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私より息子や自分の両親が大切な夫

メール転送可
記事 244 by うちこ
[相談]
こんにちは。

27歳の私と38歳の旦那、2ヶ月の男の子の3人家族です。

先日、息子を体重減少という事で入院させてしまいました。母乳が足りてたと思っていたのに、足りていなかったんです。あまりのショックにきちがいのようになりました。息子の付き添いという事で私も病院に泊まりました。ですが、最初は自分を責めて毎日泣き、小児科病棟の看護士さんや、小児科の先生方に話を聞いて頂いていました。

息子が体重減少だという風に言われた病院と入院した病院は違うのですが、体重減少と言われた病院で舅と姑は「これはハッキリ言って虐待です」と先生に言われたそうなんです。それもあって、私は自分を責め、舅と姑の怒りの矛先が私に向き、「離婚してもらってもいい」とまで言われ、尚且つ、姑に病院で家の掃除の事から細々と言われ(病院のスタッフさんも見かねるくらい)、不眠症気味になり、精神科で睡眠薬をもらいました。

その後、入院中は舅と姑と主人に言われたので、一日おきで昼間に家と病院を往復して、掃除と洗濯をしていました。

ですが、自分を責め、姑の事で気が滅入ってる私に、主人が言った「自分の事ばかり言うな。もし、わしの家族に恩を仇で返すような事をしたら許さん」と言われ、もらった睡眠薬で自殺を図りました。未遂に終わりましたが…

自宅出産をしたので、姑には本当にお世話になりました。それは感謝しています。でも、舅と姑の「離婚してもらってもいい」という言葉、退院後から始まった主人の私への不満を毎日言う事などから、精神的に参ってます。主人に言わせると、舅と姑が厳しく言うのは、私に頑張ってもらいたいからだということだそうなのですが、「離婚してもらってもいい」というのは…正直、今は、舅と姑に笑顔を向ける事すら難しくなっています。これではいけないって分かってはいるのですが…

その後、退院してから主人との関係が悪化…自殺を図った時点で私が母親を放棄したと言われ(言われなくても痛いほど分かってます)、それが原因で私に対して半分愛想が尽きたと言います。それなのに、体を求めてくる…私が拒絶しても強引に…でも、成立するはずがありませんよね。

後、料理をしたり何かしたりしても、「自分が家事をした方がマシだ」と言う。確かに、私は不器用で掃除が下手です。

でも、私は主人に一切不満を言わないようにしてきました。姑の事は別ですが…だけど、今は、私より息子や自分の両親が大切で、半分愛想が尽きて私次第でいつ出て行ってもいいと言うのです。

子供の面倒を休みでも見ようとしない主人に子供を押し付けて実家に帰ってみようかとも思いました。いつも夜寝る時は耳栓をして寝る主人です。私がいない間、夜も授乳で起きる事をしてみたらいい。ですが、私が居なければ、主人はすぐ姑に身の回りの事を頼む人です。きっと、子供のことも姑に頼むのは目に見えていますが…

出来れば、夫婦関係を修復したい。すべては私次第だという主人…自分の言う事に絶対間違いはないから自分の言う事に同調出来ないなら、もう、夫婦でいられないという主人とどのように関係を修復したらいいのか分からないのが事実です。

離婚となると、親権は主人にいくと思います。子供の事で言い争うのは子供に対して申し訳ないので争うつもりはありません。

出来ちゃった婚なので未だに実家の父親とはどことなく折り合いが悪く、まだ生まれた子供の顔を見ていません。だからこそ、親権争いをする気も起こらないのかもしれません。

今、思う事とその相手は、息子に対してだけで、お互いを思いやれてない両親で本当にごめんねという事だけです。

修復できるのでしょうか?出来ないとしても、穏便に別れたいです。
To:うちこ

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2003年4月12日(土) 14時0分 1件目のコメント
コメント 245 by あひる
うちこさん

はじめまして。ちょっと、読んでいて、はっきり言ってあなたに憤りを感じているのを抑えることができずカキコしました。

妻として、母親として、あたなは弱すぎませんか。なんとか穏便に済まそうとしてませんか。いちばん気になったのは、子供の親権をとられても争うつもりもないと。あなたはその子の母親なのでしょう。子供に申し訳ないって、いったいどういうことですか。なぜその子を自分の手で守ろうとすることをしないのですか。

