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先頭から

事務的な妻と家族の愛情を求める自分

メール転送可
記事 298 by kamui
[相談]
 始めまして。誰にも相談できずに悩んでいたら、このHPを見つけま
した。
 私は34歳、技術系サラリーマンです。H7年に結婚し、現在4歳になる
長男と、妻のお腹の中には、もうすぐうまれる第二子がいます。
 妻は体が弱く、長男のときも、第二子のときもあまり順調ではなく、
今も入院中です。ひょっとしたらうまれるまで入院かもしれません。
 悩んでいるのは、こんな大事なときに、長男をどこに預けるか、どう
やって面倒を見るかで揉め事が始まり、現在収拾がつかなくなってしま
っていることです。

 今回の直接原因は、私が妻の希望に対し気を悪くし、私の両親に勝手
に解釈したいいかげんなことを言ってしまい、私の両親、特に母の気を
悪くさせてしまったことにあると考えています。
 しかし、私には、その背景があるのです。
 妻と結婚したきっかけは、同期入社で、入社直後に妻から積極的にア
プローチされ、私もそれまで(恥ずかしい話ですが)女性と付き合った
ことが無かったために(それのせいにするわけではありませんが)、
「これだけ好きになってくれるんだから、きっと結婚してもうまく行く
だろう。」などと勝手に思いこんだ(?)事から始まりました。

 結婚直前に、妻の実家は阪神大震災に会い、親戚含め住むところが無
くなったので、急遽入籍し、社宅を借りたのが結婚となりました。

 その後、しばらくはあまり問題無かったのですが,目だって気がついて
きたのは妻の「冷たい態度」です。

 私は職業柄、現場作業者の管理も行っているため、夜遅く(23時頃)
朝早い(7時には出る)仕事ですが、妻には、別に朝の見送りや、夜
出迎えるなどしなくても良いと言ってましたので、ほとんど週末まで
会話の無い生活もありました。長男が出来てからもあまり変わりません
でした。子育てでつかれていて起きるのがつらいと本人も言っていたか
らです。

 しかしながら、妻の実家には好きに帰してましたし、休みの日も出き
るだけ、妻の希望する通りのこと(子供の世話や、日曜大工)も出来る
だけやっていました。煙草も止め、ギャンブルはしません。浮気なんか
トンでも有りません。子供がいなかったときは、妻に友達との旅行や、
両親との旅行(何れも海外)なども、好きに行かせていました。

 しかしです。妻の態度はとても「冷たく」「わがまま」です。
 一例をあげると、たまに早く帰ると、一緒に夕食を取ることも有りま
す。子供が出来る前なら、テレビを見ながら食事をとることも有るので
すが、私が話しかけると、「うるさい」といって、テレビに集中する
時や、会社の話しなんかしたときには「愚痴を家で言わないで」と言
って怒るしまつ。にもかかわらず、妻は、社宅の中での不満や、愚痴、
子育ての悩みなど、確かに悩んでいるのでしょう。いろいろ話します。
 最初は妻のためと思い、聞くだけにも徹していましたが、やはり私も
そんなに楽な仕事ではないので、いつまでもは続きません。

 しまいに、妻の態度が冷たいと感じたときに、私も態度を硬化してし
まうことが多くなり、そのことでけんかが絶えない日々となっていまし
た。当然子供のいる前でも言い争いが耐えず、子供が耐えかねて大声で
「うるさい」と言うこともしばしばです。
 このようなことが重なると、私も我慢できなくなり、「妻はもう私
がうっとうしくなってるに違いない。私はただの金づるなのだ。」など
と勝手に解釈するので、余計に妻への態度も悪くなって、肝心で重大な
時に、このような問題を起こしてしまったのです。

 私は何回も「この問題の根源はなんなのだろうか?」と考えた挙句、
出た結論は、「妻の結婚後の態度」ではないかと思うのです。
 恐らく私の考えでは、少しでも私に思いやりの有る態度を取ってくれて、
少しでもやさしく振舞っていてくれたら、「見かえり」や「感謝」
の「あかし」など求めなかったでしょう。増してや今回のように重大な
時期に揉め事となるようなことは言わなかったんではないかと確信して
います。妻は私から見れば一風変わっていて、どちらかと言うと男性の
ようなさっぱりした性格があります。

