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先頭から

子供を連れて実家に帰るべきか

メール転送可
記事 359 by カズ
[相談]
結婚12年目のサラリーマンの37才です。
初めての書き込みで、皆様に迷惑をかける文章があったら深謝します・・・。

家庭環境は妻、子供2人(男、女)、妻の母(姑)の計5人家族です。
自分も妻も共稼ぎです。

いま全てを捨てて、子供を連れて実家に帰ろうか・・・と思っています。

こう思ったきっかけが、先日妻の祖父が亡くなったにも関わらず
自分と息子だけ呼ばれず、他の親族は全員集まりました。
このことを知らされたのは、娘からでした・・・
そして、その後・・・
妻から、「さよならしてきたから・・・」と告げられました。

妻の家系は複雑で妻の祖父は、お通夜、お葬式は「無し・・・」です。
この件に関しては、複雑なので省略させてもらいます。

よって「さよなら」できたのは、最初に書いた「亡くなった時・・・」だけでした。
結論は、自分と息子はその最後には立ち会えませんでした・・・。

当然、自分にも父母がいるわけで、このことを実家に話すと
「N家(自分の本名)をバカにしてる」そんな感じでした・・・。

このことで自分は、今の家庭を「捨てたい・・・」そう決心しました・・・。
いや決心するところです。

でも妻が言わなかった理由・・・。

この約半年間ころから、会話もない生活をしてきました。
これは夫婦間の問題であり、さかのぼれば結婚した頃・・・。から始まります。

これは金銭的な問題になりますが、毎月の収入に対して支出が増え、妻から
「奥さんがお金に困ったら旦那さんが助けるものじゃないの・・・?」
そう言われてきました。
自分も結婚した頃は、「そうか、妻が苦しんでいるんだ・・・」と思い
お金を借りてきました・・・。

でも自分もやっと・・・やっと気付きました・・・。
できたものは「借金だけ」
「妻は自分の収入以上を求めてる・・・」

いままで、いろいろなことで話し合いをしました。
でも言われたことは
「お父さん(自分)は頼りがない」
「収入が少ない・・・」←これは言った後、本人(妻)も言いすぎた。って感じでしたが・・・。

我が家も一軒家を建て、当然必要な経費も発生します。
これに対しても「必要な経費は毎月除けておけばいいんじゃないの?」
って軽く言うから実際に妻にやらせてみました。
でもできませんでした。
当然これでは「破産」してしまうため、再度話し合い、やっと・・・やっと・・・
毎月必要な諸経費はのけるようになりました・・・。
そして妻から「このままではヤバいよ」って意見も、もらいました。
(当然のことですが・・・)

夫婦にはこの他にも、いろいろな問題があると思います。
この時、ついでに・・・ではないですが、いろいろ話し合おう・・・。
って妻にいうと
「話したくない・・・」って断られました。
なぜ・・・?って聞いても「話したくない」の一点張りでした。
この時点でお互いの会話は終了です・・・。

いろいろ考えました・・・。
自分も反省して思いやりが足りないと思い、話し合いがだめなら
携帯メールで・・・
携帯メールでいっぱいの思いやりのメールをあげました・・・。
いっぱいの携帯メールをお互いにしましたが、結論は・・・
「もうメールしないで・・・」
「しばらく、そっとしておいて・・・」
そして最後に・・・
「さようなら」
でした。

もう自分も限界がきて、そこまで言うなら・・・。
これ以上、言っても仕方がない・・・
そういうわけでダンマリを決心しました・・・。

そうすれば、妻も反省するかと思えば・・・
自分がこういう態度を取ると、我が家には「妻の母(姑)」がいるわけで
妻はそこへ逃げ出し、反省しようとはしませんでした。
逆に、妻が「妻の母(姑)」へ逃げ出したことによって、「妻の母(姑)」も同意している感じです・・・。

これが分かったのは、最初に書いた「妻の祖父」が亡くなった時、妻がそういう態度を取るなら「姑」が「自分、息子を誘うべき」だと思います。
妻と娘だけ呼ばれる・・・ヘンだと思いませんか・・・?

最近になって妻からお願いがあったのですが
「毎月のけている家の諸経費、今月はお休みできない?」でした・・・
今でも家計はいっぱいいっぱいなのに・・・

そして・・・
妻から「このままではヤバいよ」って意見を言っておきながえら
「妻はパートを辞めました」。辞めたことも「妻の母(姑)」と話し合って決めたようです。自分には妻が辞めた後に知らされました・・・。
そして・・・
辞めたあとの妻の収入は・・・
「それ以上に低い・・・」そんな感じです。
自分って、そんなに信頼がないのでしょうか・・・?

子供に対しても、妻が子供に叱っているのは自分も正当なことだと思うから、黙っていると・・・
「ごめんね」を言わせたあとにも、それではすまないらしく、態度で示しました。
子供を殴らずに妻自身の手を殴っていましたが・・・

このままでは、子供自信も育たない・・・。そう思います。

分かりやすいのが娘です・・・。
娘は「思いやり」の心が強く、「妻への顔」「自分への顔」を持っています。
以前、娘がすごい事を言って今でも自分の心に焼きついているのですが・・・
「お母さんがもっと優しい人なら良かった・・・」
そして妻は・・・
「他のお母さんを探す・・?」
自分は絶句です・・・。

当然、いままで書いてきたことは、妻にはまだ話してません。
「最後の切り札」だと思っています・・・。

このことが自分と妻(夫婦)だけのことなら、このサイトに投稿しなかったと思います。でも我が家には子供たちがいます。

自分はいま子供を連れて実家に帰ろう・・・。そう思ってます・・・。

でも・・・
子供たちにはとっては・・・・
子供の立場に立ってみると・・・

本当にこれで良いのでしょうか・・・。最近37才と、いい年を取って
恥ずかしいのですが、投稿してみました。

いろいろな方面から悩みました・・・。が・・・結論がでなて・・・。

みなさま、よろしくお願いします。

To:カズ

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2003年8月31日(日) 13時32分 1件目のコメント
コメント 374 by ずんどこ
カズさん

こんにちは。
すごく、煮詰まっていらっしゃるようですね。
苦しい思いは伝わってきますが、内容はいまいち理解しにくいところが
あるように思います。
「これ」ということだけではなく、たくさんのたくさんの思いが混じり合って、
短い文章で伝えきるのは、困難だからなのでしょうね。

今現在は離婚について悩んでいらっしゃるのか、それとも別居することなのか?

きっかけとなった、奥様のおじい様のお葬式に呼ばれなかった事って
あなたたち夫婦の間のことでそんなに重要なことなのでしょうか?

