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先頭から

妻のことで手を焼いています。

メール転送可
記事 452 by ボヤッキー
[相談]
はじめまして、妻のことで、少々意見をいただきたく投稿しました。
私たちは29歳(私)34歳(妻)で結婚2年目の夫婦、1歳半の子供がいます。
私は当直勤務がある公務員で、妻は専業主婦です。

その妻なんですが、とにかくやることが遅く、怒ると手がつけられないほどの
号泣と罵声。朝起きるのは苦手で子供がいないときから朝食、弁当などは
ほとんどといっていいほど作ってもらっていません(2〜3回はあったかな?)
妻の朝食も出勤前に作り、自分で弁当を詰めて家を出る、という日課になっ
ています。

 次の日の朝帰宅後も、当然朝食は準備されておらず、寝てはいないもの
のパジャマ姿。夜勤明けと休みのの日課は、炊事、洗濯、掃除、子供の
散歩(妻のメイク中)と入浴は私がやり、買い物はとりあえず一緒に行く、
というのが現状です。

 妻いわく、「チャカチャカやって人の仕事をとらないでよ」、「手伝ってとお願い
したら手伝ってくれるだけでいいのよ」といっているのですが、TVを見て動こう
ともしないのにそれはないんじゃない?と思っています。確かに妻の仕事を
先回りしているところもあるので、1日だけ全く何もしなかったところ、「なんで
手伝ってくれないのよ。ホントに優しくなんだから」と怒鳴られ、挙句は号泣、
手がつけられなくなりおろおろしていました。
 
 また、私はお酒が大好きですが、結婚してからは半年に一度の見に行く
程度。もちろん晩酌は毎晩しますが、外に飲みに行ってるわけではないの
で常識的な範囲なのではと思っています。しかしたまの誘いに行こうとると、
「仕方がないでしょ。」という感じで気持ち良く「いってらっしゃい」といわれた
ことなどありません。釣りが趣味なのですが、それも同じような答え。私も
いちいち言う方が面倒くさくなり外に一人で外出することなど年に3〜4回。
とにかく仕事以外はほとんどを家で過ごしています。

 最近は特に喧嘩が絶えなくてほとほと困っています。喧嘩の内容は、まず
「優しくない、育児に参加していない」ということらしいです。しかし、育児を
含まない家事をやることも、育児の補助になっているのではないでしょうか?
そうすることが例え妻の気に入らないことだとしても何かの手助けにはなって
いると思うのですがどうでしょうか?

 徹夜の夜勤明けで昼寝でもとすれば、「子供と私だけにして良く寝ていら
れるね」といわれ、自分は子供としょっちゅうお昼寝。私から見たら、全てが
あまりにも理不尽だったため「何もやっていない人間が文句を言うなよ。何も
できないくせして。」と言ったら、「あなたが家事を何でもなくこなすから、私を
立ててくれていない」とかえされ実家に帰る始末。迎えに行けば義母にも
「あなたは女房を立てていないわ。それじゃ@@チャンもかわいそうよ。」と
妻の味方。

「おまけに夜の生活の方も2ヶ月に1度くらいじゃ女としてもかわいそうよ、
愛情がないんじゃない?」と変なところにまで波及してしまいました。2ヶ月に
1度くらいが普通と思っていたので妻がそんな不満を義母にしていたのかと
思うとショックでした。それに私は家事をやっているので夜にはとても眠く、
朝食の準備をしたら12時には寝てしまい、そんな気には到底ならないのです。

 離婚したほうが良いかとても悩んでいます。でも子供もいるし、離婚しても
妻は収入源がなくかわいそうのような気もするし…。
どなたか良いアドバイスをよろしくお願いいたします。
また、こんな状況でも離婚理由として認められるのでしょうか?
To:ボヤッキー

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2003年11月18日(火) 23時22分 1件目のコメント
コメント 453 by 専業主婦25歳
ボヤッキーさん

はじめまして。
私が最初に思ったのはズバリ 『奥さん甘えすぎ』『ボヤッキーさん気を使いすぎ』 でした。(失礼な言い方ですみません)

