに関してかなり気になる点が・・・
>最大の愛情交換の場所である夜の生活を断るのは、何のための結婚
>なのか、何のための夫婦なのか判らなくなります。
と、ありますが、じゅんさんはどう思われますか?
性交渉を定期的に行うために結婚・・・ではないですよね?
私は、身体のつながりは全く必要ないと否定する意味ではなくて、
心のつながりの方が大事なのでは?と思っています。

ムードも何もなく、疲れているのに迫られる・・・。
言葉は悪いですが、受け入れるまでごねられるのは、女性からすると
たまったもんじゃありません・・・。 
奥様がその気になるような誘い方も必要なのではないでしょうか?

子供を作りたいという気持ちは分かります。
さちさんのおっしゃるとおり、これは産む側の奥さんの気持ちを
十分に理解して差し上げて欲しいと思います。
じゅんさんの意見を押し通し、いろんな意味で、奥さんが将来後悔
する事がないか?と言うのを考えてあけて下さい。

まだお二人は夫婦として始まったばかり。
試行錯誤して、時には喧嘩をするのもかまわないと思います。
お互いをののしり合うような喧嘩じゃなければ・・・。

女性有利のような書き方にになってしまってごめんなさい。
あくまでも、全ての女性が私のように思っているとは限りませんので、
奥さんに当てはまる!と断言もできませんが、相手の気持ちを
上手に聞き出してあげてほしいな・・・と思います。
頑張ってくださいね。(長々と失礼しました。m(_ _)m)
この投稿に返信
2002年4月19日(金) 18時11分違反通報親記事 7件目
コメント 527 by 水本真琴
まっちゃんさんへ

 私は別に女性を『性の道具』だとは考えていません。少し語弊があったかもしれません。然し夜の生活が『若い時分においての』最大の愛情の交換場所(手段の一つですね)であるとは思っています。当然『心の繋がり』もありますが、その度合いの深さも関係してくると思っています。

 確かに男性でも女性でも「強い」「弱い」があります。その点から夜の生活を断る場合もあるかもしれません。然し乍ら絶倫でない限り、毎日求めるとは思えません。じゅんさんがどう捕らえているか判りませんが、もしかしたら月一度でもいいと思っているかもしれません。

 でも、そういう雰囲気になってしまうと、自然に義理的なものになってしまう恐れもあります。それこそ『性の道具』となってしまいます。あくまでも自然なスタイルであるべきだと思います。そうならない様に話し合ってほしいです。でもお互いが愛し合っているなら、心がきちんと繋がっているのであれば大きな問題にはならないと思います。

 もし仮に難しいという結論になったとしても、せめて肌の触れ合いはしてほしいです。それだけでも心の繋がりがあるという証になると思います。じゅんさんには辛い事かと思いますが、その努力も必要かもしれません。でも奥さんがじゅんさんの事を真剣に愛しているのであれば、それほど長い期間は要らないと思います。

 他人事ではありながら、随分身勝手な事を書いてしまいました。あくまでも意見ですので、気になされないで下さい。あとはじゅんさんのお気持ち次第です。失礼しました。
この投稿に返信
2002年4月20日(土) 23時57分違反通報親記事 8件目
コメント 528 by まっちゃん
水本真琴さんへ

失礼な事書いてしまってごめんなさい。m(_ _;)m
反撃するつもりではないのですが、どうして私が水本さんの言葉を
ちょっと違うように受け取ってしまったのか?といいますと、
「夜の生活がないのなら、何のための結婚か?」というのが、かなり
ひっかかってしまったもので・・・。申し訳ないです。``r(^^;)

私達が「談話」していても、等の本人であるじゅんさんがどう受け
止めるかが大事なんですよね。(^-^)

「自分勝手な事を書いてしまいました」とありますが、私もかなり
自分勝手な事を書いているので・・・。
人それぞれいろんな意見・考え方がありますからね。(^-^)
どうしても、女性の考えと男性の考えが食い違う事の多い「議題」では
ありますからね。これで良いのではないでしょうか?