それがきっかけになった、と書き込みされていたと思いますが、
それ以前にカズさんの奥さんの経済観念や、態度事態に問題があるような
印象を受けますが。

結婚当初辛そうなのであれば、奥様をコントロールできなかった
あなたにも責任のいったんはあると思うのですよ。

奥様と話し合いにならない、との事でしたが、
こんな大事なこと、「話し合い出来ない」で終わらせてはだめですよね。
お子様は何歳なのかわかりませんが、お子様の気持ちも聞いて見なくては
解かりません。
カズさん1人煮詰まっている場合ではないのではないでしょうか?

良く解からない、と書いておきながら、かってなことを書きました。
レスが付いていなかったので、きっと、皆さんも良く状況がわからなかった
のではないか、と思います。

なぜ、奥様と離れようと思うのか、なぜ、そのような事になったのか
本当のきっかけって、なんでしょう?

生活の中での一番のネックってなんでしょう。やっぱり、金銭問題
でしょうか?
それとも、人柄、態度でしょうか?

こんなに色々してやったのに・・・みたいな思い、カズさんに
ありますか?
奥様はどう受け止められていたのでしょうね?

カズさん自身、良く整理して考えられてはいかがでしょう?

ピントのずれたレス・・・・なのでしょうね。
不快感を与えてしまったら、深謝します。
この投稿に返信
2003年9月4日(木) 17時19分違反通報親記事 2件目
コメント 377 by カズ
>>374 ずんどこさん

貴重なお返事ありがとうございます。
ずんどこさんのメッセージを読んで、ふと、我に返りました。

結論から言うと
ずんどこさんのかかれている通り、今回書いたことは、本当に
あいだ(一番大切なこと)が抜けています・・・。
自分が冷静に考えているつもりでも、今回書いたことは
感情がこもっていただけだと、深く反省しております。
このスレッドを読んでくれた皆さま、本当に申しわけ
ありませんでした。初めての投稿で反省しております。

「結婚当初自分が妻をコントロールできなかった・・・。」
これが「真の原因」だとおもいます・・・。

ずんどこさんのレスを読んでみて・・・
自分に経済観念が無かった。としか、言い様がありません。

もう一度、皆さまのお力を、お借りしたいのですが
自分が働いた収入以上を求めてくる・・・
それ以上を求めてくるので困ってます・・・。

こういう状況だから、妻も働いているのですが
5年間頑張ったパートも辞めて、次のパートも辞めて
その次のパートで働いている時にも言われました・・・

自分が働いた収入以上・・・
いや、二人で働いた収入以上を求めてきます・・・。
そして今回、8月末に3回目のパート先も退職しました・・・。

この辞める・・・に関しても、我が家には姑(妻の母)がいるわけで
全て姑と二人で話した結果でした。

二人で働いた収入以上を求めてくる・・・
このことについても、何回も話したのに、分かってもらえない
のが現状です・・・。
その結果が自分ではなく、姑に逃げている状況です。

姑と結果を出される・・・。
これは根本原因が解消しない限り、自分には言ってもらえないこと
かもしれません・・・。行き詰まっている所です・・・

もう一度、皆さまのご意見をおかし下さい。

今回自分だけの感情で、取り返しのつかなくなりそうな結果に
なる所を一歩踏みとどまり、このサイトに投稿してみました。
本当によかったと思っております。そしてまとまりのないことを
たくさん書いたことに反省しております・・・
ずんどこさん本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 3時17分違反通報親記事 3件目
コメント 381 by ずんどこ
>>377 カズさん

カズさんに「経済観念が無かった」というのは?

奥様が収入以上の何を求めているのでしょう?
宝石、洋服の類、ただの浪費なのでしょうか?
それとも、教育に力を入れていて無理をしてしまっているとか?

奥様がパートを転々とされている理由はご存知なのですか?

奥様が母親に逃げてしまうのは、カズさんとしてはなぜだと思われますか?

そこら辺を、もう少し伺ってみたいのですが・・・

結婚当初、奥様コントロール出来なかった、とは
好きで好きでしょうがなくって、奥様の思うようにさせていたということ
でしょうか?

何度も、申し訳ないのですが、教えていただけると
私が良く解かりそうな気がしたので・・・すみません。
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 19時51分違反通報親記事 4件目
コメント 383 by カズ
>>381 ずんどこさん

お返事ありがとうございます。

自分に経済観念が無かったというのは・・・

社会に出て自分で働いて、自分で収入を得て、その中で必要な経費と
いうと「家族に生活費を渡す」「結婚の時のための資金」
これだけでした。そして残りは全部、使いきっていました。

そして結婚してみて、「お金をどう使えばいいのか・・・」
「いま必要な物は何なのか」分からなかったのだと思います。
そんな時に、妻から
「奥さんがお金に困ったら旦那さんが助けるものじゃないの・・・?」
と言われて、自分も「そうか奥さんが困っているんだ」
と思い、自分自身もコントロールできずに、お金を借りてたのだと
思います。
妻にはそのなごりが今でもあるのだと思います。

妻が収入以上の何を求めているのか・・・
これは「生活費」です。
これについては、色々と話し合い、削れるものは削る。
この繰り返しが何回かあり、削れる所は削ってみましたが、
残るのは妻が言った
「生活していく中で細かな金。要は見えない所もあるんじゃないの?」
これだけが残っています。

でもこれをクリアすれば、解決するのか・・・?
そうではないようです。

この不景気の中、今働いている会社は5月連休、8月連休も無く
働いています。当然そうなると、かなりの収入が見込まれるのですが
頑張っても、給料をもらった数日後に「金がない」と愚痴られてます。

これは自分の愚痴になるかもしれませんが
普通に働いても、休日出勤してお金を稼いでも結果は同じなんだ。
自分は何のために働いているんだろう・・・。
そんな感じに陥りました。そして自分一人で行き詰まって・・・

妻がパートを転々としている理由・・・。
これは知らない。と書いた方が正解かもしれません。
でも聞こえてくるのです。妻と姑の会話が・・・。
1箇所目、これはパート先で仲良くなった友達が辞めたから。
2箇所目、これは1日で辞めました。人間関係が合わない。
3箇所目、1ヶ月くらいで辞めました。仕事が合わない。
以上です。
これは全て横耳で聞いただけのことです。知らない。と書いた方が
正解なのかも知れません。
もしこのサイトに投稿していなかったら、辞めた理由を妻の口から
自分の耳で聞いて、感情だけが突っ走っていたかもしれません。