私は妻の立場の人間ですが、奥さんの行動に同意できません。
なんだかだらしない女性だなって思ってしまいました。

ここからは、私の生活の事なんで全然参考にならないと思いますが読んで下さい。

私の主人も早番・遅番がある職で、朝8時に帰宅する日や夜(早朝?)2時頃出勤する日、夜18時に帰宅する日や毎日バラバラです。
結婚当時は(今年6年目)若さゆえ旦那様の出勤に合わせた生活をしたくて、夜1時に起きてお弁当を作ったり(当時19歳でした)帰宅時にご飯がすぐ食べれるように心がけていました。
最近では、自分でも怠けているのがわかってはいるんですが申し訳ないおにぎりと簡単なおかずだけになってしまっています。

でも、絶対起きていますよ。
私も奥さんと同じ専業主婦ですので、手を抜こうと思えば、できます。
しかし、旦那はどんなに疲れてたって、仕事では手を抜けないはずだ。
と思って私も生活してます。
私の主人はまさしくボヤッキーさんとは正反対な人間で、家に帰ってきたらなにもしません。
はっきり言って育児放棄もしてます。(遊ぶのはいいけど、面倒や世話となると何もしません)

朝8時に帰宅すると、ゲームをしながらご飯を食べて、ゲームをしながら寝るぐらいの旦那です。
(子供はこの時幼稚園に行ってるので、悪影響を及ぼさないと思ってるので私も注意しません)

だって、きちんと働いてお給料を持って来てくれるんですから、家が旦那の安らぐ場にならないと駄目なような気がするんです。私。

こう書くと、私も旦那を甘やかしているなって反省する時もあるんですが、ボヤッキーさんの場合は奥さんが仕事(家事)を放棄している
と感じてしまうんです。

朝食を作ってあげるのをやめてはいかがですか?
『どうせ、旦那がやってくれるから〜』って心の奥で思って思って甘えて生活してるような気がしてなりません。
そんな事したら、『優しくない』って言われるかもしれません。
この文章を読むボヤッキーさん以外の方に 『奥さんにやさしくしてあげた方がいいんでは?』と反論をされる様な気がしますが、
私は奥さんに対して、『専業主婦の仕事』をまっとうさせた方がいいと思います。

専業主婦はすべての家事をしなければいけないのか。という意見もあると思いますが、私は専業主婦はすべての家事をする職種の一つだと思います。 外で働いている旦那様の仕事を奥さんが手伝っているのなら話は別ですが、手伝っていなければ、自分も家事の手伝いを求める事はできないと思っています。
外で働いていてきちんと自分に与えられた仕事をできなかったら、解雇されますよね? 主婦だって同じではないでしょうか?
家族という枠に入っているので、お互いを思いやる事は大事です。
でもそういう意気込みでいかないと、目に見えたお給料を貰えない主婦はいくらでも手抜きできると思うんです。
ボヤッキーさんの奥さんはこの気持ちに欠けてると私は感じますし、
ボヤッキーさんはそういう奥さんに対して仕事(家事)の事に対して甘やかしすぎだと思います。

ボヤッキーさんの胸の内はきちんと奥様に説明して(どんな所が不満に思っているか)、話し合うべきです。
泣かれたりして話し合いにならなければ、相手が冷静になれるまで待ってはいかがですか?
実家に帰る事になって、ボヤッキーさんが迎えに行く。というパターンがあるという事ですが、
『迎えに行く』ということはその喧嘩の元になった事に対してあなたが
『譲歩した』 という事になってしまうんではないでしょうか?
私はボヤッキーさんだったら、きちんと理解・解決するまで
やるせないとは思いますが、迎えに行きません。

あと離婚原因になるかどうかですが、奥さんが家事を疎かにし、結婚生活が円満にいかなくなったのならそれは十分考えられると思います
(病的ではなかったら)
とにかく、奥さんに収入があろうがなかろうが、結婚生活を継続させる
事が困難だったら仕方がないと思うけど。