それでは・・・失礼します。
この投稿に返信
2002年4月21日(日) 9時42分違反通報親記事 9件目
コメント 529 by よっしい
まっちゃんさんへ
 確かに、おっしゃるとうり、女性の道具、だなんて思っていませんて
 只、女性陣に誤解をして欲しくないのは、女性の体と男性の体とは
根本的に作りが違うという点です。
 女性は情緒的にできますが、男性は精子が製造されていっぱいになったらもうどうしょうもないんですよ
 肉体的には自分ですれば、っと言うことなんですが
じゃ、結婚は不要という論理の組み立てになってしまうんですよ
 家内は看護婦でその生理的欲求はわかるはずなんですが、構造の違いで理解できないみたいですよ
 その辺を、愛情や生活いろいろ総合的なことを良く話し合って欲しいと思います。

この投稿に返信
2002年4月21日(日) 10時43分違反通報親記事 10件目
コメント 530 by まっちゃん
よっしいさんへ

男性の身体と女性の身体の性質が違うのは分かります・・・。
でも、私の理解能力が足りないのかもしれませんが、
>肉体的には自分ですれば、っと言うことなんですが
>じゃ、結婚は不要という論理の組み立てになってしまうんですよ
と言う部分を聞いてしまうと、「じゃぁ、奥さんの立場って?」と
思ってしまいます。「道具」ではなく「はけ口?」と誤解されても
仕方なく聞こえてしまうのは私だけなのでしょうか・・・?

>その辺を、愛情や生活いろいろ総合的なことを良く話し合?て
>欲しいと思います。
との事ですが・・・これは私に対してのご意見ですか?
それとも、スレをたてたじゅんさんに対してですか?
この投稿に返信
2002年4月21日(日) 21時59分違反通報親記事 11件目
コメント 531 by ぶんちゃん
まっちゃんの理解力は足りなくないと思いますし、同意見です(*^-^*)

前に、まっちゃんに続けてレスしようと思っていましたが、
時間がなかったのでできませんでした。

男性は、女性が女性として生きていくことがどれだけ大変なのか
理解しているようで理解していない気がします。

女性であるが為に、毎月訪れる生理現象、あれは本当に大変だと思います。
女性であるが為に、毎日化粧をしなければならない環境
服を着るのにも、男性よりも毎日多くを身につけなければいけない。
女性であるが為に、無駄毛の処理をしなければならない環境
子供を産むときの大変さ・・
男性に比べて力も弱い・背も低い、日常生活も大変な場合があります。
女性であるがゆえに、常にスケベな男から嫌な目線で見られる恐怖。
ストーカーなんかにあっても力が弱くて対抗するすべがない。
見た目だけでやさしくされたり、けなされたりされやすい周りの環境。

また、男性に比べて性欲は、そんなに多いとはおもいません。
嫌いな人もいるでしょう。それを夫や彼氏に押しつけられるくるしさ。
生理現象がおきている、ナイーブな精神状態の時なんかも、
求めたりする男性もいるみたいですし・・

女性の身だしなみ、別にしなくてもいいとおもうけど、しなければいけない
環境が日本にはあるでしょう。
こういう大変さは、女性から男性に言ったり、見せたりしないことも
たくさんあるので、男性にはその大変さがわからないのかもしれません。

それに比べて、男性の無駄毛なんて・・電気カミソリでちょといのちょい
服をきるのもそんなに大変でないし、極端な話、毎日なにもしなくても
生活ができてしまいます。恐い思いをする機会も少ない。

女性に比べたら、男性はなんて楽な人生を歩んでいるんだろうって
つくづくおもいます。

そういうのを考えると、私はとてもやないけど
女性にうまれなくて良かったって思います。
女性になるのが嫌というのではなく、女性になってたら、生活が
大変やし、自分にはやっていく自信がないです。

ということで、女性に対してもっと尊敬して大切にしないと
いけないなあって思っています。

男性が思うほど、女性は夜の生活を好きではありません。
性欲をみたすのが愛情表現とおもっているのは、男性と一部の
そういうことが好きな女性だけだの都合でそうおもいこんでいるのだけでは
ないでしょうか?
それが最大の愛情表現だとおもいこんでいるのは、性欲が強い男性の
勝手な思いこみだとおもいますけど・・・私は男性なのでよくわかります。
性欲から相手のことを好きとか勘違いしてしまう場合もあるでしょうし
その行為をするときが相手を愛しているなんてちょっと違う気がします。