つまり、「家事」が彼女の仕事で割り切っているため、どこか「事務的」
です。しかし私が求めているのは「完璧な家事、子育て」などではなく、
「一緒に子供を育てていける環境と愛情」です。私の気持ちは結婚した
ときと変わらないつもりでも妻はやはり「覚めて」いるんでしょうね。

でもこのままでは「離婚」の可能性も十分ありえそうです。仕方が無い
かなともうあきらめかけています。このようなことは、両者の両親には
関係無い事と思います。やはり、妻と私が良く話し会わないといけない
ことだと思います。

御互いは元来他人なので、「同じ価値観」など絶対に出来ません。
御互いがどれだけ許し合えるかでは無いかと私は思っているので、
出来るだけそのように振舞いたいのですが、妻は、とにかく気に
食わないようです。(それまで鬱積していた私の思いが、ここに来て
出てしまったのが悪いのですが。)

 このような状態の夫婦です。出来れば子供のためにも別れたくは有り
ません。御互いバカではないので本当に良く話し合えば分かり合えるの
では無いかとも、思うのですが、結局このような会話は、長続きしませ
ん。(どうも妻も私と同じ様なことを言っているようにも思えます。) 
一体どうすれば良いのでしょうか。(長くなりましたすみません。) 
To:kamui

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2003年6月24日(火) 23時52分 1件目のコメント
コメント 299 by 人妻
kamuiさん

初めまして。
既婚歴6年目の主婦です。
最初に、Kamuiさんが気を悪くした奥さんの提案がどういうもの
かわからないので、なんとも言えない気がしますが基本的な性格の不一致なんでは?

いくら夫婦になっても同じ価値観を持ったり、相手の気持ち全てを受け止める事って無理ですもんね?
そこから考えたら、奥様は自分の時間というか、自分の世界を持たないとダメだタイプなんでしょうね・・。
私の夫もまるで奥様の様なかんじの人で、話かけると【うるさい】の一言です。私はどっちかというと、好きなテレビを見ていてもパソコンに向かっていても夫から話しかけられると会話を持つ方です。
(自分が話したい事だけを話したら終わるんですが・・)

慣れるまでそれがすごく悲しくて、【冷たい】とか思ってこのままこれからの生活を送っていくのは寂しいなあって考えた事もあります。
でも、やっぱり子供がいるので躊躇した現在はさっぱり気にもならなくなりました。
相手に合わせてばかりいた前はとても毎日疲れたけど、【できない事はできない】ってきっぱり言える様になったら相手も無理を求めなくなりました。
Kamuiさんの奥様は今妊娠中という事ですので、まるっきりお互いを無視した生活ではないって事ですもんね?(妊娠するぐらいなんだから)
根気よく、話し合うかもう奥様はそういう性格なんだって諦めてはどうだろう?お互いを尊重しあえる相手を探して、それを手に入れるって事も想像以上に大変な事だし。
結婚生活って妥協の連続だと思います。(私は)

とにかく、今は奥様も妊娠中ということで気が立っている部分もあると思いますので、上の子に悪影響を及ぼさない程度にしとかなくては。夫婦喧嘩も。
全然アドバイスになってなくてごめんなさい。でもこういう場所で不満を書き綴るって事もストレス発散や気が紛れると思います。
この投稿に返信
2003年6月25日(水) 19時8分違反通報親記事 2件目
コメント 300 by kamui
>>299 人妻さん

こちらこそはじめまして。
実は、二日前にまた、長くなったお返事を書いたのですが、うまく登録
できなかった様です。遅くなりすみませんでした。
 私も、あきらめるしかないのかな、考え方を変えるしかないのかと、
おもってはいます。それしかないのでしょう。子供のことも考えると、
簡単に、「離婚するしない」なんて言う話は出来ませんし。
 最近は、「浮気もばれなければ・・」なんて考えたりしています。
 と言ってもとても不器用なのでそれも無理か。w
この投稿に返信
2003年6月27日(金) 9時16分違反通報親記事 3件目
コメント 301 by うーたん
kamuiさん

