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つまみ読み
記事 298 by kamui

[相談]
始めまして。誰にも相談できずに悩んでいたら、このHPを見つけました... ( 続きを読む )

1.
妥協して惰性で続ける? 人妻
2.
実は、2回目の返事です。 kamui
3.
私の場合 うーたん
4.
ありがとうございます。 kamui
5.
もう努力するしかない? 人妻
6.
本音トーク mi-姉さん
7.
幸せになりましょう 風鈴
8.
kamuiさんへ 唯子
9.
ありがとう kamui
10.
なんだか、反省しきりです。 kamui
11.
妻も多分私と同じでは? kamui
12.
無償の愛って・・ kamui
13.
甘い 風鈴

14.甘いのでしょう。

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コメント 312 by kamui
>>311 風鈴さん

お返事、ありがとうございます。
「相手の気持ちを無視して・・・」
ほとんど無視していたので、こんなことになっているのかと思うの
ですが。
「一方的に・・・」と言うのは、「そう言う考えになってしまうこ
とは果たしていいことなのでしょうか?」と問い掛けているつもり
なのです。
 人生の大先輩に向かって生意気な事をとは思いますが、夫婦って、
結婚するときのような新鮮な気持ち、あるいは付き合っているよう
な気持でずっといられるものでしょうか?
 多分この間に、御互いが「成長」しあい、「夫婦」として「人間」
として成長しないと、きっとその「資格」さえも奪われてしまう、
(つまり、これが「離婚」なのか?)ようなきがします。
 「よそがこうだから。」「自分がこんなにしてるから。」などと
比較してしまうところが、行けないような気がしています。
 実は、「唯子」さんのお返事を読んでから、とてもその内容が、
気になっており、なんだか、「あたらずも遠からず」のような気が
しています。「本当は、結婚するときから妻のことを愛していなか
ったのか?」「付き合いなどを知らない私が妥協して結婚した煽り
を今受けているのか?」など、身につまされる思いです。
 恐らく少なからず「唯子」さんのご指摘はあたっていると思いま
す。それに早くから気づいていた妻は、どんどん離れていき、気づ
かぬ私は、唯一の妻により引かれていく。この相反する気持ちを埋
めたいが為に、相手に気持ちを探るような言動が出てしまうのかも
しれません。
To:kamui

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主題: 事務的な妻と家族の愛情を求める自分

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2003年7月8日(火) 22時12分 親記事 15件目のコメント

15.う〜ん

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コメント 313 by mi-姉さん
kamuiさん
夫婦て良きアドバイザーであり尊敬できる相手でもあり、良き理解者でもありますよね。共に生活する為にも、メリットもあればデメリットあると思うですが、余りにもマイナスならば、離れて暮らす事も良いのではないでしょうか。相手に求め過ぎのようにおもいます。求めるとその様にならないと、腹もたちますよね。自分の人生なんだから、ハートを大切にしましょう。」
この投稿に返信
2003年7月9日(水) 20時7分違反通報親記事 16件目
コメント 314 by kamui
>>313 mi-姉さんさん

お返事ありがとうございます。
「求めすぎ」ですか。
なかなか表現のし方って難しいですね。
 ハートは大事だと思います。
 唯思うのは、「我慢すればいい」と言う結論には
したくないなと思うのです。
 とすると「理解し合えるまでとことん話し合う。」
と、良く言われますが、「理解し合える」まで話し合
えるでしょうか。どちらかが妥協しないと終わらない
ですよね。妥協か、理解か、許しか。
 皆さんはそんなにうまく行っているのでしょうか。
 また、相手もこのことを理解してくれていると言う
自信が有るのでしょうか。
 そんなもの、関係無いのかもしれませんね。
この投稿に返信
2003年7月10日(木) 20時11分違反通報親記事 17件目
コメント 315 by うーたん
kamuiさん

こんにちは うーたんです。
以前紹介してた本は探して頂けましたか?
発行所の記入を忘れたので・・・。 ダイヤモンド社です。

kamuiさんの文を読んでいて思うのは
なかなか 踏み出せないと感じます。
きっと 不安なのかしら?
まず ご自分の素を見つめて下さい。
本当はどうしたいのか?
離婚したいのか・したくないのか
自分から変わる事に抵抗が有るのか・無いのか
一番大切なものは何か?
自分が踏み出せないのは何故か?
などなど 
そして その答えに『どうしてなのか』の理由もお忘れなく
ご自分の答えに対して どうしたいのか どうすれば良いのかなどを 一つ一つ組み立てる事を 考えてはいかがかしら?
一度に考えていても 頭がパニックになるだけですよ。
ご自分の答えはご自分で選択をし 決めたことを認めてください
奥様と結婚した事も 今の家庭状況も全てご自分で選択し決めたことを忘れないで下さい。