本当に好きというのは、どんなみ返りも求めず、相手を敬い・尊敬できる
ことだと私は思います。

元来結婚をする目的は、相手の方と一生を共にしたい、この人と
生きていきたい、この人との子供が欲しい、そういうのではないでしょうか?
夜の生活をする為に、結婚するのではないとおもいます。
どう考えても、それが最大の愛情表現だとはおもえないです。

それが愛情表現だと思っている方は、お互いに歳をとってしまうと
愛情がなくなってしまう典型だと思います。

この私の意見は、女性と5年間、全く隠し事もなく、深くつきあったことによって
女性として生きていく大変さを、自分なりに学んで導き出した気持ちです。

●最後に女性の方へ

男性だけではないかもしれませんが、男性に体を求められるから愛されている
それは、大きな勘違いです。ただの性欲です。女性は好きな相手にしか体を許すことは
できませんが男性は、100%といってもいいぐらい、心は許さなくても体はだれでも
許すことができます。そういう風に生まれてきた生き物なので、しょうがないのです。
所詮、人間も動物ですから、子孫をたくさん増やす為に男性が存在するから・・
だから、女性に比べて男性は、人としての理性を失って軽く浮気をしてしまう人が多いのです。

その欲望を押さえる事ができるのは、男性個人レベルの理性の問題です。
理性がしっかりしている人は、本当に好きな相手にしか心も体も許しません。
本当に愛されてるのか、どうかを見極めるには、体を求められるどうこうでなく、
いざと言うときに、その相手がどういう行動をとるか?
どういう風に思われているか、何を1番大切にしているかを見る目を養いましょう。
でないと、歳をとったり、子供が巣立ってしまった後、会話のない生活がやって
くるかもしれません。

私の両親は好きで結婚したわけではないので、歳をとってきて必要最低限のこと以外、
会話もありませんでしたし、子供が成人して別居離婚しました。

いろいろな人生経験をした上で、人を好きになる事とはどういうことなのか
自分なりに悟りました。人を愛する・好きになるということは、体が男性・女性でなくても
できると思います。女性にだけ優しくする男性・女性だから付き合うのは
やっぱり基本は性欲からきてるんじゃないでしょうか?

そういうのではなくて、私はやっぱり人としての考え方が、ずっと尊敬できるような
人と一緒になりたいと思います。

この投稿に返信
2002年4月22日(月) 3時38分違反通報親記事 12件目
コメント 532 by ぶんちゃん
よっしいさんへ

すいません・・・女性陣に誤解をして欲しくないと書かれていますが、
男性の私でも、よっしいさんや水本真琴さんのの文章は結果的に
そういう風(女性を性の道具)に捕らえているようにみえますよ?
よっしいさんはそう思っていないとは思いますが、
文章的にはそうみえてしまいます・・・・

よっしいさんのご意見で、1つ気になったのですが、

>肉体的には自分ですれば、っと言うことなんですが
>じゃ、結婚は不要という論理の組み立てになってしまうんですよ

これって・・・・そう言ってることになりませんか?
もし、奥さんの体が女性としての機能がなかったら奥さんを愛せますか?
今、奥さんの女性の機能が壊れてしまったら奥さんを愛せますか?
もし、極端な話、奥さんが男性から性転換した女性だったとしたら・・・
というより、女性の機能がなかったら奥さんと結婚されましたか?

ときどき、婚約破棄や離婚の理由に、子供が生むことができない
ということで別れてしまう人がいますが、それってやっぱり
本当に彼女・奥さんを愛しているのではないと思うんです。

結婚は、女性とするのではなく、その人そのものとするものだと
思うんです。たとえ子供が生まれない体であろうと・・・
事故などで五体満足でなくなってしまおうと、病気になってしまおうと・・
それでも奥さんのことをずっと大切にしていけるのが
本当に愛しているということだと思うんです。

理想論なのかもしれませんが・・・

私の場合は、1度好きになってしまった人が、あとでどういう風に
なってしまっても、その気持ちは変わらないと思います。
なぜなら、好きになる理由が見た目や女性であるからというのではなくて
その人そのものの性格や考え方・辛い時に支えてもらった今までの恩など
だからです。