はじめまして。
私もkamuiさんと同じような事で悩んでた事がありました。
そんな時に読んだ本です。
アルバート・エリス&テッド・クロフォード
「幸せなカップルになるために」

本当は大好きなのに 顔を見ると文句ばかり言ってしまう。
楽しく過ごしたいだけなのに、いつも相手を怒らせてしまう。コミュニケーションは思ったよりうまくいかないもの。
二人の絆を深めるための7つのルール
1 相手をありのままに受け入れよう
 相手を責めていけません。貴方が誰かと親密な関係を結ぶのは、あなた自身が楽しく過ごす為であって、相手を矯正したり、救済したり、改心させるためではありません。自分の感情に責任をもちましょう。 相手に影響を与えるのはかまいませんが、相手に変わる事を強要してはいけません。相手にもあなたに影響を与える余裕をあげましょう。あなた自身、人の説得や教えに耳を傾ける余裕をもちましょう。
2 相手を称美感謝する気持ちを繰り返しましょう
 つねに批判ばかりではいけません。ちょっとしたことでも相手に対する感謝を伝えましょう。相手について貴方が心から尊敬できる部分を見つけ、場合によっては探し出しましょう。そしてそれを相手に伝えるのです。正直になることが大切です。相手を批判ばかりでは、関係はすぐに損なわれます。
3 真摯にコミュニケーションをとろう
 貴方の認識と食い違う考え方や真実を素直に受け止めましょう。あなたとは異なる見方が存在する事を受け入れましょう。相手が正しい時には、それを認めましょう。互いに正直になることを認め合いましょう。相手の気持ちには留意しましょう。正直になることで互いに傷つけ合うことは避けたいものです。
4 相手の立場や意見の違いを素直に認めよう
 相手との意見の相違を確かめ、双方の意見をそれぞれに取り入れた二人が満足できる結果を模策しましょう。しかし、本当は納得していないのに相手に同意するふりをしてはいけません。同時にどうしても相手の意見に賛成できないのに同意するふりをするよりは、妥協する覚悟をしましょう。
5 相手が目指している目標を応援しよう
 そのために自分を偽ったり、自分の大事な願望や見解を犠牲にする事はありません。たとえあなた自身は相手の目指す目標に賛成できなくても、相手がゴールを達成できるように できるだけ助けましょう。
6 相手にも間違いをおかす権利があることを認めよう
 あなた自身にも相手にも、間違いをおかす権利があります。それを尊重しましょう。あなたは自分の経験と失敗から学ぶ、誰にも奪う事の出来ない権利をもっています。間違いをおかす権利を自分だけにしか認めないというわけにはいきません。
7 今叶えられない願望を後に達成することもできる目標をしてとらうえなおそう
 このルールは他の6つのルールと正しく取り組む時に役立ちます。自分の欲するものを得られなかった時には、欲しいものでも今どうしても手に入れる必要はない、という事を思い起こしてください。

会話の仕方や 相手の受け入れ方など 納得できるように書かれてあり
私にはとっても役に立ちました。
kamuiさんも是非一度読んでみてください。
この投稿に返信
2003年6月27日(金) 13時37分違反通報親記事 4件目
コメント 302 by kamui
>>301 うーたんさん

ありがとうございます。
今度、本屋さんで探してみます。
しかし、私自身で努力はしても、妻のほうが今までと変わらないと
したら、私自身、どこまで持ち越すことが出来るか、不安です。
そんなことを考えること自体、「愛」が無いのでしょうか?・・
この投稿に返信
2003年7月1日(火) 23時20分違反通報親記事 5件目
コメント 303 by 人妻
>>300 kamuiさん

やっぱり理想は尊敬しあえる夫婦でいる事。
お互いを尊重しあえる事など理想は絶えないですよね?
でもいくら自分が努力したって駄目な事だってあると思うんです。
相手がいる事なんだから二人でとことん話し合って
二人にとって一番気持ちよい関係が築ける事を願います。

