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仕事の付き合いって家族より大事?

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記事 329 by ゆうゆう
はじめまして、子供が2人いる35歳の主婦です。
主人のことで悩んでいます。
子供が2人とも喘息で1ヶ月に2〜3度は夜中に救急に駆け込んでいます。そんな時主人は必ずいません
それは会社の付き合いで飲んでいるからです。
子供が産まれて9年・・毎回この事で喧嘩をしています。
接待なら我慢もできますが殆んどが会社の人に相談されたから・・
と言う理由です。何でもない時ならいいですが子供が病気の時くらい
は帰って欲しいです。この事を訴えると逆切れしてしまい
「じゃあー仕事を止めろと言うのか〜」と怒られます。
付き合いも仕事の内だと言われます。
休みの日は一日寝ているし、子供たちもそんな主人に慣れてしまい
諦めているようです。女の子2人ですが将来結婚する相手は
毎日家に帰ってきてくれる人がいいと言っています。
子供たちの前では喧嘩をしない様に気をつけているのですが
子供心に色々考えてしまうようです。

主人は何処の家も同じだと言いますが本当にそうでしょうか?
時々すごく淋しくなります・・・何かあっても相談に乗ってくれない
・・子育ても一人で何であんな人と結婚してしまったんだろう?
付き合っている時はあんなに優しかったのに、6年も付き合っていたのに性格が見抜けなかったことにすごく後悔しています。
最近、喧嘩の時に遠回しに養ってやっていると言うような事を
言われます。
私が主人に甘えすぎているのでしょうか?
男の人はみんなこうですか?
To:ゆうゆう

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2003年7月22日(火) 1時12分 1件目のコメント
コメント 330 by ガンバ
ゆうゆうさん
私は、46歳で7歳・4歳の二人の女の子の父です。
私も、よく誘われますけど ”子供孝行しないと風呂一緒に入るのが
唯一の楽しみだから”と、ほとんど断ってます。
といっても一応は選んでます。上司とか取引先の人とか。
それでも全然社内では、付き合いが悪いとか言われた事もありません
家事の給料と子育ての給料を足したら、サラリ-マンの給料と同じです。
あなたの夫は、甘えすぎです。
子育ては夫婦の仕事ですよ。妻だけの仕事じゃないんですよ
誰の子供でもない二人の子供です。
旦那さんが守ってやらずに誰が守ってやるのですか?
もっと大人の男になってもらいたいですね。
もっとふところの大きい人に。
先輩として一言でした。

この投稿に返信
2003年7月23日(水) 18時22分違反通報親記事 2件目
コメント 331 by ゆうゆう
>>330 ガンバさん

お返事ありがとうございます
そうですよねー 子育ては夫婦の仕事ですよね
私は子供のことは可愛いし、決して苦痛には思っていません。
ただ漠然と淋しくなることがあります。
子供たちの持病のこともありますし夜中に三人で病院の
待合室に居ると心細くて・・たぶん子供たちも同じ気持だと思います。
母親なんだからもっと強くならなくては、と思っているんですが・・
主人は家に電話をする事を恥ずかしいことと思っているようです。
当然夕飯なども食べるのか食べないのか解らない状態で出掛けて
いる時などとても落ち着かないです。
女は一歩下がって付いて来いと言う感じです
主人の実家も同じ様な感じなので当たり前だと思ってしまったのかな?
義母も苦労したと言っていました。
付き合っている時は、自分は絶対に親父のようにはなりたくないと
言っていたんですが・・・
この前は3日連続で帰ってきませんでした。
飲んで終電に乗り遅れてビジネスホテルに泊まったそうです。
呆れて文句も出ませんでした。
こんなんで話し合って主人が変ってくれるでしょうか?