「理解し合えるまでとことん話し合う。」
と、良く言われますが、「理解し合える」まで話し合えるでしょうか。
と、おっしゃっていますが、本当に理解するまで話しをしたことが有るのでしょうか?
たとえば、
奥様がご病気になり貴方がお粥を作ってあげたとします。
困った顔をした奥様が「そんな お粥なんて・・・。」と、言ったら?
「なんだよ 折角作ってやったのに 有難うぐらい言えないのか」になりますよね 
でも、「そんな お粥なんて・・・。」の奥様の本当に意味は?
 1「お仕事で疲れているのに 本当は身体を休ませて上げたいのに 私の為にお粥を作ってくれて 申し訳ない。」
 2「お粥を作ってくれたのは有りがたいけど 誰が後片付けするのよ お鍋だってキット焦がしているにちがいない」
 3「病気になって良かったわ 貴方が優しくしてくれるから でも、こんな時じゃないと優しくしてくれないのが 哀しい」
 4「いま、体調が最悪なのにお粥なんて食べたくないわ でも、折角作ってくれたのだから 食べないと悪いかしら?」
などなど いっぱい有りますよね
奥様の本当の心が1だった場合 貴方の答えは奥様を悲しい思いにさせると思います。
理解して話し合うとは その言葉の本当の意味をお互い理解し 確認し 話しをする事だと お分かりいただけましたか?

本を読んでみてください。
kamuiさんが抱えている 疑問や 不安などなどに キット答えを見つけることが出来ると思います。

この投稿に返信
2003年7月11日(金) 14時32分違反通報親記事 18件目

18.気持ち

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コメント 316 by mi-姉さん
kamuiさん
色々お話したけど、相手(奥様)の気持ち確かめた?自分なりに考えても、相手に通じないと何にもなんないよね。奥様に気持ちが無かったら話になんないよ。自分の事どう思ってるのか?確かめてから話し合うって言うのは?もう試した?私なら愛されてる事が解れば許せる事も出来るけどな。奥様妊娠中って事もちょっと関係あり?(><)
この投稿に返信
2003年7月11日(金) 17時42分違反通報親記事 19件目
コメント 317 by kamui
>>315 うーたんさん

お返事、ありがとうございます。
実は、今入院中ですが、一応出産も終わり、現時点では、
やっとまともに話が出来るようになりました。
 そこで、いろいろとはなしてみたのですが、私自身が、
どうやら的確に、相手に気持ちを伝えられていなかったこ
とと、相手も私に的確な表現が出来ていなかったこと、そ
して私自身の問題として、まだ、「夫婦」と言う関係の考
え方に対して、「子供」であったことが、多少なりとも、
分かって来ました。
 これから妻も徐々に回復してきます。
 少しずつ、話していくつもりです。
この投稿に返信
2003年7月13日(日) 0時29分違反通報親記事 20件目
コメント 318 by kamui
>>316 mi-姉さんさん

お返事、ありがとうございます。
mi-姉さんさんの場合は、他の人と違って、私の視点から
考えを述べてくれていると感じますので、とても何と言
うか、見方でいてくれているような気もします。(誤解か
もしれませんが。)
 <私なら愛されてる事が解れば許せる事も出来るけどな。
まさに、私の悩みの多くは、この一言に尽きます。
 しかし、どうやら話してみると、私があまりにもこのよ
うな相談や、話しをするタイミングが悪すぎる点が問題の
ようです。(入院中とか、本人が苦しんで寝ているときと
か。)
つまり、それだけ普段の会話が無かった、と言うことが言
えるのでしょう。
 この辺は、大いに反省すべき点で有ることが分かりまし
た。しかも、自分のことばかり一方的に主張する。
 私は、本当に「子供」なんですね。
 最近、このことが分かってから、少し、落ち着いてきて
います。 
この投稿に返信
2003年7月13日(日) 0時35分違反通報親記事 21件目
コメント 319 by mi-姉
>>318 kamuiさん
よかったね。
頑張って前に進んでください。
この出来事が必ず自分の為なったて思える時がくるよ。
それが成長ですよ。
偉そうやった?一応お姉ですから(^^)

この投稿に返信
2003年7月13日(日) 19時20分違反通報親記事 22件目