一言で夫婦と言っても色んな形があると思うんです。
いつまでもラブラブでいれる恋人同士みたいな夫婦。
親子みたいな感情で接してる夫婦。
「同居」しているだけで、異性として見てない夫婦。
それが良い関係で悪い関係かは私は分からないけど
二人が納得していて一番しっくりしているならどういう形でも
いいんじゃないかな?
道徳的、心理的な部分でかんがえると3は寂しい気持ちには
なるけど・・・。

浮気もばれなければ・・とありますが、
ばれない浮気をするのは自称恋愛の達人でも難しい事だと思います笑
浮気はしない方がいいとは言わないけど、それがばれても許してくれそうな奥様だったらいいけど・・。
女のカンや嫉妬は男性の皆様が考えている以上すごいものです汗

気持ちが家庭によって(奥様)めいってしまうなら趣味を持つのはどうでしょう?
私達夫婦は家ではあまり会話はないですが、
旦那の趣味に付き合うときは断然会話がでます。
パークゴルフなんですけど、はっきり言って私は嫌いです。
20代であまりやっている人とも会った事ないし疲れるし・・。
でもそこを断ったら、また旦那様とも関係が悪くなると思って
誘われる時は100パーセント断りません。
私はそこで「相手に合わせる」事にしています。
Kamuiさんも奥様の趣味やご自分の趣味に笑顔で誘ってはどうでしょうか?
この投稿に返信
2003年7月3日(木) 6時30分違反通報親記事 6件目
コメント 304 by mi-姉さん
kamuiさん
はじめまして,結婚すると時期的に危機がくるんですよね。私は結婚17年目ですが、子供が小さい時だんなと別れ様かなと思った時あります。その時の自分は、何をするにも初めての事ばかり余裕が無かった様におもいます。だんなも言いたいこと言うしって感じでした。喧嘩しなはら、本当に相手の直してほしい所。自分の直さないといけない所を言い合って、自分も直してみるけど、相手も直してもらうみたいな事を話合いました。何回も何回も喧嘩しながら、相手が努力してくれてるのが、感じれるようになった時思いやりて必要とおもいました。
一度お試ししてみて。お互いの価値観の問題みたいな事もあるかもしらないけど。子供への影響考えたら、親が素直になって、成長しないと子供が付いてきてくれなくなるよ。チョッコト生意気な事書いちゃいました。
この投稿に返信
2003年7月4日(金) 8時44分違反通報親記事 7件目
コメント 305 by 風鈴
kamuiさん
51才のおじさんです。読むと若い人が多かれ、少なかれ経験しているみたいですね。かくいう私も若いときから貴方と同様の悩みを持っていましたよ。老婆心ながら話してみます。
こんな悩みから解消されたのは、中年になってからですね。
結論から言います。貴方が彼女(奥さん)にどうしたいのかを考えなさい。相手にどうされたいかより、相手に出来ることを考えなさい。
奥さんの良いところは探さないんですか?誉めることは無いの?
「一緒に暮らしていたい」と貴方が強い気持ちを持っていれば、必ずクリアーできます。離婚の可能性あり、なんて他人事みたいに言ったら駄目です。素になって、話してごらん。奥さんも答えてくれますよ。
奥さんだって別れることは考えていませんよ。
この投稿に返信
2003年7月5日(土) 9時5分違反通報親記事 8件目
コメント 306 by 唯子
kamuiさん

はじめまして。結婚8年目の唯子です。

kamuiさんの文を読んで思ったことなんですけど、奥様と結婚したのは仕方なくした、、、という感じに受け取れました。奥様の事好きで結婚したわけではないのでしょうか。
もしも、「相手に言われたから」「双方の両親が」とかいう理由をつけるのなら、奥様が可哀相です。それが奥様に伝わっているのでは。
kamuiさんって、随分と奥様に否定的みたいだし。
今は妊娠中で気が立っているのに、なんだかあんまりです。
女性って、数年前に言われた事も喧嘩の原因に持ち出すものです。
奥様が冷たくなる原因が、kamuiさんにあったのでは。