でも、一歩踏みとどまったにしても
このことについては、自分の耳で聞いてみなくては・・・。
そう思っています。

妻が姑に逃げてしまうのは・・・
以前よく言われてました。「お父さんに、なに言ってもダメだから」
これは妻が抱えている「お金・・・」
これがクリアできないからだと思っています。
そして・・・
これは自分勝手な意見かもしれませんが
「本当の母親だから。楽だから・・・」
そう思っています。

結婚当初、妻をコントロールできなかった理由・・・。
これは上に書いた通り、自分自身が分からなかったからだと思います。
そして、ずんどこさんが書かれている通り
妻が好きで好きでしようがなかったです。そして「妻の為なら」
と思い、妻の言う通りにしてきました。

ここまで来るまでに・・・
妻のためなら何でもしてきました。家を新築して、妻も働き出したので
「茶碗洗い」「洗濯物たたみ」「風呂掃除」「布団干し」
そして妻は肩こり症なので
肩を揉んで、手のひらを揉んで、足の裏を揉んで・・・
この他にも頼まれたことはやってきたつもりです。

上の「ここまで来るまでに・・・」を書いてみて
ふと、気付きました・・・。
もしかすると「家を新築したために妻も働き出して・・・」
これが妻の負担になっているのかも知れません。

すみません・・・。行き詰まりました・・・。
これが真の原因のようにも思えます・・・。
というか今回、自分が投稿したことは、全てがここからの始まり
の出来事です。

この時、大喧嘩をしました。
そして妻をやっとの思いでパートに出てもらうことを了解して
もらいました。
妻がパートを本当に辞めた理由があるのかも知れません。

もう一度話し合ってみようと思います。

ずんどこさん、誤りなんていりません。逆に自分自身で
気付かされることが多くて、感謝しております。
でも今回自分がお返事したことには、何かが足りない・・・。
これは自分でいま、そう感じているところです。

逆に突っ込みの質問をもらった方が、自分にとっては嬉しくて
たまりません。

本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2003年9月6日(土) 3時37分違反通報親記事 5件目
コメント 384 by ずんどこ
>>383 カズさん

書きにくいところもあったでしょうが、丁寧にお返事いただき
有難うございました。

率直に言わせていただくと、本当に生活費が足りないことが、
問題の根本なのでしょうか?

生活費、と一口に言っても色々あります。
「生活していく中で細かな金。要は見えない所もあるんじゃないの?」
奥さんの台詞だとのことですが、困っているのだったら、
見えないところがあってはいけないはずですよね。
ご主人の収入でまかなえないほどの生活費なのでしたら、家計簿をつけて
何が不必要か、どうすればいいか悩んで学習していかなくてはいけないと
私は思うのですが。

どうしても副収入が必要なら、簡単にパートをやめることは出来ない
はずでは?
それに、色々な原因があって、パートが続かないようですが
それなら、なおさらご主人が仕事を続けていることの苦労、大変さを知るべきです。
それなのに、稼ぎが少ない・・・・?
よく、文句が言えるものですね。

家を購入して、パートに出たのが奥様の負担になっていたのかも・・・
とありましたが、家を買うことに同意したのなら、それなりにどんな
生活になるのか、奥様も予想できたはずです。
予想できないまでも、家族の家なのですから経済的にも一緒に責任を
もって当然ではないですか?

ご主人に頼りきって、人事のように文句ばかり言っている奥様のように
感じてしまう私は、根性が悪いのでしょうか。

奥様の母親も、お二人の関係を見て、何も感じるものは無いのでしょうかね?
娘をたしなめる、とか・・・・・・

カズさんは、一番何に、我慢できませんか?
奥様の、カズさんに対する態度、経済観念、子供に対するもの・・・・

どうなってくれれば、満足ですか?

お子さんには、仲のよい両親、あったかい家庭が必要です。
でも、時にはこれなら別々になったほうが(長い目で見て)お子さんも
幸せではないのかという場合もあるんじゃないか、と思います。
それを判断するのは、カズさんと、奥様と、お子さんたちです。
この投稿に返信
2003年9月6日(土) 21時32分違反通報親記事 6件目
コメント 385 by カズ
>>384 ずんどこさん

いつも自分のために、ずんどこさんの貴重な時間を使ってもらい
お返事をいただきまして、本当にありがとうございます。
今回このサイトに投稿し、貴重な意見をたくさんいただき
気付くことがたくさんありました。

自分はいつも
「人のことを言うなら、その前に自分は大丈夫なの?」
これをいつも思って行動しております。
でも一番できていないのは自分なのかも・・・
そう気付きました。

ずんどこさんが書かれた通り、自分が投稿してしばらくレスが
付きませんでした。いま・・・このの気持ちで、自分が読み直して
みてもこれでは相手に伝わらないや・・。そう感じております。

そして・・・
自分の書いた内容に対して、的確な質問をいただき、その答えを
書いていくうちに、どんどん自分で気付かされました。
本当に自分が行き詰まった原因を導き出させてありがとうございました。

でもずんどこさんがかかれている通り、
本当に生活費が足りないことが、問題の根本なのでしょうか?

そうなんです・・・
自分も何かがたりないと思い、いろいろ考えました・・・。
今でも結論は出ませんが、自分なりの意見を書かせてください。

始まりは家を建てて、生活費が足りない。ここからです。

ここからは妻の立場に立って書かせていただきます。

自分が最初に書いた感情全てのことについて・・・。
「生活費が足りない」
このことを妻が自分に訴えかけても、自分には理解ができなかった。
その結果、自分には分かってもらえないから、ひどい態度を
取り始めたのだと思います。その結果が、この頭(スレッド)だと
思ってあります。要は自分が書いた感情爆発の文章です。
逆に
家を建てる前までは、本当にあたりさわりなく過ごしてきました。
ひと言で書きましたが、家を建てる前と、建てたあと・・・
この違い(妻の態度に対して)を、いま痛感している所です。

では今度は自分の立場から・・・

ずんどこさんがおっしゃる通り、家計簿もつけさせました。
我が家では、自分の収入を全て妻に渡しております。
そして家計簿を自分でもチェックしてみました。
毎月の推移を出してみたり、日毎の集計してみたり、削除できる
ものはないか・・・。
いろいろやってみました。
でも最後に「そうやってチェックされるのが嫌」といわれ、次第に
家計簿もなくなってしまいました・・。
もう少し書かせてもらうと・・・
自分も家計簿をチェックしましたが、よく分かりませんでした。
これが本音です・・・。書かれている内容が全て必要な感じが
して・・・

いい訳になるかもしれませんが、「家計簿」もお金を使ったあとの
結果論だと思っています・・・。だから自分が見ても分からない
のかもしれません・・・。やはり大切なのは、使う前の「プロセス」
だと自分は思っております。