肉体的な行為ができなければ結婚は不要っていうのが
ちょっと気になったもので・・・(^^ゞ

ちょっとみた感想を書いてみました。
気分を害されたのならごめんなさいm(__)m
この投稿に返信
2002年4月22日(月) 4時9分違反通報親記事 13件目
コメント 533 by まっちゃん
ぶんちゃんさんへ

私だけが変な解釈の仕方をしているのかな?と思ってたんです。
男性でも、ぶんちゃんのように理解してくれている人もいる・・・
涙が出るほど嬉しい事です。(⌒-⌒)

ぶんちゃんのおっしゃるとおり、女性は365日受け入れ態勢が整って
いるわけではありません。
むだ毛の処理もしたいし・・・きちんと戦闘態勢を整えたい・・・
(私だけかもしれませんが・・・)
男性は「そんなの気にしない」と言うかもしれませんが・・・。

私のレスを見れば、私もその行為が好きではないと言うのが
分かるかもしれませんが・・・
何の原因も無しに嫌いになったわけではありません。

男性のみなさんに気を付けて頂きたいのは、何気ない一言で、女性は
傷ついてしまうと言う事です。
「そんなことで?」と思うような言葉でもです。(人によりますが。)
ぶんちゃんは今さら言わなくても分かってくれている様なので、
あえて書きませんが・・・。
私は旦那に分かってもらうまでに7年かかりました。(^ー^;A
「愛していないから拒む」のではないと言う事を・・・。

ですので、これを読んでいる他の方にも、女性の心理をくみ取って
いただけると、嬉しいです。

この投稿に返信
2002年4月22日(月) 12時29分違反通報親記事 14件目
コメント 534 by よっしい
 深く傷ついておられるのかも知れません、まっちゃんさんへ
ぶんちゃんのおっしゃること、もよくわかりますし、まっちゃんのこころもよくわかりますよ
 しかし、現実を離れた理想論や自分だけの思いで男性が傷ついてないように思われるのは、はっきりおかしい。
 ぶんちゃんはよほどいい方と巡り会ったのかも知れませんが、じゅんさんや私たち男性側の論理をばっさり切って捨てていすぎませんか?
 女性が大変なのは、お産一つとってもよくわかりますしね
だからといって女性が偉いだとか男性が偉いとかそういう話なんですか?
 相手を思いやる気持、ということでは皆さんも同じなはずですよね?
夜の生活をどうするかという問題を取り上げれば、無いと言うことになれば、それは離婚の主原因となりうる。ということは、裁判でも判例がすでに出ているということなんですよ。
 好きであろうと無かろうと、結婚ということを続けるとすればどちらかがないことを原因にあげれば離婚という現実になるということですよ
 それが、奥様の言葉で傷ついた旦那に原因があっても

この投稿に返信
2002年4月22日(月) 15時22分違反通報親記事 15件目
コメント 535 by まっちゃん
よっしいさんへ

まず、誤解のない様にお伝えしますが、今まで書いてきた私のレスは、
私個人の考えで、全ての女性が私と同じように思っているとは
断言していませんので、私の意見が全てではないというのをご理解
下さい。m(_ _)m

それと、男性が偉い・女性が偉いと言うのは、人の価値観の違いも
あるでしょうから、一概に言えませんが、私個人としては、
どちらかだけが偉いとは思った事はありません。
男性も家庭内で傷つく事があるでしょうし、女性だけがそうだとは
思っていませんし、断言もしていませんので・・・
(誤解を与えるような書き方のようなので、ここで訂正します。)

「離婚の原因になりうる」ということですが、それは、その事が
嫌で離婚したいと思う人がすれば良い事でしょうし、今それを
議論したところで、人それぞれの考えがある事なのでは・・・?