うーたんさんの文を読んで、私は本当に考えさせられました。
自分がここまでしているんだから、相手もしてくれるはず、、と考えるのは、本当の愛ではないんですよね。
結婚ってすごく難しくて、私も喧嘩ばかりしていますが、これからは私が折れてみようかな、、と思いました。

kamuiさんも、奥様に無償の愛をあげてみたらどうですか。
それとも、もうこれっぽっちの愛情も無いのでしょうか。
この投稿に返信
2003年7月6日(日) 8時57分違反通報親記事 9件目
コメント 307 by kamui
>>303 人妻さん

やさしいアドバイスを、いつもありがとう。
「人妻さん」を始め、みなさんの暖かいアドバイスで、
すこし、気が晴れるような思いです。
私自身、まだ子供なのかもしれません。
この投稿に返信
2003年7月7日(月) 23時53分違反通報親記事 10件目
コメント 308 by kamui
>>304 mi-姉さんさん
ありがとうございます。
実は、喧嘩をすること自体は別に悪いことではないと思っていました。
特に、自分が思っている事を相手にも包み隠さず伝える、主張する、
のほうが、御互いが納得できるまで話し合えて良いのではないか・・・
 しかし、今の状態はどうもそうでは無いようです。
 御互い「譲り合う」と言うところが無い夫婦です。子供の前でも平気
でがみがみ言い合う。やっぱり良くないです。
 「どちらが妥協するか。」と言ったそのときだけの刹那的な気持ちが
前面に出てしまい、なんでも無いことがどうしても許せなくなる。
 いろいろ考えていると、「あのときがこうだった。」「あの時こうし
ていなかったから、今こうなんだ。」など、自分を納得させるための
いい訳ばかりを考えているようです。
 こんな理由付けって、異常なんですよね。
 こんなおやじゃ、子供がかわいそうです。^^;

この投稿に返信
2003年7月8日(火) 0時10分違反通報親記事 11件目
コメント 309 by kamui
>>305 風鈴さん

ありがとうございます。
 良いところはいっぱい有ります。本当は、分かれたり、浮気したり
なんか、したくないんです。
 でも、なんだか、思うのは、「私が我慢すればいいのか?」とも
少し思います。私が一方的に相手の気持ちを考えればいいのでしょう
か?それで長く持つでしょうか?
 なんだか自信が無いんです。素になって話したりしたことも有るん
です。だから、どうすればいいのか分からないんです。
 こう言うのは、「勝手な被害妄想」なのでしょうか。
この投稿に返信
2003年7月8日(火) 0時16分違反通報親記事 12件目
コメント 310 by kamui
>>306 唯子さん

では、なぜ私は妻からの愛情を欲するのでしょうか?
私はとても孤独に感じ、「妻だけを」と思っているのです。
でも、なぜ一言、私が言うことに「そうやね。」といって
くれないのでしょうか。こう言うことが重なると、先達て
私が書いた様な文章になってしまうと思います。
 こんな風な気持ちでいる時に、あまり美化したことは言
えません。
 多分、一種の「いたちごっこ」かもしれません。私が怒る
と次は妻。これの繰り返しなのかも。悪循環。
 どこかでこの状態を「打破」しなくては、と今思っている
のです。
 多くを語らず、黙りたいのですが、ついつい子供のしつけ
などで意見が対立するんです。
 そうしたら、「そうだね。」といってやればいいでしょう
が、その前に「なぜそう言うの?」となってしまうところが、
行けない。
 きっと、妻も、私も同じ事を考えているのかも。
この投稿に返信
2003年7月8日(火) 0時24分違反通報親記事 13件目
コメント 311 by 風鈴
>>309 kamuiさん
あきれるね
別れたり、浮気したくない。嘘だねそれを理由に勝手にしたいだけです。夫婦は二人でいるのに「一方的に」と言う考えがおかしいもの
たぶんだけど、「自分はこうしたい」って相手の気持ちを無視して言ったことないんでしょう?