私の考え方は奥さんの様な立場の方からしたら反論をさせる様な気もしますが、なんだかこういう女性(主婦)の話を聞くと同じ主婦として仕事に対する怠慢を感じてなりません。

不快に思った内容であったらごめんなさい。
それにここの掲示板は皆さん優しい物事の考え方を持つ方が多いので
私の様な思いを持つ人間もいると思って下さい。
それでは。

あと、唯一ボヤッキーさんに否定し、奥さんの味方になりたい一文があったんですが、2ヶ月に一回の夫婦生活って少ない方じゃないですかね?笑
そういう気持ちにならないのもわかりますが、一種のコミニュケーションをはかる方法(愛情確認)には最適だと思いますが・・。
私なんて、そういう事があった日や翌日なんて家事をもっときちんとしようって気になっちゃいます笑
もちろん最近手抜きなお弁当も結婚当時の様な内容にアップするし。

この投稿に返信
2003年11月19日(水) 10時47分違反通報親記事 2件目
コメント 454 by purinです。
ボヤッキーさん

はじめまして。3児のママさん。です。
ボヤッキーさん。読んでいて思った事を書かせて
もらいますね。

奥さんが年上と言うことで色々考え方も違う事と
思います。まず、子育ての事について
ですがまだお子さんが小さいですよね。
初めてのお子さんと言う事もあるので
奥さんも分からない事が数多くあるのだと
思います。育児はお母さんに色々と
ストレスを感じさせます。
自分が眠いのに寝れないとか、何かやろうとしている
のに時間を割かれ思うように進まないとか、
独身でいた頃見たいに気軽には動けません。
奥さんは専業主婦ですよね。
以前の独身時代の頃とはちがって今は
世間が狭くなったと思い初めている頃ではないでしょうか?

やる事が遅いのではなくて、やる気力が起きなく
なっていると言ったほうがいいかもしれません。

私も初めての子供を産んだ時は自分でも良く分からない
ほど毎日何かしらイライラしていました。
主人は仕事人間でしたので子供の事について
は私1人でこなしてきました。

子育てに参加していない。と言う奥さんの気持ちは
炊事とか洗濯とか手伝ってほしいと言う事では
なく同じ話(子供の事)でもっと話がしたいのだと
思います。たとえば今日はこう言う事があったのとか、
初めてしゃべれるようになったとか。

色々な細かい日頃の会話をもっと2人で
分かちあい相談したいのだとおもいます。

男の人は子供を持つと仕事に一段と力が入り
家族を守るため仕事優先になって行きます。

その頃、女の人は子育ての真っ最中。すれ違う
事がらが多くなってくる頃です。

お仕事の時間は当直がある事ですので不規則に
なりがち。ボヤッキーさんも疲れている事とおもいますが
奥さん一緒に(2人だけで)最近外出していますか?
お子さんの事だけしか会話がなくなっていないんでは
ないでしょうか?子供が産まれる前は色々と出かけた
のに産まれてから何処にも行っていないと言う
話を良く耳にします。せっかく奥さんのお母さんもいて
預ける人がいるのですからちょっと協力してもらって
お子さんの見ててもらってはいかがですか?

女は奥さんぐらいの年齢であれば一番いい女ざかりの
時でこう言ってしまうとどうかと思いますが2ヶ月
に1回ではどうなのでしょうか?

そう言う気持ちが起きないと言う気持ちも
分からないわけではありませんが日頃の生活
の中で何処か奥さんにもメリハリを付けさせる
意味で2人で外出する事をお勧めします。

遠くまで行くのが疲れると言うのであれば
近くのちょっとしたおしゃれなお店にでも
行って2人だけの時間を楽しんで見てはいかかですか?