私がレスしたのは、書かれている内容のつじつまが合わない部分が
あったので、(私がそう解釈したので)その事について書いただけで、
全面否定するつもりはありませんので・・・。
「我慢ばかりさせて申し訳ない」という気持ちが全くない訳では
ないのです。(私個人の中でですが・・・)

ただ、夫婦間の事をきちんと話し合う上で、自分の主張したい
事があるのはわかりますが、相手の気持ちも大事にして欲しいという
気持ちで「女性の気持ちもくみ取って欲しい」と書きました。
こういう事は、どちらが「良い」「悪い」ではないと思いますし、
どちらかが「正しい」「間違ってる」事でもないと思いますので。

この投稿に返信
2002年4月22日(月) 18時5分違反通報親記事 16件目
コメント 536 by よっしい
まっちゃんさんへ
議論がかみ合っていないのでこれ以上不要だと思いますが一言だけ
離婚訴訟起こした場合、性交渉を拒み続けることは、よほどの理由がないとできないですよ。それほど重要なことなんですよ。
只、疲れたからという理由で一年近く経つのは、世間一般の常識ではおかしい、と言っているので、体の悪い方とかをどうのこうのではなく。
 好きではないということならば、結婚する前(婚前交渉がアルとして)にいいなさい。結婚してからならば、そこを話し合いなさい、
 と言っているんで、どうして女性を道具とかいうはなしとか、女性
は大変という話にもっていってごまかそうとするんですか?
 結婚の最重要な要素だと言っているんですよ。
愛・生活だけなら籍を入れなくても出来ますよ。
ぶんちゃん・皆さん 最後にもう一度、愛の話ではないんですよ

この投稿に返信
2002年4月23日(火) 16時41分違反通報親記事 17件目
コメント 537 by くーろん
よっしいさんへ

はじめまして、くーろんといいます。
これ以上、<よっしい>の哲学にたいして反論されることに我慢ならないのは充分承知しているつもりですが、あえて、一言申したくコメントしています。

相談にはいろいろ種類があります。
1 相談者にとって不条理なことがあるのですが、世間一般的にはどうなって
  いますか?
2 相談者にとって不条理なことがあるのですが、世間一般的な常識に
  あてはめず、対応法をおしえてください
というように、このスレッドのタイプなら2つにあてはめることができます。

親スレッドである<じゅん>さんのスレッドを読むと
私の解釈なら<2>にあてはめます。
判例や常識をあてはめれば、<じゅん>さんの妻が困ってしまいます。
なんらかの理由があって
<よっしい>さんの常識・最重要な部分ができないのだからです。

だから、ここに書いている<よっしい>さんと哲学があわない方々は
「女性の立場・考えを理解してあげてください、そして話し合ってください」
と、個人的価値観・経験・哲学をまじえながら語っているわけです。
それが、結婚生活で一番大切なことは、相手を理解することに
つながるからです。
相手のことを理解する手助けとして
こういう風に女性は考えているんですよ、と皆様が書きこみしているわけです
誰一人、<よっしい>さんと、意見があわなくても
誤魔化してなどいませんことをご理解くださいませ。
「話し合う」という点では、みなさん同じ意見なのですから。

男女、それぞれの性欲をみたさないことは
世間一般では、離婚の理由になります。
では、逆は真なりか?いいえ、ぼく自身も違うとおもいます。
お互いの性欲をみたすことが、結婚・籍をいれる義務ではないと
ぼくは思っています。
理由はあきらかに、性交渉を苦痛だとおもわれる方々おられるからです。
性交渉の際に痛みをともなう女性や、過去の経験によるトラウマがある女性
相手だけが満足して自分の満足がえられない女性など
これらのような、女性が結婚することにたいして
否定につながりますので。
したがって「最重要」とはおもえません

もちろん、<よっしい>さんは上記のような女性にあてはまるなら
結婚前に話しあえなくても、今、話しあってくださいと
おっしゃっていることも理解できます。

ぼくは、まだ、未婚ですが性交渉にたいしては
いつも、相手の満足を考えてしています。
ぼくが満足しなくても、相手が満足した時点でやめます。
もともと、自分の性質が満足にたっしにくいこともあって
無理をすると、相手が痛みを感じることがあるからです。
でも、今までの相手は、そんなぼくを理解していてくれるので
できるかぎり、ぼくを満足させてくれるように協力してくれています。