この投稿に返信
2003年7月24日(木) 2時12分違反通報親記事 3件目
コメント 332 by ガンバ
>>331 ゆうゆうさん
 こんにちは返事の内容読ませて頂きました。
 実は、私の実家もものすごい亭主関白?って言うか・・独裁者です。
 両親健在で現在も進行形です。私の兄三人は、よく殴られてました。
 もちろん母も。母は病気がちでよく寝てましたが、朝・昼・晩とも
 父は、母には何も作ってくれず、一人吐きながらおかゆを作ってまし た。 私は、よく泣きながら変わりにおかゆを作ったものでした。
 そんなでしたから、母・妻・子供・etc に出来るだけ、悲しい思い
 寂しい思いはさせたくないとず〜っと思ってきました。
 ましてや病気を持ってる子供に対しては、会社を休んででも看病した いと思います。私の生い立ちのせいかも知れませんが・・・。
 でも、それが出来ないのであれば、せめて看病している妻には、
 優しい言葉だけでも掛けてやるのが夫の務めだと思います。
 土日の一日は子供とそれが父親の務めだと思っています。
 子供の事でTELするのに、はずかしのでしょうか?
 病気を心配しない父親が本当の意味の”はずかしい”ですよ
 これじゃ、実家と同じですよね。
 一度、病気になると人の痛みが分かるかも知れませんが・・。
 腹をくくって話をしてみる事ですね。
 このままだったら、あなたが病気になりかねませんから・・
 それこそ、一大事です。
 真剣に話し合ってください。
 とめどなく、すみませんでした。
     ガンバ より
  
この投稿に返信
2003年7月24日(木) 11時21分違反通報親記事 4件目
コメント 333 by ゆうゆう
>>332 ガンバさん

さっそくのお返事ありがとうございます。
今まで話し合っても最後は喧嘩になるし
主人と話してもどうせ解ってくれないと
諦めていた所がありました。
これから娘達も大きくなるに連れていろんな事を感じて来ると
おもいます。
このままでは親子としても溝ができてしまいますよね。
長女などは最近主人に怒られると納得いかないようで
いつも居ないくせに・・みたいな事を言います。
何となく主人が家族から孤立してしまっているように感じる時があります。
このままでは家族にとって良くないですよね
一度、喧嘩にならないように真剣に話合ってみます。

自分が母親として弱いのか、主人に甘えすぎなのか悩んでいましたので
ガンバさんのメールはすごく心強かったです。
本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2003年7月24日(木) 15時25分違反通報親記事 5件目
コメント 334 by ちびママ
ゆうゆうさん

始めまして、私は小学3年と1年生の男の子のママです。

我が家の息子2人も小児喘息で大学病院に通院しています。
長男が1歳8ヶ月、次男が8ヶ月の時からなのでもう7年間病気と
付き合っています。
我が家の主人もゆうゆうさんのお宅と対して変わらないですよ。
夜中に何度病院へ足を運んだ事か数えきれず、初めの頃こそ、一緒に
病院へ行っていましたが、現在は私が一人で連れて行っている状態です。

只、主人の仕事が早朝に家を出るので深夜1〜2時の病院に付き合わせるのは、事故を起こされてしまうと困ると言う理由も有ります。
そうなると、母親って強くなれる者ですよ。

我が家の2人の息子もゆうゆうさんのお嬢さん達のように一時期、『何時もいないくせに』と言っていた時期が有りましたが、今はそう言う事を言うことが無くなりました。
ゆうゆうさんの負担に為ってしまうかも知れませんがお子さんの前では絶対お父さんの悪口は言わないでください。
お父さんへの不満は、一度ご主人のいる場所で家族で話しあわれて見たらいかがでしょうか。

我が家では、月に1回『給料日の日』に子供達に主人への感謝の気持ち【お父さんが頑張って働いてくれたから又、1ヶ月おいしいご飯がたべられます。有難うと】を言った後に、子供達の思っている事を話し合う日にしています。
主人も、かなり子供っぽい所があり、子供に嫌われるのは、かなり堪えていた様です。
現在は以前よりは父親としての自覚が少しずつ出てきたようです。