女は新鮮な恋心をいつでももっていたいもの。
3人子供がいる私でさえ、そうです。
たま〜にでも2人で外出できる時はうれしくて
おしゃれにも気合が入ります。

話す事はいつも子供の事ばかりになって
しまうので甘いムードとまでは行きませんが
いつもは言えない話や考えている事
などその時は素直に話せます。
主人も仕事の大変さを良く話してくれて
熟年カップルみたいに会話が弾みます。

奥さんにもたまには外出させてあげてください。
2人っきりで外出して見た後、又新たに相手を
見る目が変わってきますよ。
相手の大変さを理解する事もできる気持ちも
沸いてきます。奥さんの朝起きない原因も
そこにあると思います。

忙しくて仕事に打ち込んでいる時とは
思いますがちょっと発想を変えて見てください。

離婚するのは簡単ですが後のリスクは色々負担
が多いいです。離婚の事より発想を変えて
もう一度奥さんを女性として見てあげてください。

きっと変わってくれますよ。相手に求める事ばかり
言っていると生活そのものが辛く苦しいもの
になります。相手を思いやれる気持ちの転換
がお互い必要だと思います。

夫婦にはマニュアルなんてありません。
そのつどお互いで話あって決めて行かなく
てはいけない事も数多くあります。

発想の転換をしいつまでも仲良く
暮らしていける事を応援します。

女性は気持ちと裏腹な事を良く言います。
奥さんの気持ちの裏側を読み取って
あげてくださいね。

新婚当初の気持ちを忘れずお互い末永く仲良く
して下さい。  
  
余計な事かも知れませんが私の経験も含め
書いて見ました。

良かったらお返事ください。

     3児のママさんでした。

この投稿に返信
2003年11月19日(水) 11時20分違反通報親記事 3件目
コメント 456 by うちこ
ボヤッキーさん、初めまして。

私も専業主婦で、主人が39歳、私28歳、子供9ヶ月です。

ボヤッキーさんがもう少し奥様に厳しくされたらいかがでしょうか?

私は結婚して日が浅く、生意気な事を言えた立場ではありません。私も家事はトロイので、主人や毎朝子供の顔を見に来る姑に「トロイ」と言われていますが、私なりに一生懸命しているつもりです。だから、「トロイ」と言いながらも手を出す事はないんだと思いますが…ですが、悔しいので、洗濯を夜にしたりしています。

私は、子供が小さいので、お弁当をかなり早く起きて作るようにしているんです。ギリギリに起きて、もし子供が泣いたら作れないかもという状況になったら困るので…ですから、ついつい二度寝をしてしまい、主人の目覚ましにさえ気付かない事があります。だから、子供と一緒に昼寝をする奥様と私は同じかもしれませんが…

ですが、主人は外で働いてる、という思いがあると不思議なもので少々の事は無理できるもんなんですよね。

主人には言いたいことも山ほどあります(カキコをしてるので見て頂けたら分かると思いますが)。ですが、二度寝をする事も昼寝をする事も、大目に見てくれてます。

それから、私から見たらボヤッキーさん、家の事もすごくされてると思います。それで奥様がボヤッキーさんの事を「優しくない」と言われるのは間違っていると思います。育児で大変な奥様の手助けをされてると思います。

最後に、夜の生活の事ですが…うちは主人が姑に言ったわけではないですが、口出しされた事があります。あれはイヤですよね。気持ち、よく分かります。それに、主人と夜の生活の事で喧嘩になった事もあります。私が受け入れないからでした。当然です。家事と育児で一日が終わったら眠いばかりです。子供を寝かしつけるのに添い寝をしてたら、いつの間にか私の方が寝てる事もしばしばなんです。それくらい疲れてるのに、「させないなら夫婦でいる意味が無い離婚だ」と言われた事もあります。

奥様のお母様が口出しをされるのも、私には分かりません。確かに嫁の立場なら口出ししてくれる方がうれしいですよ。ですが、嫁の母親が出てくるのは、本当に最後の時だと私の母は言っています。だから、私がどんなにグチをこぼしても決して主人に文句を言いません。確かに主人や姑に母も言いたい事はあるみたいです。