夫、舅、姑、実家の親に対して本当の修復を望みたいなら一度くらい本気で体当たりしてみたらいいのではないですか。

この投稿に返信
2003年4月12日(土) 21時7分違反通報親記事 2件目
コメント 246 by うちこ
>>245 あひるさん
うちこです。
ご意見、ありがとうございます。
確かに私は弱いのだと思いました。今日は、主人や主人の両親の事よりまず、子供と向き合ってみました。
何が一番大切か…それは、子供だと思います。子供にとって何が一番良い事かを考えていきたいと思います。

この投稿に返信
2003年4月12日(土) 21時24分違反通報親記事 3件目
コメント 247 by あひる
>>246 うちこさん

すみません、少し感情的であったかと反省してます。わたしはとても偉そうなこといえる人間でもありません。

でも、子供にとって一番よいこと、それは、たとえどんな形であろうとも、あなたといることではないですか。

はっきり言って、あなたの旦那にはいい感情は持てません。あなたのことをもっと理解してくれれば、とも思いますが、それはちょっと無理なのでしょうか。人間なんてみんな不完全なものです。誰だって失敗あるじゃないですか。だから自分を卑下することなくがんばってくださいね。子供のため、そしてなによりあなた自身のために。

この投稿に返信
2003年4月12日(土) 21時52分違反通報親記事 4件目
コメント 248 by うちこ
>>247 あひるさん
いいえ。私自身、自分に自信が無くなっていたのは事実です。ですが、これからは、前向きに歩いて行こうと思います。それが、子供のためであり、実家の父親を安心させてあげれる事にもなると思うから…
ありがとうございます。

この投稿に返信
2003年4月12日(土) 22時29分違反通報親記事 5件目
コメント 249 by まっちゃん
うちこさん

舅・姑からの厳しい言葉。ご主人の態度…。
私も…うちこさん程ではありませんが、ありましたよ?

離婚となれば親権はご主人に…子供の事で言い争うのは…等の発言…。
失礼だとは思いますが…あひるさんと同じように思います。

「修復出来るか?出来ないか?」ではなく、
ご自分が「修復する気があるのか?修復する気がないのか?」じゃないですか?
うちこさんが何をどういう風に書いても「出来ますよ♪」「出来ませんよ♪」
というアドバイスは難しいと思うんです。

子育てに関して…ご主人は無責任の様に感じるのですが…
(見ている訳じゃないので、言い過ぎかもしれませんが…)
2人の子供ですよね?なぜ育児に参加しないのでしょうか?
話し合った事はないのですか?
思いっきり言いたい事をぶちまけ、ご主人の気持ちもきちんと聞いて、
納得行くまで話し合った事はありますか?

最後の「出来ないとしても、穏便に別れたいです」の言葉が…
とても投げやりだなぁ…と感じたのですが…
夫婦生活も、子育ても、まだまだ始まったばかりじゃありませんか?
「頑張りすぎ」も良くないとは思うんだけど、うちこさんからは
「頑張るぞぉ〜♪」という気力というか…そういう物が感じられませんでした。
それとも…頑張りすぎて疲れてしまっているのでしょうか…?

あひるさんのレスに対してのうちこさんの書き込みの中に、
「これからは前向きに歩いていこうと思います」とあるので、
あえて私が言う事ではありませんが…少しだけ…頑張ってみませんか?

舅・姑・ご主人に、上手に甘えて…時には楽をさせてもらいませんか?
いくら子供に愛情があっても、育児ストレス・育児疲れはありますよ♪
上手に、息抜きする事も必要だと思うんです。

私は「バカな嫁」になり、舅・姑に何を言われても、
「すいませぇ〜ん♪(* ̄∇ ̄*)エヘヘ」とごまかしてます笑
いちいち相手に対して怒りをぶつけていては…私の身が持ちませんしね?
(友達に愚痴ることもあるんですけどね?(^-^;)
時には、自分の気持ちを正直に伝えて怒らせる事もありますが…
言葉は悪いのですが、徐々に「舅・姑の扱い方」に慣れると思うんです。
そして、ご主人との関係も。
そうすれば自然に、子供に対しての負い目も減ってくるんじゃないかな?
と思うんです。