ゆうゆうさんも、焦らず頑張って下さい。
喘息発作は、ストレスから起こることも有るので、ママが落ち込んでいたら駄目ですよ。
子供って敏感ですから。

これから、台風の時期になります、我が家もこの夏休みは、1度も入院する事の無い様にがんばります。
ゆうゆうさんも 御自身の体調に十分気をつけて下さいね。
ままが倒れたら大変ですよ。
この投稿に返信
2003年7月24日(木) 20時47分違反通報親記事 6件目
コメント 335 by ゆ
>>334 ちびママさん

お返事ありがとうございます。
そうですね、子供の前では主人への不満は言わないようには
していますが態度には出ているかもしれませんね。
何となく娘達には私の不満やイライラが伝わっているかもしれないですね。
ちびママさんの家のように主人に感謝の気持を言ったことなもないし
お給料を持ってくるもは当たり前と思っていた所もあります。
私だけが大変と訴え過ぎたのかもしれませんね。
今まで話し合ってもお互いが自分が一番大変と主張していた様に
おもいます。これでは平行線ですよね。
お互いが相手のことを思いやれることができたらうまくいくのに・・
頑張って話し合ってみたいと思います。

お子さんの喘息は大丈夫ですか?
うちの子供たちはこんな天気のせいか小発作が出ています。
今日も病院に行ってきました。
この投稿に返信
2003年7月24日(木) 22時51分違反通報親記事 7件目
コメント 336 by ちびママ
>>335 ゆうゆうさん

お子さまの、発作は病院へ行って少しは落ち着かれましたか。
我が家の2人の息子も小発作が起き、先ほど吸入を済ませ、水分を補給しやっと寝たところです。

我が家の長男はアトピー以外のアレルギーマーチを繰り返し、
1日4回の吸入と飲み薬が手放せません。【学校にも吸入器を置いてます】
せめて、吸入のベコタイトだけでもやめる事が出来たら良いのにと、
思う毎日です。【インタールとベネトリンだけになれば先が見えるのですけど】

話は戻りますが、ご主人もゆうゆうさんの大変さは解ってくれていると思いますよ。【文書を読んだだけでも、ゆうゆうさんは頑張って、いる事が私にも解りますから】
男性の大半は素直に奥さんに対して言葉では気持ちを言い表せない様ですので。【解っていても女性はその言葉、態度か欲しいんですよね、私もです。】

とにかく、焦らず頑張って下さい。
我慢では有りませんよ。

私は、3人の子供がいるつもりで考えるようにしたら初めの頃のストレスも無くなりました。【笑】特に歳がいってる偽物の長男は手が掛かりますけど。

この投稿に返信
2003年7月25日(金) 2時38分違反通報親記事 8件目
コメント 358 by ゆかぴー
ゆうゆうさん
皆がそうだなんて絶対にあり得ないと思います。
ひどい旦那さんだと思います。男の人は何でも仕事のせいにして
ずるいですよね。養ってあげてるっていう考え方も間違ってると思いますし。逆に誰のお陰で夜遅くまで飲んでいられると思ってるのかと聞きたくなりませんか?でも喧嘩になっては余計に帰って来なくなると思うので旦那さんには、あなたがいてくれると助かるから帰ってきてという感じでお願いするといいと思います。責めたい気持ちをおさえて決して責めずに。頑張ってください
この投稿に返信
2003年8月31日(日) 12時33分違反通報親記事 9件目
コメント 361 by ゆうゆう
>>358 ゆかぴーさん
ありがとうございます。
あれから何回か話し合ったけれども案の定喧嘩になる事が多く
話し合うだけ無駄なのかな?とも思いました。
今は子育てで大変だけどもう少ししたら楽になる日が来るだろうし
その時まで主人の事は当てにせず割り切ろうと思っています。
なんか淋しいけどもそう割り切ったほうが自分も楽なんじゃないかと
思うようになりました。
「飲むのも仕事のうち」と言うのも昔OLだった私にもわかるけど
だからと言って「子供たちが待っているから帰る」と帰る人を見て
子煩悩でいいパパなんだな、と思った事はあっても嫌な気分になった
事もありません。私と主人の考え方が根本的に違うんでしょうね。
何だか愚痴になってしまってすいません(^_^;) 