話が支離滅裂ですいません…m(_ _)m意味が分かって頂けたら幸いです。

この投稿に返信
2003年11月19日(水) 17時1分違反通報親記事 4件目
コメント 458 by あさ
ボヤッキーさん

はじめまして。
気になったのでカキコしてみます。
もしかしたら二人とも気づいていないだけで、奥さんはどこか具合が悪いのかも?
動かないのではなくて、体がだるくて動けないのかもしれません。
書き込みを読んでいると、奥さんは精神的に不安定なかんじがするので
子育てのストレスなどからくる精神的な病気か、
もしくは体がだるくて思うように動けないイライラから
優しいボヤッキーさんに八つ当たりしているのかもしれません。
うつ病などで何に対しても全くやる気が出ない、とか
女性に多い甲状腺の病気などでとにかく体がだるい、
ということはけっこうよくあることらしいので、
せっかく今までボヤッキーさんが一生懸命奥さんと子供さんのために、
一生懸命になっていらっしゃったのですから、
離婚を考える前に一度病院に行かれてみるのもいいかもしれませんよ。
この投稿に返信
2003年11月20日(木) 13時54分違反通報親記事 5件目
コメント 460 by まっかっかっか
ボヤッキーさん、
先日、TVで奥さんのような女性の特集をやっていました。
『やろうとする気持ちはあるんだけど、できない、体が動かない。』
そういう心的な病気があるそうです。

大変申し訳ないことに、病名は忘れてしまいましたが、
もしかしたら、病気かもしれないと思いましたので、、、、。

この病気は、「ただのなまけもの」「病気をいいわけにしている」
「人にできることをできない人に何でも、精神的な病気と名前を
つけてるだけ。」など、周囲に理解してもらえないものだそうです。

一応、お耳にと思いまして。
この投稿に返信
2003年11月20日(木) 15時26分違反通報親記事 6件目
コメント 463 by 主婦18年目
ボヤッキーさん

はじめまして。
私が思うに、奥さんは年上ということもあるかもしれませんがプライドが高く、のんびりやタイプではないでしょうか?

簡単に言うとボヤッキーさんとはテンポがちょっと違う?というところでしょうか。

家事をなかなかしないのも、後で自分のペースで好きなようにやりたいのかもしれませんし、体調が悪かったとか、テレビがすごく見たかったのかもしれません。あるいは家事が嫌いなのかもしれません。

女性はみんな、家事が好きで朝は早く起きる人ばかりではありません。お弁当を1〜2回でも作ったことがあるのなら、作ろうという意識がないわけではないと思います。

それをボヤッキーさんが先回りして何もかもしてしまうと、主婦として自分が失格者の烙印を押されたような気がするのではないでしょうか?「何もやっていない人間が・・・」のボヤッキーさんのせりふは奥さんの一番いたいところをついているような気がします。

ストレスもたまっているかもしれませんが、プライドを傷つけられていつも自分を保護してくれる母親の元に逃げていくのではないでしょうか?

夜の生活云々も、女性としても否定されていると思っているのでは?

離婚というのもひとつの方法ではあるとは思いますが、もしボヤッキーさんに修復したい意思があるのでしたら、奥さんの意見も聞いてあげるのはどうでしょう。先回りせず、何を手伝おうか?と奥さんに聞いてみては?昼寝がしたければ、「疲れてるから1時間だけ横になってもいいかな?」と聞いてみるのは?掃除したければ「ここ、掃除しとこうか?」と聞いてみてはいかがでしょう。

「いつもありがとう」とか感謝の気持ちを奥さんにたまには伝えるのはどうでしょう?(物でもいいと思います)私も主婦ですが、ちょっとした夫の言葉にうれしくなっちゃいます。もっと夫のためにがんばろうって思います。

私個人の意見なので、ボヤッキーさんのほうにストレスがたまるというのであればやめておいたほうがいいと思います。

この投稿に返信
2003年11月23日(日) 23時51分違反通報親記事 7件目
コメント 464 by 茶々姫
ボヤッキーさん

こんにちは。
私がなんかボヤッキーさんの家庭と一番近いと思い、投稿してみました。
うちは私が28歳、旦那22歳、1歳4ヶ月の子供がいます。

私も奥様に近い存在と思います。
うちは家事は私が全般的にやっていますが、私のペースでやっています。
自分のペースで無いとできないんです。
それをせかされたり、先にされると嫌がらせのように感じます。
ボヤッキーさんが本当に奥様にして欲しいなら、穏やかにするべきとは思います。