「別れる」という答えを出すのに、急ぐ必要はないと思うので…
簡単に諦めずに…少しずつ頑張ってみましょうよ♪
「家族」って…結婚したから・子供が生まれたからと言って、
すぐに成り立つものじゃないと思うから…。
本当に少しずつ、焦らずに、うちこさんなりの「家族の形」を作れるように
なれるといいですね♪
この投稿に返信
2003年4月13日(日) 19時41分違反通報親記事 6件目
コメント 250 by あひる
>>249 まっちゃんさんとうちこさんへ

1異性の立場でカキコしたので、同性のかたからのレスをどこかで待っていました。 やはり同性のまっちゃんさんのカキコには、異性には書くことができないやさしさが随所に感じ取れました。

私も家族の絆が、首の皮1枚で繋がっていた場面がいくつもあります。 正直、子供がいなかったら間違いなく別れていたでしょう。 原因として大体悪いのは私の方なんですけど・・。 これまで、妻が書いて突きつけられた離婚届けを2回は破ったでしょうか。 まだ手元にもう1枚取り上げたものもあります。 これは未記入なので、もったいないわけでもないですが、破かずとってあります笑

うちこさん、やはり、まっちゃんさんの言うように、一歩一歩、少しずつ、焦らずに、前に進んでほしいと思います。 

この投稿に返信
2003年4月13日(日) 21時45分違反通報親記事 7件目
コメント 251 by うちこ
>>250 あひるさんとまっちゃんさんへ
こんばんは。
レスをありがとうございました。
主人とだけは言いたい事を言い合っていたんですが、「お前のワガママ」という言葉で片付けられて、耳を傾けてくれなかったんですね。だから、今度は逆に何も言わない作戦に出たんです。とりあえず、私がやる事はやろう、育児・家事は責任持ってやろうって…それが裏目に出て、子供を入院に追い込んでしまってしまったんです。どうする事がベストなのか分からなくなってしまったのも事実です。主人が「自分の言ってる事は100%間違いない」って言って、私に愛想が半分尽きたって言うものですから、今は何を言っても聞く耳を持ってくれず、何か言えば「だったらもう、出て行ってくれていい」と言う始末…だから、主人には何ひとつ言わず、子供の事も母親の私が今まで以上に責任を持って面倒を見ようと思っています。“不言実行”かな…?
舅と姑にも、譲れない事だけは言っていたんですが、これははっきり言って間違っていました(苦笑)今は、笑顔を作るのもやっとという状態です。毎日来て、(姑はたまに朝夕と来て2〜3時間いる事もあります)孫の顔を見ていますが、だいたい忙しい時間に来るので台所で用事をしていたりしています。
出産して1ヶ月、わき目もふらずにやってきたつもりが、全然何も出来てなくて子供に迷惑だけを掛けてただけで、入院した時にどうでもよくなってしまって、主人とも溝が出来てきて、何もかもどうでもよくなってのは事実です。
ここでお話させてもらってから、結構気持ちが落ち着いて、子供の事を守ろうって、毎日生活しています。
人間、100%の人なんていないから、色々な人のアドバイスを聞いて、子育てのことも、夫婦のことも、家庭作りのことも考えていきたいです。

この投稿に返信
2003年4月13日(日) 22時18分違反通報親記事 8件目
コメント 252 by チャー
うちこさん

最初の書き込みよりも随分落ち着きが取り戻せてる感じが
少し文面から見られたので安心しました。

確かに誰でも初めての経験で失敗あります。
失敗はないに越した事はないけれど、その後どうするか?
が大事なんじゃないかな?
不安と反省と孤独で押し潰されそうになる時も多いです。

私は、できちゃった結婚ではないけれど、うちこさんのように
主人とは12歳離れてるので包容力があるだろう。
一人暮らしもしてたので手伝ってくれるだろう。
と一人で勝手に思い込んでたので、いざ子供が出来た時に勘違い
をしてた自分が嫌で仕方ありませんでした。
夫婦2人の時はそれ程感じなかったんですが、子供が生まれて
2人の子供がいるようでした。
赤ん坊は泣いてうるさく、主人は口うるさく。
今思うと主人は、自分の母親のような人をどうしても頭に置いて
考えるからとても大事に育てられた分、妻にも、“自分も子供も”
大切にされたいと言う思いはありますが、“妻”を大切にしてあげよう
という気持ちは少ないようです。私なんか今まで何度主人に
「私は、貴方の母親じゃない」と言ってるか。
子供が生まれると呼び方まで“お父さんとお母さん”になり、
お互いがそれぞれ望みばかりが大きくなり、“家族”を協力して作っていく
努力が必要なのを忘れるようです。