そうなると、やはり原因は「妻・・」になってきますが・・・。

ここまで書いてみて、自分にとってのネックは・・・。
「妻が必要経費以上を求めてくる・・・」
この一言かも知れません・・・。

これを解決するには・・・
「我が家の支出を下げるしかない」そう思っています。
でもこのことが妻に分かってもらえるかどうか・・・。
そう思っているところです。

子供のことに対して・・・。
子供にとっては本当に、仲のよい両親、あったかい家庭が必要だと
思います。最初の感情文で書いた通り、「娘」は本当にHELPを
出しています・・・。娘はまだ幼稚園の年長さんで、本当に
両親が必要な時期だと思っています。

そのためには早く解決しなければ・・・。と思い今回、自分一人で
走ったのだと思います。
でも、そうなって一人で思い詰めたのも、自分自身の気持ちが
固まっていないから。だと思います。

どうなってくれれば、満足ですか?ですが・・・
「我が家の支出を下げるしかない」これが分かってもらえれば
我が家も一歩前進するかもしれません・・・。
そうなれば、妻の態度も昔に戻ってくれるかもしれません。
そうなれば娘も喜び、幸せな家庭が作りあげれるかもしれません。

最後に・・・
奥様の母親も、お二人の関係を見て、何も感じるものは無いのでしょうかね?娘をたしなめる、とか・・・・・・
ですが・・・。

ないようです・・・。妻が姑の部屋に逃げても、一緒にテレビを
見たり会話をして笑ったりしていますから・・・。
そして今までの妻と自分「無言・・・」
姑も同じです・・・

そんな時に、最初に書いた通り、妻の祖父。言い換えれば、
妻の母の父親が亡くなり・・・
でも自分には知らせがきませんでした。

当然、妻と自分の関係がうまくいってないから、妻から連絡が
ないにしても、姑からも連絡がありませんでした・・・。
この時感じました・・・。
この家は、「妻が結婚する前の家庭になってる」
「結婚する前の姑と妻の家庭になっている」
そう思いました・・・。

今回書いたことは、既に自分の父母にも伝えています・・・。
姑のことに関しても全て伝えました。
そして結果も、もらっています・・・。
「あとは自分次第・・・」と意見をもらいました。

ここまで書いて自分が本当に何を悩んでいるか、
少し分かってきたような気がしてきました。

妻との話し合いがうまくいかなかった場合・・・
要は「離婚」です・・・。

このことについても、いろいろな角度から考えてみました。
「離婚」するには本当に、体力が必要だと思います。
子供にとって母親をがいなくなるのが本当にいいのだろうか・・・?
それが全て、自分にのしかかってくる・・・
自分にその負担がまかなえるのだろうか・・・?

だから妻に分かってもらいたいのですが、今までの妻を見てると
とても自信がなくて・・・
そして、ここでつまずいて、一人で考えて考えて・・・
そして結果がわからず・・・。
そんな気がしてきました。

ずんどこさんの言われる通り、自分の問題の根本が
ここにあったのかもしれません・・・。
もう一度考えてみます。

ずんどこさん・・・
本当にいつも的確なアドバイスを頂いて自分は感謝しています。
本当にいつも、ありがとうございます。

そしてこのような素晴らしいサイトがあることを嬉しく思
っております。
この投稿に返信
2003年9月7日(日) 3時57分違反通報親記事 7件目
コメント 386 by ずんどこ
>>385 カズさん

色々好き勝手なことを書いてしまい、申し訳なく思っています。

特に、奥様を悪く書いたところ、などなど。

奥様の立場にたってみると、カズさんの書いてあるとうり
家を建ててから、夫が変わった・・・・になるのかもしれませんね。
家計簿のチェックは、主婦にとって屈辱的なものですしね。
それに家計簿は、ご主人がチェックするものではなく、奥様が
ご自身のやり方について考えるものであると、思いたいですし。

奥様も、ご自分の家庭のことなのですから、何も考えていないわけは
ないですよね。
きっと、お互いの気持ちがすれ違ってしまっているのでしょうか?

この不景気ですから、もっと高収入の仕事に転職するのは難しい、
この仕事ではこれが精一杯、「どうすればいいと思う?」
と、奥様とご相談されてはいかがですか?
奥様に支出を控えるように求めるだけではなく、カズさんにも
何か出来ることは無いか奥様にも考えてもらえば、
お互いに歩み寄る糸口が見つかるかもしれませんよ。

相手を責めるのは簡単なことですよね。
相手だけではなく、自分の非を見る勇気を持って、素直な気持ちで
考えたり、話が出来れば・・・・
私も日ごろの自分について、レスを書きながら考える様になりました。
きっかけを下さった、カズさんに感謝です。

ゆっくり、ゆっくり考えて、いい方向に向かうことを祈っています。
この投稿に返信
2003年9月7日(日) 9時43分違反通報親記事 8件目
コメント 387 by カズ
>>386 ずんどこさん

お返事ありがとうございます。

ずんどこさんが好き勝手なことを書かれたこと・・・。
自分はなんとも思っていませんよ。逆に嬉しく思っております。
自分は、意見を聞いてもらい、そして自分の答えを少しずつ導き出させて
もらった、ずんどこさんに本当に感謝しています。

そして重複しますが・・・
ずんどこさんが好き勝手なこと書かれたこと・・・。
実は、自分の父母からも、ずんどこさんと同じような意見をもらっていました。
そして・・・ずんどこさんからも同じ意見をもらい・・・
そして、自分は『確信』しました。
『自分は間違っていないんだ』って・・・。
本当にずんどこさんからの貴重なご意見、自分には大変『励み』に
なりました。

あれからもいろいろ考え、自分がこのサイトに投稿した理由。
自分が導き出したかったもの・・・。
それがわかりました。

自分にはまだ、終わりにするには、やり残したことがある。
それは、真の原因・・・
『これを話してみる』
これが残っています。

しかし現状をみると、今までにも書いてきたように、妻の態度は悪化しています。
そんな時に、この話しを持ち出して、分かってもらえるかどうか自分には自信がありません。
たぶん妻はキレると思います。
このことはもっともっと説明しないと、皆さま、そしてずんどこさんにも理解してもらえないと
思います。
でも、一番分かっているのは『自分』です・・・。

妻がキレるのも日常茶飯事で、もう慣れました・・・。
というか、今の自分には、妻がキレても・・・
『だからどうしたの・・・?』って感じになってきています。

これは自分の考えですが
人間というものは怒らせると、その人自信の「本性」をだすのでは・・・?
そんな感じがしています・・・。
今の妻を見て、そう感じています・・・。