この投稿に返信
2003年9月1日(月) 10時54分違反通報親記事 10件目
コメント 362 by ゆかぴー
返事ありがとうございます。
実はうちも飲んで帰ることが多いんです。
今まで随分喧嘩してきました。ゆうゆうさんは
お子さんに持病があるのでもっともっと辛いんだろうと思います。
違った環境で育った他人同士とはいえ
どうしてこう分かり合えないのかと夫婦関係の難しさを実感しました。
相手に理解してもらえないのってほんとにもどかしくて辛いですよね。
私と同じように苦しんでいる人がいると思うだけで
何の解決にはならないけれども救われる思いがしました。
頑張ってください。そしてもっと楽に考えてください。
この投稿に返信
2003年9月1日(月) 11時13分違反通報親記事 11件目
コメント 365 by さざなみやっこ
ゆうゆうさん

はじめまして、こんばんは。

私は女の子2人を持つ42才のパパです。ゆうゆうさんは2人の喘息持ちのお子さんがいるとのことで、さぞかし大変でしょうね。

ただどうみても分の悪いご主人の弁護を私はあえてしたいと思います。というのも、ゆうゆうさんが付き合っていた6年間はあんなに優しかった、と書かれていたこと。きっとご主人はその通りの人だと思います。もうひとつ、どのような人であれ自分の夫を他人にぼろ糞に言われたらいやでしょう。

私は仕事の関係で単身赴任生活4年になります。週末に子供の顔が見れるのを楽しみにこの4年間過ごしてきました。飲み会は嫌いではありませんが、生活を切り詰めなければならないので行きたくてもあまりいけないのです。だからといって、けっしていいパパではありません。子供の教育、親との同居、お金のことなどなど人並み以上に夫婦喧嘩はしてきました。いまだ日々薄氷を踏むような夫婦関係です。

ゆうゆうさんの文章を読むに、ゆうゆうさんは立派な母親であると感じていますし、ご主人をどこか尊敬してるようにも感じます。ご主人はかなりあなたに甘えているという見方もあるでしょうが、仕事で心身ともに磨り減っていて、そのストレスのはけ口が飲むことなのでしょう。そのはけ口をゆうゆうさんに向けない点、優しいのではないでしょうか。家で飲んであなたや子供にあたるよりいいですよね。子供のことだって本当はご主人心配しているはずです。それを行動で示してくれたことはなかったですか。さりげなく言葉で言ってくれたことはなかったですか。思い出してください、きっとあったはずです。

もうひとつ、あえてゆうゆうさんに苦言を呈するなら、ご主人が家に3日間帰って来なかったときの対応に関しては、甘かった気がしてなりません。ここはとことんやるべきところではなかったのでしょうか。ご主人に対して本当に正面からぶつかっていますか。体裁ばかり考えて、少し穏便に済まそうとしていないでしょうか。ほんとうにゆうゆうさんの大変さが伝わればきっと理解してくれるご主人だと思いますが。

もうひとつ、ご主人が優しくなくなってきたことの原因に思い当たることはないでしょうか。育児が大変であることを差し引いても、ご主人をないがしろにするとか、つらくあたったりしていませんか。

今回はご主人を弁護する立場で書きました。それはゆうゆうさんが付き合った6年間のご主人に対する観察眼が間違っていなかったと信じたいからです。なので、あしからずm(_ _)m

この投稿に返信
2003年9月2日(火) 20時0分違反通報親記事 12件目
コメント 368 by ゆうゆう
>>362 ゆかぴーさん
そうですね夫婦はもとは他人同士ですもんね、わかり合うのは難しい
ですね。喧嘩して本音を言ってお互いに相手の事を理解できれば
いいのですが事態は悪くなるばかりで本当にイヤになります。
今年の夏は冷夏だったので子供たちの体調も悪く喘息の発作の繰り返し
でした。案の定夜中の救急も3人で行き主人は飲んで帰って来る生活
もう居ないものと思ったほうが自分も楽でした。
こんな割り切り方は本当はイヤですが私も限界なのかもしれないですね。