私も妊娠中から「つわりが酷すぎる」から始まり、
「対格がいいのになんで帝王切開なんだ」
「胸が大きいのに母乳が出ないのはオカシイ」だの
子供が夜泣きが酷く主人の文句も酷いから、昼頑張って起してるように
気使ってたら利き腕が腱鞘炎になり、これまた左手で頑張ってるのに
「家事がおろそかになる」だの
オムツ洗いが出来ないので、紙おむつに替えたら嫌味も言われ
あげく、上を向いたままの“はいはい”のおかげで気がつかない間に
頭をぶつけないようにと離して壁にもたれてたクッションで顔を覆い
窒息してて救急車のお世話になって、警察から電話で事情を聞かれたり
主人・義家族・その他いろいろ散々な目にあってきて、“離婚用紙”も
書きました。

でも、世の中一人で生きていくのも大変で、1度は“この人と”と
自分で決めて結婚したんだから、“結婚の時の誓いの言葉”を思い出し
喧嘩してもなんでもいいから“自分の家族”を作ればいいやと
義両親と比べたり、他所の家庭と比べる必要はないし、主人にもはっきり、
「貴方も他の男性と比べられたら嫌なんだったら、私も比べないで」
と言ってすっきりしたり、自分なりの我慢の仕方や頑張り方を見つける
ことを考えるようになってからマシになりました。
義両親の悪口は自分が言われても腹が立つので、オブラートに包むように
やんわり文句言うように気をつけたり。徐々に上手く付き合う術を手探り
すれば良いと思います。孫の世話がしたい人だったら、姑に頼んで
息抜きに外に買い物に出かけたり(傍にいると些細な事でも気になるし
嫌な気分になることも多いし)助けてもらってお互い様な関係になる。

“見ざる・聞かざる・言わざる”とか
「自分の親のように思うことにさせて」と宣言して付き合う。とかね。

心のどこかに“できちゃった婚”がひっかかってないことを祈ります。
皆んな、最後は自分で結婚を決めたはずなので・・・
子供は難しいけど、可愛いです。
大きくなって小憎たらしいことも言いますが、宝物でもあります。
まだ生まれたばかりで大変な方が多いでしょうが、“寝顔の天使”から
“笑顔の天使”になり、言葉や動きが加わり、命の不思議を感じますよ。
めちゃくちゃ成長が早く感じて、自分がついていくのに大変になるかも?
イライラを減らし、笑顔のお母さん・妻・嫁になれますように・・・