年上のせいもあって、いろいろと命令されるのは嫌です。
だから、お皿がたまってたりするのなら「お皿洗わないの?きついなら俺がしようか?」と一言言ってからされてはどうでしょうか?
そういう言い方だと、しようと思っていたら、あ、ごめんって気になるんですよ。
それで、した事に「ありがとう」なんて言ってもらえたらもっとしようと思います。

あと、ボヤッキーさん夫婦はできちゃった結婚だと思います。
うちもそうなんです。
奥様、それまで働いてませんでしたか?
働く期間が長いと、男と対等・張り合うのが当たり前になってしまうんですよね。
言動・行動にいたるまで、癖のようになってしまってるんです。
世間も沢山見ているし、それに対してのプライドもあると思うんです。
それを、駄目だ駄目だと言われると素直になんてとてもなれません。
心の奥まで見てあげようとしたことはありますか?

私が同じような状態だったんですよ。
初めての出産の後、自分が年上だからしっかりしなくちゃいけないと思いこんでいたし、とりあえず自分以上のペースでやっちゃったんですよね。
そうしたら、旦那様はそれが当たり前だと言い出すし、少し休みたくてぐったりしてるとサボってるといわれて。
その上、何もしないからしょうがないからしてやったといわれて。

男の人と同じように、自分で考え、自分のペースでやってきた自分を全否定されたような感覚でした。
やっぱり「ありがとう」って言葉は大切で、疲れてるのにいたわりも必要で、何でもかんでもしてしまうのがいいとは思えません。
自分のペースが乱されているわけなので、混乱して頭痛がしてくるほどです。
私はそのことを年上というプライドが邪魔してうまく旦那様に伝えれず、喧嘩ばかりしてたら自律神経失調症という病気になり、まったく動けなくなってしまいました。
出産後1年から3年の間の女性はなりやすいそうです。
それも、特に今まで仕事をしてきた人なら、環境の変化についていけないそうです。
奥様の動かないのは、動けないの間違いじゃないでしょうか?
本当に動けなくなったら、子供は大変ですよ。

うちは私が病気で寝てばっかりの生活の間、旦那様が仕事を休み、毎日掃除・洗濯・炊事・育児をやってくれました。
それで、初めて育児をしながらというものがどれほど大変なのかを理解してくれました。
子供と一緒に1ヶ月いただけで、気が狂うかと思ったそうです。
一番きつかったのは、全く一人になれないということだったそうです。
それからは、私のペースに合わせて家事を任せてくれるようになりました。
おかげで病気も治り、喧嘩はたまにするものの、うまくやってはいます。

離婚したければしたらいいと思うのですが、そういう状況を解決しないままするのは反対です。
旦那としての責任を逃れているように思います。
年下であろうと、子供にとっては大事な父親・母親です。
簡単に終わらせないで下さい。
お互い冷静になれても駄目なときは離婚も有りとは思うのですが、奥様が号泣しているのが、どうも病気中の私とかぶるんです。
自分の言いたいこともまともに話せないから、自分にも腹が立つし情けなく思うし。
ボヤッキーさん、きついのは貴方だけじゃないと思います。
奥様の意見をゆっくりじっくり、時間をかけて聞いてあげてください。
うちの若い旦那様ができたので、できると思います。
頑張ってください。
それでは。
この投稿に返信
2003年11月25日(火) 4時26分違反通報親記事 8件目
コメント 465 by アメリカン
ボヤッキーさん
 カキコから推察すると、まめな貴方がこれだけ何人もの人から助言を受けているのにレスをしないというのは、家事その他で多忙を極めているからと思われます。