この投稿に返信
2003年9月3日(水) 16時55分違反通報親記事 13件目
コメント 369 by ゆうゆう
>>365 さざなみやっこさん

そうですね、主人と付き合ってた6年は本当に楽しかったです。
良く相談にも乗ってくれてこの人と結婚できたらどんなに楽しい
家庭が築けるだろうと思いました。大学4年の時に婚約し3年後に
結婚しました。それなのに新婚一日目から午前様で最初からこんな
はずでは・・?と思う事が多かったですね。
主人とすれ違った原因は私が切迫流産で入院した時からだと思います。
知らない土地での初めての入院で心細くて不安で・・・
それなのに主人は面会に来なくて、絶対安静なのに病院で大喧嘩に
なってしまい看護婦さんと先生が仲裁に入って大騒ぎになってしまいました。
この時は主人の仕事が忙しく営業だったので接待もあり仕方なかった
のですが私も情緒不安定で毎日泣いてました。
たまたまお見舞いに来てくれた義母が痩せて泣いてばかりの私の様子
にびっくりしてしまい先生と相談して東京の私の実家の近くの産婦人科
に転院させてくれたのです。
その後も早産などでほとんど入院の生活でした。
子供が産まれてしばらくは平和な生活だったのですが一歳のときに
喘息がでてしまい主人に相談すると返ってきた返事が
自分も子供のとき喘息で大変だった、その苦しさを知っているから
子供の苦しむ姿はできれば見たくない。俺のお袋はおやじを頼らず
一人で看病してた、と言われたのです。
私から見れば主人は逃げているとしか思えません。
もしかしたら凄く弱い人なのかな?
二人目も生まれそのこも喘息とわかるとますます家に帰って来なく
なった様に感じます。
もっと話し合えばいいのですが男として自分の弱い所を認めたく
ないようで難しいです。
この投稿に返信
2003年9月3日(水) 17時43分違反通報親記事 14件目
コメント 371 by ちょこ
>>368 ゆうゆうさんこんばんは。

さざなみやっこさんの意見も読んでみました。確かに家族に暴力で当たらないことは唯一の救いのようにも思えますが、ご主人のしていること、分かってくれなさは、力ではないけれども、でも精神的暴力に値するとも思えてなりません。暴力なんて力のものだけなんかじゃありません。心の傷は目に見えないため余計に他人に分かってもらえずかえって厄介ですね。
こんな提案は本当はどうかと思うのですが、一度よく話し合った上で
別居されてはいかがですか?決して無理にではなく。ほんとにお互いが必要とし合っているか確認するうえでのいいチャンスに思えます。ただ自分の望まない結論にも達しやすいとも思えるので決して無理しないで聞き流してください。
ただひとつ私がご主人に対してきっとこれだけはそうだ、と思えることはゆうゆうさんのこととても必要としていそう、ということです。なんだかんだ言って逃げててもゆうゆうさんのこと捨てきれないとほんとは自分でも分かっていそうな気がします。
とにかくご主人より一人ではまだ何もできないお子さんたちのこと、よくよく見てあげてください。それが一番大事な事だと思います。
勝手ばかり言って申し訳ありませんでした。

この投稿に返信
2003年9月3日(水) 21時14分違反通報親記事 15件目
コメント 372 by ゆうゆう
>>371 ちょこさん

実は別居の事は私も考えた事があります。ただ子供達の事を考えると
中々実行する事が出来ずにいます。
でもこの状況は子供たちにも良くないですよね
何となく上の子はわかっている様で主人に対して反抗的です。
話し合っても無理なら行動で示したほうがいいのでしょうか?
ただ唯一の救いは義母が私の状況を理解してくれていることです。
時には主人に意見してくれる時もあります。
本人は寝耳に水といった感じですが・・

最近は私も体調が悪く検査したところ胃潰瘍でした。
精神的な事も関係しているようで今は精神安定剤を飲んで過ごしています。
母親としてもっと強くなりたいです

この投稿に返信
2003年9月4日(木) 0時44分違反通報親記事 16件目
コメント 373 by さざなみやっこ
>>372 ゆうゆうさん

こんばんは。

ゆうゆうさんのお返事を読んで、ずっとどういうコメントができるのか考えていました。やはり自分のコメントにはかなり無理があるなと感じています。でも、なぜかもう少しだけ御主人に肩入れしてみたい思いが捨てられないのです。それは、ゆうゆうさんが言ったご主人は優しい人だった、という言葉が忘れられないからかもしれません。