ドンくさい女からの独り言と思ってください。
長々失礼しました。

PS/こうして書いてると自分にも言い聞かせられます。
未だに失敗談いっぱいありますし、イライラも・・・
電話で話してるだけなのに、姑にはばれて
「外に出ておいしい空気吸ってきなさい」と諭されたり、
不思議な関係になりつつあります。
自分が憎いと思うと“憎い人”になるし、優しいと思うと“優しい人”
に思えるのも不思議です。
自分の気持ちが相手にも伝わり、そうなる場合もありますしね。
自分もそう感じるから。嫌なら穏やかに接するのが1番かも・・・
この投稿に返信
2003年4月15日(火) 11時48分違反通報親記事 9件目
コメント 253 by ドラミ
うちこさん、はじめましてドラミと申します。うちこさんの文を読んで自分なりの考えを書きたいと思います。まず、始めに生後2ヶ月の赤ちゃんが、体重減少で入院されたそうですが、うちこさんは初めての出産、子育てで訳が分らないのは当たり前です。赤ちゃんが、もし1回の授乳後に2時間とか3時間とか寝ていたとしたら、母乳が足りていると思うのも無理はありません。それより、適切なアドバイスも与えず乳児虐待と決め付ける事を言った初めの病院は、ドクターハラスメントと同じ位ひどい事をしたと思います。それを聞いた義父母が、理由も聞かずにうちこさんを責めるなんてもってのほかですよ。特に義母さんは、近くにいて子育ての経験があるんだからうちこさんにもっと早くアドバイスするべきだったと思います。今、一生懸命赤ちゃんの面倒をうちこさんは見ていると思いますが、1回母乳を搾乳器で取ってみて、大体何t位母乳が出ているか計ってみてください。次に、ノートとかに何時に授乳して、その後何時間寝たか?うんちの回数とか、おしっこの回数とかも面倒でも書いてみて下さい。私には2人の子供がいますが、2番目の子供は私自身が甘い物を食べ過ぎてしまい、母乳にたっぷりと糖分が入ってしまい、平均より太めになってしまいました。でも、これってうちこさんが初めに診てもらった病院に連れて行ったら乳児虐待になっちゃうんでしょうね。子育てっマニュアル通りにならないし、赤ちゃんも千差万別だから、小食の子もいるんですよ。それに、夜中も授乳があるしお母さんはこの時期誰だって、疲れてるし家事なんてまともにできやしませんよ。それを責め立てられたらおかしくなっちゃうのは当たり前です。だから、2度と自殺を考えたり子供を手放す・・・なんて考えないで下さいね。ご主人も先生や、義父母に言われた事だけを信用して、味方になってくれないなんてあんまりです。でもね、子供って大きくなると一生懸命やっている母親をみて味方になってくれますよ。その時、うちこさんは「大変だったけど、この子を育てて良かった」って思いますよ。現に私も主人と喧嘩をした時に娘が主人に「お父さんの言っている事はおかしいお母さんに言い過ぎだよ」って言ってくれますよ。主人も子供に言われるのは辛いみたいです。うちこさん、今は辛いかもしれないけど頑張って応援してますから

この投稿に返信
2003年4月15日(火) 22時42分違反通報親記事 10件目
コメント 254 by うちこ
>>253 ドラミさんとチャーさん
ご意見、ありがとうございます。
こういうサイトがある事を知って、色々な方のお話を聞く事で、自分なりに勉強させてもらっています。
今は辛いけど、いつか、子供と笑える日がくる事を楽しみにして、頑張っていきたいと思います。

この投稿に返信
2003年4月16日(水) 21時52分違反通報親記事 11件目
コメント 255 by ヒロ
うちこさん、

 既婚暦20年のオスです。 あなたの置かれたつらい状況、とても信じられません。昭和初期、産めや増やせ、子供が少ないのは非国民、長男生まなきゃ離縁 の世界を思わす内容ですね。 舅姑の旧弊無知から守ってあげるべき38にもなる男の言動ではありません。子供ですね。歳の離れた旦那の利点が何も無い。
 あなたの話だけ伺う限り、さっさと一人になって新たな出会いを探したほうがいいと想いますが、あなた自身もまだまだ世慣れてないところがあるようですので それも難しいかもしれませんね。
 どういう状況で「離婚してもいい」が発せられたかわかりませんが、あなたはそんな姑を許せますか? 旦那様を許せますか? 
 どんなことがあっても夫婦の間では言ってはいけないことがあります。「別れる」ことです。 夫婦は所詮他人です。親子の間でどんなに喧嘩しようと最後には血のつながりがあります。旦那様はあなたをただの後継ぎ製造機、乳母だと想っているとしか考えられません。

 あなたは素直で真面目なんでしょう。 これから書くことは今のあなたには信じられないことかもしれませんが、あなたの気が触れないためあなたを、子供を守るつもりなら絶対に必要なことです、いつか旦那が優しくなる時がくるかもしれない。
 じっと我慢して与えられた環境にあなたの世界をつくり、愉しみをほか求めましょう。どうせ乳母・家政婦なんですから優しい彼でも別に作ってしまえばいい。 気楽に行きましょう、悩んでも一生、笑っても一生です。 あなたには何でもできる、子供を守るためなら。それが多分 母の強さになると想います。
この投稿に返信
2003年4月17日(木) 16時16分違反通報親記事 12件目
コメント 256 by うちこ
>>255 ヒロさん
ありがとうございます。
今は、主人と主人の両親の前では何事もなかったように過ごしています。私自身、主人に毎日必ず小さい事で不満を言われてた(例えば洗濯物の干し方にこだわりがあるらしく、その通りにしろとか、料理をしたらしたでいくらお金がかかったかを確認されて、自分の思った金額より高かったらレトルトを買った方がいいと責めたり…)ので、私からも「私じゃない方がいいみたいね」と別れを匂わす事を口にした事があります。淋しかったから言ってたのですが…
姑は、「一回言いたい事を言ったら、もう気にしないんだから」と一回口にしたらもう、忘れる人なんです。
でも、言われた本人は言葉によっては消えない傷になりますよね。
私に非がないとはいいません。ひょっとしたら私の方に非が多いかもしれません。
ですが、子供は私が守ります。
ここにメールをさせてもらってから、少しだけ強くなった気がします。
この投稿に返信
2003年4月17日(木) 21時16分違反通報親記事 13件目
コメント 257 by ヒロ
>>256 うちこさん、