 芸能界など自立してそれなりの収入も能力もある女性が増えてきたせいか、近頃は年下の男性と結婚する人が多いけれど、今に限らず、又、収入、才能の如何にかゝわらず年下男を伴侶に選ぶ女性は勝気で主導権を握りたがる人が多いです。
 自分より年齢が下だと扱いやすいと思ってしまうのです。
 いわゆる“姉さんぶりたがる”というわけです。
 男性の立場からは、そのことに次第に耐えられなくなってしまうので、私は年上女性との結婚に賛成できませんね。

 子供もいることだし、離婚を勧めることはしませんが、この結婚は失敗でしたね。

この投稿に返信
2003年11月25日(火) 12時28分違反通報親記事 9件目
コメント 467 by りりか
ボヤッキーさん

私は精神科で長年勤務してるものですが、奥様の状態は、文面から判断する限り、単なる「わがまま」や「怠惰」ではないかもしれません。あえて病名はここでは書きませんが、一度精神科もしくは心療内科でご相談されてはいかがですか?
奥様が受診を嫌がる場合、ご主人だけ相談に行くという方法もありますよ。

この投稿に返信
2003年11月25日(火) 22時23分違反通報親記事 10件目
コメント 470 by あいう
ボヤッキーさん

こんにちは。あいうといいます。
私も、奥様のように「何も出来ない妻」かも・・
と思いながら読ませていただきましたが、手際の悪い妻として、一言
いいたいです。

奥様が手伝って欲しいのは、「育児」だと思いますよ。
家事をすることは、確かに育児の補助となり、ありがたいことです。
でも女として言わせていただくと、「だらしない」「なにもできない」
「要領が悪い」「サボっているだけじゃないのか」なんて思われながら
しかも自分よりテキパキと家事をされてしまうと、自分の全てを
否定されたような気分になってしまいます。それに、専業主婦であるのなら
社会にでて必要とされる機会も無いですし、家の中で、子供とずーっと
いるとリフレッシュもできません。そこに追い討ちをかけるように
自分の無能さ、出来なさを指摘するご主人となると「私ってなに?」
くらーい気分です。
現に、もう奥様は爆発してしまっておられますよね。
奥様は子供さんをかわいがっていらっしゃいますか?

出来ないと思われることが嫌なら、すればいい。甘えるな。
そう思っているでしょう?
疲れている上に、自信も自尊心も無くなったら、する気にはなれませんよ。

1歳半は、そろそろかわいいだけじゃなくって、扱いが大変な時期。
子供と遊んでいる間に奥さんに家事をさせるとか、そういう手伝いの
仕方がよろしいのではないでしょうか?
その代わり、泣いてもうんちをしても奥様が家事をしている間は
ご主人がめんどうをみるんです。

そして、多少手際が悪くてもご主人は手をださない。

きちんと家事分担について話し合うことが大切かと思います。
確かに年上ということで、奥様も勘違いをして甘えている部分も
もしかしたらあるのかもしれませんが。

別に、ボヤッキーさんに、もっと優しくしたほうがいいと言っている訳
ではないですよ。十分すぎるほど優しいだんな様と思います。
ただ、お二人の歯車がうまくかみ合っていないのかも、と思ったのです。

それから、もうひとつ。
そんな奥様にしてしまったのは、ボヤッキーさん、あなたなのですよ。
手をだしすぎて甘やかしてしまったのかもしれないし、家事をするだけで
奥様のお話を聞かなかったために「子供の相手をしてくれないのだから
いいや、家事させちゃおう」と、奥様に思わせてしまったとか
わかんないですけれど、スレッドに書かれているような状況には
なんらかの原因がなければ、なるわけは無いと思うのです。
もともとそういう方、ということになると、そのような方と結婚をした
時点でもう間違っていたわけですから、どちらにせよ、ボヤッキーさん
に責任はあるわけです。
この投稿に返信
2003年11月28日(金) 15時29分違反通報親記事 11件目
コメント 471 by ほんわかココア
ボヤッキーさん
はじめまして。なんだか途中まで読んで、これは女性が書いたもの?と錯覚してしまいました。
朝起きられないというのは、病気以外は気持ちの問題ではないでしょうか。お子さんがこれから大きくなると、当然幼稚園、学校に通うようになるでしょう。その時もボヤッキーさんが朝食を用意するのでしょうか。
私から言わせると、五歳も年下のご主人にそんなに甘えて、ある意味すごいです。