いくら問題が解決しないからといって、「物にあたる・・・」「人にあたる・・・」「子供にあたる・・・」
これは自分だったら、『絶対に・・・』絶対にやってはいけないことだと思います・・・。
そして・・・妻はよく言ってます。
「世の中お金・・・」「お金がないと生きて行けない・・・」と・・・

すみません・・・愚痴になってきましたね・・・。すみませんがもう少し書かせてください・・・。

自分はそうではありません・・・。
確かにお金も必要ですが、お金よりも、もっと大切なものがあると思います。
最近火星が近づいてきています・・・。(本当はもう離れていますが・・・)
見られました・・・? 今でも夜空を見れば、一番明るく輝いていますよ
今日は自分も休日なので、子供たちに見せてやろう・・・。そう思ってます。
そして・・・
今は火星と月が接近しているんですよ。10日が一番接近すると聞きました。

これは、あくまでも「例」ですが・・・
自分は身近なものに感動し、そして四季・・・そして自然・・・そして感謝の心・・・全てが大切で・・・。
そしてもっと、一番大切なものは・・・
「お互いを尊重し、お互いを思いやる・・・」
このことが一番大切だと思っています・・・。
そして・・・
「亡くなり事・・・」
これはその人にとって、本当に最後のことです。
それを大切にできない人は、本当に「悲しい人」だと思っております・・・。

この違い・・・ずんどこさんなら分かってもらえると思いますが
一言で言えば、性格の不一致かもしれません・・・。

今回、本当に自分が決心して話し合うときには、感情を出さないように出さないように
話したいと思います・・・。
でも、たぶん今の自分の力ではムリかもしれません・・・。

今回いろいろ考えました・・・
上のことも踏まえ、まだまだ、ずんどこさんには書いていない、いろいろな「想い・・」「情・・・」
いろいろなことを自分自身で考え、そしてやっと・・・やっと、自分の答えが見つかりました。
それは・・・
『腹をくくる』
これだと思います・・・。
話し合いをする前に、これを決心する・・・。
これしかないと思いました・・・。これが答えだ・・・。そう思いました。

いま妻が言っていること・・・(収入以上を・・・)。

このことを妻から奪い取る・・・いや・・・分からせる・・・。
そうすると妻はどうなるんだろう・・・。
たぶん今の妻ではキレるか、逃げるか・・・。どちらかだと思います・・・。
それは・・・
『妻が最初に自分に投げかけたことが分かってあげられないから・・・。』
要は、「奥さんがお金に困ったら旦那さんが助けるものじゃないの・・・?」
これは自分には、分かってあげられません・・・。

当然こうなってしまったのは、自分にも責任があります・・・
でも前向きに生きるためには、「真の原因」を話すしかありません・・・。

でも今回たくさんのアドバイスをいただき、自分自身でいろいろ考え
結論が出ました。『腹をくくる・・・』これしかない・・・。そう思いました。

なんかいまの気持ちは、ずんどこさんに協力してもらって、結果が出せて本当に・・・
本当に・・・気持ちがスッキリしました。
自分の父母からも「あとは自分次第・・・」そう答えをもらっても、スッキリしなくて・・・
そして、一人で深みにハマっていました。
ずんどこさんには、レスの付かなかった自分を救ってもらい、本当に感謝しております。

そして今回一番学習したこと
心の中で悩んでいても整理がつかないっていうことがよく分かりました。
逆に感情ばかりが溜まってしまう・・・。
第三者に聞いてもらう。
これも、とてもいいことだと思います。自分も父母に全てを打ち明けました。
でも、スッキリしませんでした。
それは、自分の「想い」を全て聞いてもらっただけ・・・だからだと想います。

一番大切なところが抜けていたからスッキリしなかった。
ということが、よく分かりました。
自分自身、何が一番不満なのか・・・?
これが分からなかったのだと思います。そして、自分はどうするべきなのか・・・
このことが、よ〜く分かりました。

そして今回、1から10までありのまま全てを、書かせてもらいました。
ありのままを書いたから、結果を導き出せたのだと思います・・・。
しかし・・・
ありのままを書くから、ひとつのレスが長〜くなってしまいました。
それを読んでいただいた、ずんどこさん。本当に感謝しております。
そしてたくさんの意見をいただき、本当にありがとうございました。
そのひとつひとつの意見が自分には本当に『励み』になりました。
そして・・・
このような素晴らしいサイトに巡り合えたことに感謝しております。

最後に・・・
『腹をくくる・・・』
自分にはまだ時間が必要かもしれません・・・。
言葉で書くのは簡単です。
だからもっと、ひとつひとつのことを心で考えるのではなく何かに書いて、そして整理して・・・
そして・・・
自分が出した答えを大切にしたいと思います。

ここまで書いて・・・
妻が理解してくれたら、なんてことないんですがね笑
でも今回は本当に勉強になりました。

ずんどこさん・・・
本当にありがとうございました
この投稿に返信
2003年9月8日(月) 4時41分違反通報親記事 9件目
コメント 388 by どらえもん
カズさん、はじめまして。どらえもんと申します。カズさん自身、もう答えは出ていると思いますが、私もずんどこさんとほぼ同じ意見です。でも、これを読んでふと思ったのが、カズさんと奥様がお金の事でいがみ合っていて、お互い良い所を見出せないのではないのでしょうか?その狭間で、悲しんでいるお子さんの事どう思いますか?奥様はカズさんから見れば、傲慢でどこも良い所がないみたいに見えているのかもしれませんが、ブランド物を買うでもなく、生活費に使っているなんてまだまだ救いがありますよ。カズさんは、一生懸命奥様にメールを送ってみたり家事も手伝っていらっしゃるとの事ですが、どこか愛情が感じられないのは私の思い込みなのでしょうか?本当にカズさんが奥様の事を愛してらっしゃるなら、〜してやったって言葉は出ないとおもうのですが・・・・。不思議と夫婦って、お互いどう思っているのか感じるものだと思いますよ。もちろん、全てを読み取る事は不可能ですが、どこかカズさんの中に俺はここまでやってやってるんだって感じがするのですが・・・。こんな事書いてごめんなさいいきなり知らない相手に否定されるような事言われて腹が立つのは重々承知ですが、なんかその辺の事が妙にひっかかるのであえて書かせて頂きました。あと、祖父のお葬式の事ですが、お葬式に呼ばれなかった事をカズさんが怒っているお気持ちは理解できます。でも、お葬式にカズさんを呼ぶと、当然カズさんのご両親ももしかしたら出席するかも知れませんし、そうしたら無宗教でも、それなりにお葬式をしなくてはならなくなりますよね。するとお金もかかっちゃうし、気も使う事になります。ありのままでお見送りするって訳にいかないと思うんです。もし、そのままお見送りしたらきっとカズさんのご両親が「なんだ?ありゃ?」って思いませんか?もちろん、夫婦関係が元で言わなかったって言うのもあったのかも知れませんが、そういうのが理由っていうのもあると思うんです。お葬式でも何でもそうですが、よその家ではこうしてるとか、常識とか言うのはないと思います。その家、その家が自分達にあった生活があって、夫婦関係があると思うのですが・・・。今のままでは、お給料が例え100万あったとしても結果は同じではないでしょうか?
家族の中で、一家の大黒柱としてカズさんが奥様を愛してらっしゃるのなら、義母さんのいる前で思い切り思いのたけを叫んだって、泣いたっていいじゃないですか?場合によっては、家を手放したって構わない位の気持ちで体当たりしても良いと思います。うちも自慢じゃないですが、借金の額は自慢できるほど多いし、よそのお宅から見れば「借金だらけのヘンな家族」って思われるかもしれませんが、それでも良いんです。幸せなんですから。こんな事書いて本当にごめんなさいなんか、カズさんが固定観念にとらわれている気がしてつい書き込みしてしましました。あれから、時間がたっていますが、良い結果が出ている事をお祈りしています。
追伸・・・
うちも、先月までお金で夫婦関係がゴタゴタしてました。
嫌ですね、お金ってあってもなくても揉め事の種になるんですもん。