 我慢しなさい、とは言いません。 できるだけ住みやすいように 自分の世界をつくりなさい。 旦那が細かく文句言うなら 旦那にやってもらえばいい。 開き直っちゃいましょう。 ただ何を言われても鈍感になり、女として魅力がなくなってしまうことは避けなければなりません。甘え上手になって上手くやってください。 若いあなたと結婚できて幸せな旦那なんですから、大事にしろ〜〜 ってなぐらい開き直っちゃいましょう 母は強し、ですか。
この投稿に返信
2003年4月18日(金) 0時38分違反通報親記事 14件目
コメント 258 by うちこ
>>257 ヒロさん
こんにちは。ありがとうございます。
旦那に、やってもらいます
子供を大切に思う心は世界一だって自負しています。色々PCのインターネットで子育ての事を調べたり、保健士さんに来て頂いたりして、頑張ってるつもりだから…
今は、旦那との溝を埋めるより、子供と向き合っていく事を考えていってます。もちろん、旦那は子供の父親ですから、喧嘩をすれば分かるらしく、泣いて泣いてってなります。だから、旦那とは当たり触りの無い事を話して、子供にとって良くないことをした時だけ本気で声を荒げています。後は、子供が寝てたら学生時代の友達と話やメールをしたり、PCを開いたりして、旦那がいても一緒に何かをする事はありません。(大事な話はしますが…)何かを言われて引っかかって喧嘩をする事は子供に悪影響を与えるだけだと思うから…
実は、昨夜くらいから旦那が私の事を「好きだ」とか言い出して…ちっともうれしくないどころか、腹さえ立ってきたので「愛想がつきたって言ったじゃない」って冷静に言ったら、「それはうちこ次第だ」って…私が旦那の言う通りにしろって事?とか思いました。今は旦那から気持ちが離れた素振りは見せてないけど、結婚する前に一度、大喧嘩して、もう一緒になりたくないと実家の両親に言って、でも、もう中絶できないところまできてたからそのまま結婚して、出産までに気持ちを泣きながら主人に対して分かりやすく言うと「好き」というところへ持っていきました。
その後も、あまりの不満の言われように、何度も一緒にやっていけない「離婚」を考えていました。主人にも言ったことあります。「お母さんと比較するなら、私じゃなくお母さんに身の回りの事をしてもらえばいいじゃない」と言った事もあります。やはり、無意識のうちでしょうが、姑と比較されるのは辛かったです。
今は、子供がいるから、主人が家にいてもほとんど子供の世話をしているので、何かを言われて引っかかる暇もなくなりました笑
それに、入院したお蔭というかなんというか、入院した事で、私の世界が広がったので、逆に主人との関係、義両親との関係も冷静に考えれるようになったように思います。
ここにスレしてある意味、“出会い”によって意見を聞かせてもらって、これから先の事を考えれるようになりました。
ありがとうございました。

追伸:何か、分かりにくいスレになってごめんなさい…
この投稿に返信
2003年4月18日(金) 18時2分違反通報親記事 15件目
コメント 259 by ヒロ
>>258 うちこさん、

 いや あなたはずっと大人になったかもしれません。 心の中に言葉を詰め込みすぎてパンクしかけてたんでしょう。 書くだけでも全然違います。 掲示板とかこのような相談で書くとあなたの心の形を見つめなおすことができるでしょう。