ふと思い浮かんだのですが、北風と太陽の話ありますよね。・・・北風と太陽が、どちらの力が強いか勝負しよう、ということになって、そこへ一人の旅人が通りかかって、旅人の服を脱がせたほうが勝ち、という話。今のゆうゆうさんとご主人、おそらくは不本意ながらこの北風と旅人を演じてしまっているように思います。

ご主人は逃げているかもしれません、すごく弱い人かもしれません。これはとても正論になり得ないことは重々承知の上で言うのですが、ご主人の仕事がとても大変で、精神的にもアップアップしてる状況にあったとするじゃないですか、ほんとうはこんなときに妻であるあなたに支えてほしいと思うわけです(これは私だけかもしれないですが)。でも、当のあなたはつらい状況続き(切迫流産、1人目の子も2人目の子も喘息持ち)でそんな余裕なし。御主人にしてみれば、言葉適切でないかもしれませんが“冗談じゃないよ”って感じなのではないでしょうか。そういう風に感じてしまう私は弱い人間なんだと思いますが。

ゆうゆうさんのいまのつらい状況の中でゆうゆうさんに太陽を演じるなんてことは、とても酷なことですよね。きっと間違いないと思うのは、このままではご主人が先に太陽を演じることはないということです。でも、自分の子供が可愛くないなんて親はそんなに居ないと思うんですよ、きっとどこかでご主人も優しくなりたいって思ってるんじゃないかな。優しくなるきっかけ作りができるといいと思うんです。

あまりいい例が思い浮かばないのですが、たとえば、ご主人が遅くに帰ってきたときに、「遅いわね」の代わりに、無理してでも「おつかれさま」と言うとか。そんな無理しているあなたを見て、なんとかそこで御主人に気が付いてほしいのです。ゆうゆうさんには御主人にプチ幸せを感じさせるような小さな太陽を少し演じてほしいのですが。
この投稿に返信
2003年9月4日(木) 1時4分違反通報親記事 17件目
コメント 375 by ひめひめ
>>373 こんばんは。
皆様の意見を読んで深く考えさせられました。
私はまだ子供はおりませんが、結婚して3年、主人が夜家にまともにいたことはありませんし、もし子供が出来ても状況は変わらないと思います。もちろん仕事が忙しいのですが、仕事とはいえ、当然お付き合いに女性がちらちら見えることもありますよね。
何度喧嘩したか、離婚を決意したかわかりません。

今猫を2匹飼っていますが、機嫌がよいときには可愛がりますが、おトイレ、ご飯などのお世話をすること、思いつくことは決してありません。義父がやはり子供の世話は一切せず、義母だけが子育てをしてきたような田舎の長男なので、自分が何かを人のためにする、とは思いつかないようです。心理学的にいうと「強制反復」と言うらしいのですが、自分が親から受けた扱いを自分も善悪の意識の有無に関わらず繰り返してしまう、という・・。

私の経験ですが、本人にいくら何を言っても決して変わらないと断言してもいいです。何かを求めてもこういう人は変わらない、とつくづく思っていたところにゆうゆうさんのお話を読んで、同じような人がいるんだなあ・・・とちょっと驚きました。特殊な人かなって思っていたんです。

でもね、こういう人に例えば一緒に救急に行って貰うとするでしょう?
ゆうゆうさんが期待しているような態度取れるんでしょうか?
また何かゆうゆうさんがご不満を抱くことが起きてしまうんではないでしょうか?
何かご機嫌のとき、猫をお風呂に入れてくれましたが、あまりに粗雑で何も考えずにシャンプーしていたらしく、猫たちは結膜炎になり、風邪を引いてしまい、大変でした。決して突き放して冷たく考えるわけではないですが、こういう人の限界を理解して、それ以上は求めないのが一緒にやっていく秘訣だと思ってます。それが一緒にいるパートナー(ゆうゆうさんとか)の負担になり、パートナーの限界を超えてしまうこともあると思います。でも、彼は変わらないと思います。
すっごく辛いかもしれませんが、「彼への期待」は考えず、日々、「今日は喘息がいい感じ」とか「ちょっと快方へ向かっている」とか、良いことだけ、彼とは関係のないことだけ考えてみてください。