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2003年9月12日(金) 22時22分違反通報親記事 10件目
コメント 390 by カズ
>>388 どらえもんさん

はじめまして。本当に貴重なご意見ありがとうございます。

どらえもんさんにいただいたご意見に、コメントを書いていたのですが
自分が書いた意見全てが言い訳のように思えてきました・・・。
どらえもんさんが言われる通りです。
固定観念にとらわれていたように思えます

今回どらえもんさんからいただいた言葉が心に響きました。

もうひとつ、お力をお借りしたいのですが・・・

夫婦で話す場を子供に見せてはいけない・・・。
そう思っているのですが、これも固定観念でしょうか・・・

義母はどっちでもいいのです・・・。
これまでも何回も見られてきたので・・・。
ただ、子供たちには見せてはいけない・・・。そんな執着心を
持っているのですが。

あれからもいろいろ考え
子供がいてもいいから、思いのたけを叫んでみようか・・・
そんなふうにも思っていたところです。

いまは、とにかく話さなくては・・・
そう思っています。

本当に自分のためになるご意見、ありがとうございました。

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2003年9月13日(土) 17時14分違反通報親記事 11件目
コメント 391 by どらえもん
>>390 カズさん、こんばんは。あれからカズさん自身悩まれていたんですね。
色々、きつい事書いてしまいカズさんを傷つけてしまってごめんなさい。
カズさんが、子供のいる前での話し合いを躊躇しているそうですが、それは思いやりであって、ちっとも固定観念でもなんでもないですよ。
私もあれから考えて、自分だったらどうするか?って思ってたんですけど
私だったら、「自分は貴方も好きだし、子供達も可愛い。でも、貴方が望む事を全てかなえられる事ができない。私は家を売ってでも、貴方と子供がいてお金はないけれど、笑って暮らせる毎日にしたい。貴方が望む生活の中に私が必要ないのなら、それは仕方がないと思う。その時は分かれて暮らした方がお互いの幸せだと思うから、貴方がどうしたいのか考えて下さい。一生の事を決める大事な事なので、どうかすぐに結論は出さないで欲しい。取りあえず○日まで猶予をあげるからよく考えて欲しい。」って言う感じに言うと思います。その時、必ず相手に選択肢を与えるんです。すぐに返事がきてもそれは感情的になっちゃうと思うし、お互い冷静になれないと思うから・・・。
でも、これは私だったらって事ですので、カズさんにはカズさんのやり方がありますので、注意して下さいね。
私は、結婚して17年経つのですが前までは「私が〜なんだからあなたも〜して欲しい」って自己主張ばかりしてたんです。
そうするとお互い感情的になって最悪でした。だから最近は、「自分は〜だと思うけど、あなたはどうして欲しい?」って聞く事にしたんです。
そうしたら、相手の方も「俺はこうだと思う。とか、こうして欲しい」って言ってくるようになって、自分ができそうな事はするし無理な時は「う〜ん、それはちょっと無理かなぁ。それじゃこうはどうよ?」って言ってお互いの意思疎通をはかるようにしてるんです。
これをやり始めた時は、ハッキリ言って自分が自分でなくなるような感じでヘンでしたが、やっているうちに全然苦痛じゃなくなってきたから不思議です。すると、段々お互いに思いやりが出てきて、笑えるようになったら子供達も笑顔になって、今じゃ食卓は大騒ぎになりました。
夫婦って、どちらかが押してきたらどちらかが引くって言う風にしないと、お互いが主張し合っちゃダメなんだなあ〜ってつくづく思いました。
カズさん、カズさんは子供思いの本当に優しい人ですね。
でも、自分で自分を否定しちゃダメですよ。自分から見て、傲慢だと思うところは直して、どうしても譲れない所は主張する。でもそれは、相手の事も考えて主張しないと、ただの喧嘩になってしまいます。
カズさんが、義母さんの前で思いのたけを叫んだって後悔しないのなら良いと思いますよ。でも、カズさんがそれをやらないのは、一重にお子さんを気遣っての事ですよね。
うちも今、金銭的には本当にギリギリの生活です。
でも、いよいよダメな時は車を売って、次はバイク・・・ってな感じにしてるんですよ。お金がなくたって、家がなくなったって自分が好きな人と一緒にいられた方が幸せですもんね。
あんまり、考えすぎて自分を追い込まないようにして下さいね。
なんか、逆にうちの事を聞くハメになっちゃってごめんなさい。
今は辛くても、そのうちカズさんに笑顔が戻る時はきっと来ます。
明けない夜はないですよ。頑張って下さい

この投稿に返信
2003年9月13日(土) 20時34分違反通報親記事 12件目
コメント 392 by カズ
>>391 どらえもんさん

いつも貴重なご意見ありがとうございます。
どらえもんさんのご意見、自分にとっては励みでもあり
本当に人生勉強になってます。

今回、どらえもんさんのご意見を読んで、もうひとつ思った
ことがありました。
自分たち夫婦も「自分が〜なんだから〜あなたもそうして欲しい」
この自己主張ばかりでした。そして妻が、嫌気がさして、義母の所へ
逃げ出したんだと思います。