うちの主人は家のことは一切しないので、たとえ私が風邪で寝込んでも
洗い物も洗濯もしません。
でももう慣れました。いいんです、その分がんばって働いてくれているのだから。と、思うようにしています。

でも、号泣と罵声・・・確かに育児に疲れていて精神的に参っているとも考えられますね。
お子さんもいらっしゃるのですから、早まらず、失礼な言い方かもしれませんが、一度カウンセラーや、心療内科など受診されたほうがいいのかもしれませんね。

この投稿に返信
2003年12月9日(火) 16時5分違反通報親記事 12件目
コメント 494 by ひよこ
ボヤッキーさん

はじめまして^−^
私は、結婚して8ヶ月になるまだまだ未熟者の25歳主婦です。
そして只今妊娠8ヶ月です。
結婚して、すぐ妊娠したみたいです。
旦那は、31歳、会社員です。(パソコン関係の仕事)
まだまだ未熟者ですが、お話したいなと思い投稿しました。

私は今、東京に住んでいるのですが、愛媛(実家)からでてきた
ばかりで、しかも即妊娠したので専業主婦をさせてもらってます。
三食昼寝付きとでも申しましょうか・・・笑
でも、妊娠してなかったらきっと仕事をしていたでしょう。
つわりがひどかった時には、3ヶ月ほど家事がほとんどできず、
お弁当も夕食の支度もままならない状態が続きました。
お互い実家が遠いので旦那もつらかったと思います。
文句ひとつ言わず、会社帰りにお弁当を買って帰ってくれました。
(あ、お金が・・・(´ー`;)ゞ・・・とはこぼしてましたが・・)
現在は一応つわりも落ち着き、お弁当、夕食作っていますが、こんなものでいいのかしら?と日々思ってしまいます。
なにせ、私がO型のルーズな性格ですから・・・o(;゜∇゜)ゞ
旦那もO型でよかったと思う今日この頃です・・・←でも意外ときっちりO型タイプの旦那・・・(i ゜__ ゜)タラー…笑

さてさて。
ボヤッキーさんご夫婦ですが・・・
離婚は、一度してしまったら一瞬で終わってしまうので
なんだかもったいないし、今まで築いてきた数年間が水の泡に
なってしまいます。(当然ですが・・・)

これは、私の旦那の特技なのですが。
私の旦那は、とにかく褒め上手なんです。
「ここぞ」というときに、私をほめてくれます。
単純な私だからかもしれませんが、次もやるぞって気になります^−^
ためしにチャンスを狙ってトライしてみてください^^
あと旦那さんは辛抱がいるのだなーって感じてます
私が年下だからかもしれませんが・・・
男の魅力のひとつだと関心してしまいます。
そしてありがたいなと感じてます^−^

きっとボヤッキーさんは、とても優しい方なのでしょうねー
きっと奥さんにも伝わる日が来るのを祈っています。

あ、そして子育てが落ち着いたら奥さんにパートでもして
働いてもらってはいかがですか?(嫌でなければ。)
和が広がり、よその家庭はこんな家庭もあるんだと新しい友達
から情報を入手できるかもしれませんよ。

なんだか、わけのわからない文章でごめんなさいです。
私もボヤッキーさんの気持ちを参考にして、この先もずーっと
旦那を大事にしたいなと思いました。
常に感謝しあうことが大事ですね。
亡くして初めて気づく人もいれば、その前に大事に思える人も
いるのですから・・・・。
明るく楽しくがんばって盛り上げていってください。
私もがんばります。
楽しくお互い(皆が)生活していけますように・・・。
また投稿しますね^−^
それでは、またです。

この投稿に返信
2004年1月21日(水) 20時19分違反通報親記事 13件目

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笑 企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。

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