きっと、ゆうゆうさんは彼が大好きなんですね。つい彼のことを考えて彼に期待してしまうんですね。ゆうゆうさんは女性らしい、可愛い方なんだと思います。
でも、ここは一つ、割り切ってしまった方がゆうゆうさんが楽なはず。
期待をし続けると、10年、20年後、いつか愛情が壊れてしまいますよ。薄れるより壊れる方が私は怖いです。
今一番辛いかもしれませんが、ここを乗り切れるのはゆうゆうさん次第です。がんばってください

うちの主人は私が全く期待しなくなってから、猫のシャンプーなどしてくれてましたが、もうやってもらいたくないです(^^)何しろ後が大変なので。やはりにゃんずは私のきめ細かい世話でないと却ってすごいことになっちゃう。やっぱり最後は私なんですもちろん主人にとってもね、って自分に都合いいことばかり考えちゃう。でも結構気持ちの切り替えに効果あります。お試しくださいませ。
この投稿に返信
2003年9月4日(木) 23時5分違反通報親記事 18件目
コメント 376 by ちびママ
ゆうゆうさん

お久しぶりです。ちびママです。

この夏は、変な天気が続きお嬢さん達の喘息は大変だったのでは。
我が家は、2人共12日間の入院生活を送りました。
この時期はどうしても、発作が起きやすい時期なので仕方ないのですが只、以前と違う所は 2人とも小学生に為ったので 夜の付き添いが無くなった事でしょうか。

ゆうゆうさんの、レスを拝見していると 何だか大変な方向に向いているように思えるのですが、私の早とちりでしょうか。

今回、御主人の帰りが遅い事で【お嬢さん達の喘息に関する事を含め】不満と心配が有るように見えたのですが、ゆうゆうさんのレスを読ませて頂いて それ以前から、徐々に御主人への不満が蓄積され子供の病気の事を含め爆発してしまったのでは 無いでしょうか

その後話し合われても 喧嘩に為ってしまうとの事、でもゆうゆうさんには 御主人の御母様がゆうゆうさんの気持ち及び現状を理解してくださって居るようなので、今一度御夫婦だけではなく 御母様を交えて 話し合いを為さって見たら如何でしょうか。

御主人から暴力をうけているとかでは、無いのでしょうから。
多分お互いの 感情のちょっとした 行き違いから御主人も引くに引けなく為って居るのでは、無いでしょうか。

それで全てが解決するとは 私も思いませんが、話し合っても喧嘩に為るからと 逃げ腰で居たら 前には進みませんよ。

私自身 今でこそ何とか普通の生活を送って居ますが、此処まで来るには何度別居、離婚を考えたことか解りません。

今まで育った環境、生活スタイル、様々な事が違った者同士が新しい【生活】を送るのですから、並大抵な事では無いのはお互い多少なりとも解って居たのでは無いでしょうか。

救いは、ゆうゆうさんが御主人に対しての思いがまだちゃんと有るという事ですかね。
広い世界の中にゆうゆうさんと同じ境遇で悩み苦しんでいて それでも
頑張って家族を守って居る方々が沢山居るのです。

ゆうゆうさんも 焦らず、一歩一歩前に進めるよう、努力してみてください。

ゆうゆうさんが しっかり家庭を守って居てくれて居るからこそ 御主人は 安心して甘えて居るんだと 思うのですが、違いますかね。

逃げることは 簡単です、でもその後の事をしっかり考えてから 行動してください。

何があっても 2人のお嬢さんの親はあなた達なのですから。 
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 0時9分違反通報親記事 19件目
コメント 378 by ゆうゆう
>>373 さざなみやっこさん