そして、一人で悩んでしまった自分・・・。これはいい訳かもしれま
せんが・・・

以前もお金のことで話し合いをしました。
その時も、お互いの言い分を言い合って・・・言い合って・・・
そしてお互いが合意して話し合いが終わりました。
しかし妻が自分に話しかけて来た時、自分の隣に娘がいて、とても
話し合う気分になれなかったのですが、問題が問題なので子供には
かわいそうですが話し合いました・・・。

そして・・・
その一部始終を娘は聞いていました・・・。
いまだに、その時の娘の印象が忘れられなくて・・・。

当然、話し合いは、お互いに感情から入って・・・。
この時すでに、娘は泣いてしまいました・・・。

問題が問題なので、少しの時間で解決するはずがなく、話し合いが
終結する頃には娘も疲れ果てたのか、寝ていました・・・。
とてもいたたまれなくて・・・。

我が家の娘はまだ幼稚園の年長さん(6歳)です。
そんな子供の前でこんな話しをしたことが
「本当にこれでよかったのか・・・」と、いまでも心の中で
思っています・・・。

これも自分一人で悩み始めたきっかけだと思います。

娘はまだ小さく、両親が必要な時期です・・・。
特に母親のあたたかみが必要だと思っています・・・。
必ず娘が寝る時には自分、妻どちらかが必要な時期です。

とても話し合える時間がないのが現状です・・・。

すみません。支離滅裂になってしまいました・・・。
この投稿に返信
2003年9月14日(日) 17時29分違反通報親記事 13件目
コメント 393 by ずんどこ
>>392 カズさん

こんにちは。また、ずんどこです。
娘さんの様子が頭に浮かび、私まで居たたまれない気持ちになり
また書き込んでしまいます。

娘さんは年長さんとのこと。納得は出来ないかもしれないけれど
説明してあげて欲しいと思います。
一生懸命に話し合っているのだ、ということを。

そのときの話し合いは、どのように終結したのですか?
よろしければ、お願いします。
この投稿に返信
2003年9月15日(月) 0時37分違反通報親記事 14件目
コメント 394 by カズ
>>393 ずんどこさん

お返事ありがとうございます。

自分のことに、これだけ皆さんから励ましのお言葉をいただき
本当に感謝しています。本当にありがとうございます。

前回書いた話し合いの最中には、何回も娘に言いました。
「喧嘩してるんじゃないよ。このうちをもっとよくしようと思って
話ししてるんだよ」って・・・
その時は本当に辛かったです・・・。

そして
話し合いが終結したときには娘が寝てたのですが、起こしました・・・。
自分自身の本能で寝てしまうなら、そのまま寝かせておくのだけど
今回は・・・
「おわったよ」って言葉がかけてあげたかったからです。
そして娘に「おいしいものを食べに行こ」って言って
ファミリーレストランに行って、終わりました。

以上、娘のことです。

では、本題・・・
話し合いがどのように終結したのか・・・ですが

詳細は忘れたのですが、お互いの主張が出ました。

自分は、「この家の維持費だけはのけさせてくれ・・・」でした

妻は・・・すごい条件でした・・・。
「携帯は譲れない」「いまファミリーで入っている名義を別々にして・・」
その理由は、「明細を見て自分がガミガミ言うから・・・」とのことでした。
さすがに自分も「名義を別々にする・・」これは譲れなくて・・・。
(妻もパートで働いていたので妻の口座を持ってます)

どらえもんさんが書かれていた通り、お互いが張り合ってもダメなので
ファミリーの中でも「MAXの基本料金」で・・・ってことで妻も納得してくれました。

そうです・・・
こんなことしたら(基本料金を上げる)、お金のない自分たちが、もっと悪い方へ進んでしまう・・・。
でも・・・
妻の条件を受け入れようとしたら、夫婦が夫婦でなくなってしまいます・・・。

どうしても妻の条件は受け入れられませんでした。
だから自分も妥協してファミリー料金のなかのMAXの基本料金で・・・
ってことで勘弁してもらいました。

そして終結しかけてた頃、妻から・・・
最初から最後まで話した結果を、「このままではヤバいよ」って言葉をもらい終結しました。

なのに・・・
パートも辞められ・・・
そして・・・
今月初めて言われました・・・。
「毎月のけている家の維持費、休ませてくれない・・・?」って
言葉が返ってきました。

でも・・・
パートを辞められても、まわりの環境が変化しても、妻の携帯は
今でもバリバリ動いています・・・。

すみません・・・。今回は愚痴は書かずにまとめよう・・・。そう思っていたのに・・・。

まとめ・・・
ずんどこさんからいただいた、「納得は出来ないかもしれないけれど説明してあげて欲しいと思います」

ずんどこさんと自分の話しが終結して、いろいろ考えました・・・。
でも、なんとなくですが、「娘がいても話すしかない・・・」そんな風に結論が出てきていました。

そして今回分かったような気がします。

思い出せば・・・
上に書いた話し合いは、半年以上も前のことで、娘も年中さん(5才)でした・・・
言い換えれば、自分が半年以上悩んできました・・・。(今9月だからもっと前から・・・)

でもいまの子供たちを見れば・・・
どんどん、たくましくなってきています。
今では兄ちゃん(小4)も娘も、どんどん妻に反発してきています・・・。

こんなことが日常的に起きているのに、自分自身、今回書いてみて
今回、気付かされました・・・。というか気付いていました。

なのに妻は・・・
その反発(子供達の反発)につられて、逆噴射して・・・
っていうのも感じております・・・。

こうやって見ると・・・
一番弱いのは自分かもしれませんね・・・。

これを乗り越えることが、自分自身の『腹をくくる・・・』かもしれません。

どらえもんさんへ
どらえもんさんからは、本当に最後になった時・・・。本当に最後になった時のお言葉を、どらえもんさんの立場からいただきました・・・。
以前の感情だらけの自分だったら、本当に嬉しい言葉だったと思います・・・。

でも今の自分には、まだ最後の言葉が見つかりません・・・。
それは・・・
いくら我がままされても・・・いくらひどいことをされても・・・
『妻が好きだから・・・』です・・・。

本当にすみません・・・。自分勝手なことを言って・・・。

でも今の自分たちには、どらえもんさんが書かれていたように
『愛情』が感じられません・・・。
それは『会話』がないからだと思っております・・・。

いっぱい、いっぱい話し合って・・・
そして気付かされて・・・
この繰り返しを何回もして・・・
そして・・・・
どらえもんさんが書かれていたように『解決策』が生まれた・・・
そうではないでしょうか・・・。
その苦労が『思いやりでもあり、お互いを尊重しあえる・・・』
そう思います。
自分もそうなりたいと思っております・・・。