この投稿に返信
2003年7月8日(火) 21時54分違反通報親記事 14件目
コメント 312 by kamui
>>311 風鈴さん

お返事、ありがとうございます。
「相手の気持ちを無視して・・・」
ほとんど無視していたので、こんなことになっているのかと思うの
ですが。
「一方的に・・・」と言うのは、「そう言う考えになってしまうこ
とは果たしていいことなのでしょうか?」と問い掛けているつもり
なのです。
 人生の大先輩に向かって生意気な事をとは思いますが、夫婦って、
結婚するときのような新鮮な気持ち、あるいは付き合っているよう
な気持でずっといられるものでしょうか?
 多分この間に、御互いが「成長」しあい、「夫婦」として「人間」
として成長しないと、きっとその「資格」さえも奪われてしまう、
(つまり、これが「離婚」なのか?)ようなきがします。
 「よそがこうだから。」「自分がこんなにしてるから。」などと
比較してしまうところが、行けないような気がしています。
 実は、「唯子」さんのお返事を読んでから、とてもその内容が、
気になっており、なんだか、「あたらずも遠からず」のような気が
しています。「本当は、結婚するときから妻のことを愛していなか
ったのか?」「付き合いなどを知らない私が妥協して結婚した煽り
を今受けているのか?」など、身につまされる思いです。
 恐らく少なからず「唯子」さんのご指摘はあたっていると思いま
す。それに早くから気づいていた妻は、どんどん離れていき、気づ
かぬ私は、唯一の妻により引かれていく。この相反する気持ちを埋
めたいが為に、相手に気持ちを探るような言動が出てしまうのかも
しれません。
この投稿に返信
2003年7月8日(火) 22時12分違反通報親記事 15件目
コメント 313 by mi-姉さん
kamuiさん
夫婦て良きアドバイザーであり尊敬できる相手でもあり、良き理解者でもありますよね。共に生活する為にも、メリットもあればデメリットあると思うですが、余りにもマイナスならば、離れて暮らす事も良いのではないでしょうか。相手に求め過ぎのようにおもいます。求めるとその様にならないと、腹もたちますよね。自分の人生なんだから、ハートを大切にしましょう。」
この投稿に返信
2003年7月9日(水) 20時7分違反通報親記事 16件目
コメント 314 by kamui
>>313 mi-姉さんさん

お返事ありがとうございます。
「求めすぎ」ですか。
なかなか表現のし方って難しいですね。
 ハートは大事だと思います。
 唯思うのは、「我慢すればいい」と言う結論には
したくないなと思うのです。
 とすると「理解し合えるまでとことん話し合う。」
と、良く言われますが、「理解し合える」まで話し合
えるでしょうか。どちらかが妥協しないと終わらない
ですよね。妥協か、理解か、許しか。
 皆さんはそんなにうまく行っているのでしょうか。
 また、相手もこのことを理解してくれていると言う
自信が有るのでしょうか。
 そんなもの、関係無いのかもしれませんね。
この投稿に返信
2003年7月10日(木) 20時11分違反通報親記事 17件目
コメント 315 by うーたん
kamuiさん

こんにちは うーたんです。
以前紹介してた本は探して頂けましたか?
発行所の記入を忘れたので・・・。 ダイヤモンド社です。

kamuiさんの文を読んでいて思うのは
なかなか 踏み出せないと感じます。
きっと 不安なのかしら?
まず ご自分の素を見つめて下さい。
本当はどうしたいのか?
離婚したいのか・したくないのか
自分から変わる事に抵抗が有るのか・無いのか
一番大切なものは何か?
自分が踏み出せないのは何故か?
などなど 
そして その答えに『どうしてなのか』の理由もお忘れなく
ご自分の答えに対して どうしたいのか どうすれば良いのかなどを 一つ一つ組み立てる事を 考えてはいかがかしら?
一度に考えていても 頭がパニックになるだけですよ。
ご自分の答えはご自分で選択をし 決めたことを認めてください
奥様と結婚した事も 今の家庭状況も全てご自分で選択し決めたことを忘れないで下さい。