お返事ありがとうございます。
北風と太陽の話しですが言われてみれば私達夫婦の関係はそうかもしれません。
前からそうなのですが同い年なので喧嘩してもお互いに引かないですね
日々の生活でも気を付けているつもりでも私も態度に出ているかもしれません。
ただ子供にとっては太陽でいられても主人に対して太陽でいられるかは
正直自信が無いです。
でもこのままではいけないですよね。
いつまでも平行線ですね。主人が変るのは無理なら私が変らなくては・・・
まずは「おつからさま」からはじめようかな?
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 11時50分違反通報親記事 20件目
コメント 379 by ゆうゆう
>>375 ひめひめさん

ひめひめさんのお返事を読んで・・なるほどと思いました。
確かに私は主人が変ってくれることを期待してきました。
だからこれまで話し合いをしたり喧嘩したりの繰り返しで
喧嘩になればイライラしたり精神的に参ってしまったり・・
主人の実家も男尊女卑の家なのでその状況を見て育ったのですから
そういう物だと思っているのかもしれないし・・
ただ親父のようにはなりたくないとは言っていたんですけどね
主人が変るのを待つより私が変るか割り切ったほうがいいのかな?
このままでは平行線ですしね。
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 12時6分違反通報親記事 21件目
コメント 380 by ゆうゆう
>>376 ちびママさん

お子さんの入院大変でしたね。
我が家の娘達も発作の繰り返しでした。入院こそ間逃れましたが
点滴に通う毎日でした。
そんな生活が続いたせいか主人に対しての不満が爆発してしまったのかもしれません。
主人とも何回か話し合ったのですが案の定喧嘩になってしまいイライラばかりが積もってしまいました。
どうしてここまで拗れてしまうのか?夫婦として子供の親としていろんな事を話し合いたいだけなのに・・・
主人の仕事も大変なのは分かりますこんな時代ですから付き合いも大切だということも・・
ただ私も体調が優れず正直限界かな?とも思いました。
ここで皆さんの意見を読んでいると主人が変るのを待つより私が
割り切るか変るほうがうまくいくのかな?と思いました。
この答えは逃げていることになるのでしょうか?
この投稿に返信
2003年9月5日(金) 12時28分違反通報親記事 22件目
コメント 382 by ちびママ
>>380 ゆうゆうさん

御自身の体調は如何でしょうか。
余り無理をしないようにしてくださいね。

自分の気持ちを割り切る事は、逃げる事では無いですよ。
割り切った上で 今一度冷静にお互いの事を振り返り考え直す事も
1つの方法だと勝手ながら私は思います。

今は ゆうゆうさんの体調がすぐれないので 精神面でも大変だと思いますが、焦らずにひと呼吸して休みながらゆっくりと進んで見ても良いのでは。
きっと、笑顔の似合う素敵な奥様&ママなんでしょうね。
ゆうゆうさんの優しさが文書の中から感じられますもの。
優しいから 頑張りすぎちゃって居るのかな。

今は ゆうゆうさんの体を第一に考えてくださいね。
この投稿に返信
2003年9月6日(土) 0時56分違反通報親記事 23件目
コメント 1008 by ミント
>>329
ゆうゆうさんこんばんは。
うちも同じです。旦那な自営業のため、付き合いといい、ほとんど、家にい
ません。なので、子供を望んでいるのですが、この日は必ずとやくそくして
も返ってはきません。休みもありません。つき合ってる時は、コミュニケー
ションはとれていましたが、結婚したとたん、こんなんです。同じく見抜け
なかった事に後悔しています。時々淋しくなる...同感です。いつも一人です
から。離婚も考えているのですが、私には幸い子供はいません。質問者様に
は子供がいらっしゃいます。子供のためにいい環境を選んであげてくださ
い。また自分びためにも。離婚も家族としてやっていくも自分の道です。子
供には子供の人生がありますから。質問者様同じ女として幸せになってほし
いです。
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2013年4月16日(火) 1時45分違反通報親記事 24件目