そういう、僕だから、結婚の最重要なこととは思えないのです
世間一般的におかしいから、離婚の理由になるから
男には、夫婦には性交渉が必要だとはいいきりません。

<じゅん>さんが性交渉を、ここのBBSが子供もみる場所としてきづかい
「子作り」と無難な表現をつかったことで、
話が、「子作り」か「性交渉」どちらともつかない状態かは
依然としてかわっていない状況です。
この点も、ご理解くださいませ。

タイトルとややはなれてしまいましたが
自分と意見があわないからといって
相手にたいして「不毛」という表現はさしひかえてほしかった
僕は、<ぶんちゃん>がつくっている
人をやさしくうけとめる雰囲気のこのサイトが大好きです。
だから、人をきづつけるかもしれない「不毛」という
表現はひかえていただきたかった
ちょっと、悲しいです。

これは、あくまで僕のここの利用する際の考え方で
<ぶんちゃん>の考え方ではありませんが
「私一人が気持ちよく楽しくなるのではなくて
あなたの楽しい・気持ちいいが、私のしあわせになる」
と考えて、ここを利用していますし
日々いきています。
だから、<よっしい>さんもこういう考え方ができれば
幸せな気分になれると思い、コメントしています。
考え方があわずに気分を害されたら申し訳ございません。

僕は、小売業を生業としてます。
「お客様がおいしい、たのしい、満足♪」をみたすために
毎日を励んでいます。
そんな、ある日「私、以外は、すべてお客様」と考え、行動できれば
売り場で相手にする「お客様」以外にも
身の回りすべての人を幸せにできるんだと
きづいたその日から、今までの行動をひとつひとつ改めています。

そんな生活からでた、私の意見です。

<よっしい>さん、あなたがいう「話しあう」ことは
本当に大切です。
だから、人をきづつけないでください。

この文章を読んで、気分わるくさせるとはおもいますが
お許しください

<よっしい>さんがしているからといって
私もしていいということはけっしてありません。

ただ、ここで「不毛」なんて言葉を使うことで人をきづつけては
ならないと、いう思いから、かかせていただきました

<よっしい>さん申し訳ありません









この投稿に返信
2002年4月24日(水) 0時0分違反通報親記事 18件目
コメント 538 by よっしい
くーろんさんへ
私の全コメントを良く読んでかかれては?

この投稿に返信
2002年4月26日(金) 10時0分違反通報親記事 19件目
コメント 539 by くーろん
よっしいさんへ
すません、前半長々とかいてしまったので誤解をうけているようですね。
ぼくが伝えたかったことは、論議があわないからといって
タイトルに「不毛」という言葉つかったり、命令口調で「〜〜なさい」
というのは失礼にあたりますよということです♪

あくまでも、穏やかにコメントを書くのが一番♪
それだけです♪

くわえて、僕のレスの中に<よっしい>さんの全コメントを
読んでいないような表現あったようで申し訳ありませんでした。
僕も文章表現力まだまだだなぁ・・・・
これにて、失礼いたします♪


この投稿に返信
2002年4月26日(金) 21時29分違反通報親記事 20件目
コメント 540 by まりん
じゅんさんへ

奥さんの仕事って、ものすご〜〜〜く精神的体力的に疲れるお仕事なので
しょうか?疲れているから、したくない・・・って気持ちは分るけど
通常の夫婦でしたら、関係はあるのが当たり前だとわたしは思うんです。
アメリカで、夫婦間の交渉の件で裁判があった話しを本で読みましたが
その例は、じゅんさんとは逆で妻側が夫に、一定のサイクルの夫婦交渉
を求める訴えを起こした裁判だったと記憶しています。


この投稿に返信
2002年4月28日(日) 2時27分違反通報親記事 21件目
コメント 541 by まりん
じゅんさんへ

勘違いです。すみません。よく読んだら、ちょっと趣旨が違ってました。じゅんさんはお子さんが欲しいのに、それを奥様に拒否されて困っているってことなんですね???お子様を持つ時期は夫婦でよーく相談して納得してよい時期に作ることをお勧めします。夜の関係がなくてのご相談でしたら、前に書いたとおり奥様の態度にちょっと疑問な、まりんでした。
この投稿に返信
2002年4月28日(日) 2時32分違反通報親記事 22件目
コメント 542 by ヨーグルト
じゅんさんへ