「理解し合えるまでとことん話し合う。」
と、良く言われますが、「理解し合える」まで話し合えるでしょうか。
と、おっしゃっていますが、本当に理解するまで話しをしたことが有るのでしょうか?
たとえば、
奥様がご病気になり貴方がお粥を作ってあげたとします。
困った顔をした奥様が「そんな お粥なんて・・・。」と、言ったら?
「なんだよ 折角作ってやったのに 有難うぐらい言えないのか」になりますよね 
でも、「そんな お粥なんて・・・。」の奥様の本当に意味は?
 1「お仕事で疲れているのに 本当は身体を休ませて上げたいのに 私の為にお粥を作ってくれて 申し訳ない。」
 2「お粥を作ってくれたのは有りがたいけど 誰が後片付けするのよ お鍋だってキット焦がしているにちがいない」
 3「病気になって良かったわ 貴方が優しくしてくれるから でも、こんな時じゃないと優しくしてくれないのが 哀しい」
 4「いま、体調が最悪なのにお粥なんて食べたくないわ でも、折角作ってくれたのだから 食べないと悪いかしら?」
などなど いっぱい有りますよね
奥様の本当の心が1だった場合 貴方の答えは奥様を悲しい思いにさせると思います。
理解して話し合うとは その言葉の本当の意味をお互い理解し 確認し 話しをする事だと お分かりいただけましたか?

本を読んでみてください。
kamuiさんが抱えている 疑問や 不安などなどに キット答えを見つけることが出来ると思います。

この投稿に返信
2003年7月11日(金) 14時32分違反通報親記事 18件目
コメント 316 by mi-姉さん
kamuiさん
色々お話したけど、相手(奥様)の気持ち確かめた?自分なりに考えても、相手に通じないと何にもなんないよね。奥様に気持ちが無かったら話になんないよ。自分の事どう思ってるのか?確かめてから話し合うって言うのは?もう試した?私なら愛されてる事が解れば許せる事も出来るけどな。奥様妊娠中って事もちょっと関係あり?(><)
この投稿に返信
2003年7月11日(金) 17時42分違反通報親記事 19件目
コメント 317 by kamui
>>315 うーたんさん

お返事、ありがとうございます。
実は、今入院中ですが、一応出産も終わり、現時点では、
やっとまともに話が出来るようになりました。
 そこで、いろいろとはなしてみたのですが、私自身が、
どうやら的確に、相手に気持ちを伝えられていなかったこ
とと、相手も私に的確な表現が出来ていなかったこと、そ
して私自身の問題として、まだ、「夫婦」と言う関係の考
え方に対して、「子供」であったことが、多少なりとも、
分かって来ました。
 これから妻も徐々に回復してきます。
 少しずつ、話していくつもりです。
この投稿に返信
2003年7月13日(日) 0時29分違反通報親記事 20件目
コメント 318 by kamui
>>316 mi-姉さんさん

お返事、ありがとうございます。
mi-姉さんさんの場合は、他の人と違って、私の視点から
考えを述べてくれていると感じますので、とても何と言
うか、見方でいてくれているような気もします。(誤解か
もしれませんが。)
 <私なら愛されてる事が解れば許せる事も出来るけどな。
まさに、私の悩みの多くは、この一言に尽きます。
 しかし、どうやら話してみると、私があまりにもこのよ
うな相談や、話しをするタイミングが悪すぎる点が問題の
ようです。(入院中とか、本人が苦しんで寝ているときと
か。)
つまり、それだけ普段の会話が無かった、と言うことが言
えるのでしょう。
 この辺は、大いに反省すべき点で有ることが分かりまし
た。しかも、自分のことばかり一方的に主張する。
 私は、本当に「子供」なんですね。
 最近、このことが分かってから、少し、落ち着いてきて
います。 
この投稿に返信
2003年7月13日(日) 0時35分違反通報親記事 21件目
コメント 319 by mi-姉
>>318 kamuiさん
よかったね。
頑張って前に進んでください。
この出来事が必ず自分の為なったて思える時がくるよ。
それが成長ですよ。
偉そうやった?一応お姉ですから(^^)

この投稿に返信
2003年7月13日(日) 19時20分違反通報親記事 22件目

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