でも本当に嬉しかったことは・・・
どらえもんさんから『愛情が感じられない・・・』
この言葉は本当に嬉しかったです。自分には厳しい言葉でした。
励みになりました。
どらえもんさんにも、いろいろ書いてみました・・・。
でも全てがいいわけで・・・。
本当に励みになる言葉でした。

最後に・・・
自分も幸せをつかまなくてはいけません。
そのためにも話し合ってきます。
今は以前と違って子供たちも、たくましくなってきています・・・。
いま一番逃げているのは自分かも知れません・・・
もう一度、自分自身を再確認して、話し合いたいと思います。

これを気付かせてくれたずんどこさん・・・
そして・・・
まちがった意見を書いたかもしれないけど『愛情・・・』について
再確認させてくれた、どらえもんさん・・・。

本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2003年9月15日(月) 12時50分違反通報親記事 15件目
コメント 396 by どらえもん
>>394 カズさん、、あれから本当によく考えてたんですね。なんか、カズさんはうちのゴタゴタと同じケースみたいに思えました。
私は喧嘩をいくらしても夫婦なんだから、いつかはきっと分かり合える・・・。って思ってたんですけど、旦那はそうは思ってなかったみたいです。それは、ある時何気ない会話で、老後の話しがでたんです。
私は、子供が独立したら夫婦で旅行したかったのですが、その前に主人が言ったのは、バイクで日本横断でした。
その時私は、「この人の老後に私は存在しないんだ。だったら私なんか必要ないんじゃないか?」って思ったんです。
でも、その事を問いただす事もできずに、次にはお金の事で喧嘩ばかりして、こんなんで本当の夫婦って言えるのだろうか?って考えて、とうとう家庭内別居までしたんです。
そうしたら、子供達がお母さんを虐めた悪い父親って怒り出して、主人の居場所がどんどんなくなってきちゃったんです。
そこまできても、お金の事で揉めに揉め、とうとう私は家出をして、駅のホームから飛び降りて自殺しようとしたんです。
何本も電車を見送って、いよいよ次の電車で飛び込もうとした時に急に子供達の顔がちらついて涙が出てきて飛び込めなかったんです。
泣きながら、妹に電話をして驚いた妹が迎えに来て、なぐさめてくれて、別の日にお世話になっていた知り合いの人を連れてきてくれたんです。
事の全てを聞いてくれた知り合いの人が初めに言った言葉は、「お金の前にお互いが生きていく上で必要かどうかよく確かめろ」お前達の我がままのせいで辛い思いをするのは誰だって一喝されたんです。そして、「結婚当時を思い出せ」って言われて、その時になって初めて「そうだ、昔もお金なんかなかったけど、主人がそこにいるだけで幸せだったな。」それが、一つ手に入れると次が欲しくなって、どんどん要求が高くなって、お互い欲しいものの主張になって、手に入れてたらお金がなくなるのって当たり前じゃん。それに、私にはこの人がいないととても生きていけない。って思って、その事を正直に話したんです。
そうしたら、主人もそうだなって言ってくれて、それじゃ次はどうしようか?って冷静に話し合うことができたんです。
ここに来てやっとお金の事を真剣になって話し合って、譲り合ったり節約したりして、ここまできたって言うのが本当の所です。
だから、初めにカズさんに聞きたかったのは、「お互いが必要と思えるかどうか?」って事で、それが確認できないと、次に進めなんじゃないか?って思ったんですよ。
だって、家族の為なら働けるし、家族が自分を愛してくれるから励みにもなるし、頑張る事もできるじゃないですか。
だから、カズさんが「奥様が、義母さんの所に逃げ込んで結婚前に戻っている。」って言った気持ちってよーく解るんですよ。
だから、カズさんが奥様を愛しているのなら、ちゃんと伝えてもう一度やり直そうって言った方が、お互い主張しあう事ばかりでなく、スムーズにいくんじゃないか?って思ったんですよ。でも、これはうちのケースであってカズさんのお宅ではどうなるかは解りません。
カズさん、子供は両親揃っていて、毎日笑顔でいてくれて、帰れば必ず自分を迎えてくれる場所がある。って思えるのが本当の幸せなんですよ。
カズさんはそれをわかっているから、苦しんでいるですよね。
人間って、不思議な事に何をやってもダメな時もあれば、これだって思えるときに行動すると、まるで上昇気流に乗ったみたいにどんどん話が良い方向に向かう時もあるんです。
カズさんが、心の中で「よし今がチャンス」って思えるときに、お子さんがいても話し合ったって良いじゃないですか?
色々キツイ事かいてばかりいて本当にごめんなさい。私が、カズさんの奥様だったら本当にもったいない位の優しい旦那さんを持って幸せって思いますよ。こんな事を気がつかない奥様って、損してますよね。
         ↑
この事を奥様に言ってやって下さい。(笑い)
それでは、遠くから幸せをお祈りしています。

この投稿に返信
2003年9月15日(月) 21時58分違反通報親記事 16件目
コメント 397 by カズ
>>396 どらえもんさん

どらえもんの本当に辛かった経験を、お話いただき
本当にありがとうございました。
自分のために、ここまで書いていただいて本当に感謝しております。

今回のどらえもんの意見を読んで・・・
「夫婦はいくら喧嘩しても、いつかはきっと分かり合える・・・」
自分もそう思っています。今でもそう信じています。

今回本当に一人で深みにはまっていました・・・。
でも皆さまからたくさんのご意見をいただき
本当に自分自身『励み』になりました。

自分自身ずんどこさんから、アドバイスをたくさんいただき
そして・・・「原因は何だったのか」を自分自身で
考えさせていただきました。
では、どうやってこの原因を解決しようか・・・?
いや・・・、どうやって話していこうか・・・。
そう考えてみましたが、なにか納得いかなくて・・・

そうです・・・
どらえもんさんからアドバイスをいただいた通り
「お金の前にお互いが生きていく上で必要かどうかよく確かめろ」
この一言だと思います。これが答えです。

もう一度自分自身で、よく整理して、『自分自身・・・』って
いうものを妻に見せてこようと思います。
(感情ではないですよ笑

本当にありがとうございました・・・。

助けていただいた皆様に、このひと言だけで締めくくるのは
とても残念ですが、この感謝(ありがとう)の気持ちを忘れずに
妻と話してきます。

本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2003年9月17日(水) 10時55分違反通報親記事 17件目

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