私は性欲とか夜の関係とかにあまり詳しくないので、その事に関してはご意見できませんが・・・。

私は、奥さんが子供を作りたくないと言われるのなら、やっぱり無理をしてはいけないと思います。
子供って作ればいいものじゃなくて、ちゃんと愛情を注いで育ててあげなくちゃいけませんよね。生まれたばかりの赤ちゃんは何も自分ではできず、お乳をあげたり、オムツをかえたり、散歩に連れて行ったり、寝かしつけたり・・全てをやってあげなければ、生きていけませんよね。歩けるようになっても、幼稚園に連れていったり、お弁当作ったり、色々な行事もあるし、小学校にあがってからも勉強やしつけ、大変だと思います。そして、それら子育ての比重が多くかかるのは、やっぱり父親ではなく母親ですよね。
子供はまだ作りたくないと言われる奥さんにとっては、それらは今はまだ負担としか考えられないのではないでしょうか。
やっぱり、奥さんがやりたい仕事を十分にやって満足してから、又は仕事を続けながら子育てしていく決心がついてから、子供を作るべきです。それでこそ、子育てもきちんとできるし、十分に愛情も注いであげられるんじゃないかな。

まずは奥さんとよく話しあってみては。
この投稿に返信
2002年4月29日(月) 21時8分違反通報親記事 23件目
コメント 543 by たね
じゅんさん

私の嫁も時々嫌がりますよ。時々と言うよりほとんどですかね。
だから、ここ3,4年は私からは求めませんし、逆に嫁の方が求めてきても3回か4回に一回しか答えません。やりたいときにやらせて貰えない、苦しみや虚しさを相手にもわかって貰える簡単な手段ではないでしょうか?(ハムラビ法典では無いけど)それか、何で応じてくれないのか、真剣に考えたことありますか?失礼やけど、例えば、清潔にしてないとか、奥さんが嫌がることをするとか、自分だけ楽しんでとっとと寝てしまうとか、自分にも原因がないかじっくり考えて見たことはありますか?
それでも、自分には思い当たるふしがなく、奥さんの方から求めることも無ければ、たまには浮気でもしてみなさいや
女は追えば追うほどに逃げるものです。(全ての女性がそうではないけど)たまには心配させてみるのも一つの手です。
全国の女性の皆さん怒らないでね

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2002年12月22日(日) 23時4分違反通報親記事 24件目
コメント 587 by さら
>>543 たねさんへ…女は追えば逃げる・名言ですね。俺を仲裁してくれた、おまわりさんから聞きました。男宅に20日、同棲な妻を、引き戻しに行って、『A子、帰って来い』と大声な俺でした。男が警察を呼び、やむなく俺ー人、かえる時に『女は、追えば逃げる。家で子供達に、旦那が食べさせる日も、あるよ』それからー週間後、帰ってきた元妻でしたが…やはり二ヶ月後、男宅に行ってしまい…計126日、男と同棲な妻とは、離婚しました。現在、男、元妻を相手に、地裁してます。捨てられた夫、子供達のためにも白黒は必要かと思います
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2004年2月29日(日) 8時36分違反通報親記事 25件目
コメント 593 by 親父
じゅんさん

始めまして多分あなたのお父上と同年代の親父です。恋愛を経て現在の逆境を耐えていらっしゃると思われますが、追いかけるオスの心情は永遠の動物界のテーマのような気がします。うみんちゅうは蛸を捕まえる時、猟師は鴨を撃つとき、それぞれ必ずメスを先に狙うそうです。哀れオスは後を追って一網打尽というのは善良な夫も逃れられない運命のようです。 子作りはちょっとなー、アプローチが違うんじゃないのかなって思うんですが、もう一度真剣に愛してメスを振り向かせて見るのが案外近道ではないのかな。
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2004年3月6日(土) 3時2分違反通報親記事 26件目
コメント 1007 by 心
よっしいさん〜へ
貴方には心が無い。
いろいろ書いても仕方が無いから結論的なことだけ書きます。
人間として、男女関係なく、人間本来そのものの心が無い考えだと言うこと
です。男だからとか女だからという前に人間として、心の持ち方、心がある
か無いかということだけです。
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2013年4月15日(月) 10時19分違反通報親記事 27件目

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