ちっともわかりにくくないですよ、心そのまま、真っ直ぐ感じることができます。

狭い世界に閉じこもらないで、気晴らしを見つけてください。
旦那さんも大きな子供になっちゃいますね、愉しんでください、子育てを。
この投稿に返信
2003年4月18日(金) 20時44分違反通報親記事 16件目
コメント 446 by purinです。
うちこさん
初めまして。purinです。
メール拝見しました。私は、3人の子供の母親です。精神的に参っているみたいですね。お母さんは大変な事が多いいですよね。
2ヶ月とまだ子供さんが小さいので育児と嫁、姑問題、夫婦の問題。一機に抱えこんでしまっているみたいでに感じました。
まずひとつ、ひとつ解決していくこと。まず一番初めにお母さんの精神的な安定をどこに置くかが大事だとおもいます。今御主人だけしか目に入っていない様ですので期待すること自分のことをもっと見てほしいと言う事などが大きすぎて楽しむことをわすれてはいませんか?お子さん
が生まれて家に閉じこもってはいませんか?お子さんの体重減もそのお母さんの気持ちの表れなのだと思います。体重が減ったのは、自分のせいと言って自分を責めるのではなくて、この大変な育児の時の気持ちを
誰かに話し(ちなみにご主人にそれを求めても無理があるかも知れません)また色々相談したり悩み事を言い合ったりして行ける人を求めているのだとおもいました。私の場合は、舅、姑はいませんでしたが子育て
は自分でしてきました。夫は仕事、仕事の人でしたので子育てに協力しては貰えませんでした。友達も縁遠くなリ孤独の毎日を送っていました。夫は昔かたぎの人でしたので子育ては女がするものと決め付けている人でしたので私の子育ての悩みなんて聞いては貰えませんでした。
うちこさんと同じく一人で悩み抱えこんで頭が剥げてしまい誰とも口を聞くのもいやになり毎日が苦痛な日々を送っていました。そんな自分が
いやでいやでたまりませんでした。こんな私では無い。もっと明るく
楽しいはずの私。・・・。同じ悩みを持っているひとが必ずいる。
そう思って思い切って育児サークルに入会してみました。知らない人達と仲良くなれるか初めは色々戸惑いましたが入会して見て私と同じ悩み
を持った人が沢山いるのに本当に驚きました。その中の人たちもうちこ
さんと同じ御主人の親と同居しているかたも沢山いました。
皆さんサークルにきては自分の家の事を話してはストレスを発散していました。私がどうしてこんな話をするのかと言うのはお母さんが元気
で明るくないと家の中が暗くなってしまいます。お子さんにも笑顔で
接することが出来なくなります。自分の事でめーいっぱいなら子供も
可愛いと思う気持ちの余裕が出てきません。気持ちを切り替えて自分を
責めるのではなく明るくなれて楽しく笑うのにはどうしたらいいのかを
考えることです。それには、別の処にしばし自分を置くこと。
御主人の事ばかり見ていると本当に気が落ち込んできてしまいますよ。
不思議なものでサークルから帰ってきた日は主人に何を言われても気にしないで明るくいられたものでした。人に聞いてもらえる、人と会話できる喜びがあると自然と笑顔になれるものです。
笑顔が戻ったらあとは、お姑さんから見方に付けて行きましょう。
離婚してもいいと言う御主人の両親の言葉は少し心の奥にしまっておいて今はまずお母さんが元気になることです。何を言われてもくじけない
そして強くなる事です。いいお母さんなんて演じようとするから参って
しまうんです。自分はこれしか出来ないと御両親の前ではっきり言って
それでも分からないできないことは、がんばります。色々教えてください。とお母さんにお願いしながら、立てながらうまくやって行くんですよ。こちらが嫌いと信号をだせばあちらもそれに気が付く。悪循環ですよね。でもこちらが嫌いと信号をださなければ向こうも信号にきずかない。そのほうが利口だとおもいませんか?今のままではすべて悪く考え
またいい方向に中々向いて来ません。自分の置き場を少しの間違うところに置いて明るいうちこさんを取り戻してください。大丈夫きっと笑顔になれるときが必ずおとずれます。だって御主人を愛しているでしょ。
家族で笑える日目指して何でもマイナスに捉えずプラスに考え自分を取り戻しお子さんと沢山あそんであげてくださいね。
うちこさんならできますよ。
あと母乳の事ですが出る人でない人さまざまです。お母さんのストレスから止まってしまう人もいます。子供はお腹がすけば泣きます。その時
3回に1回ぐらい粉ミルクを作ってあげてください。
母乳でなければ死んでしまうなんて事ないのですからたりないかな?と
思うのであれば母乳をあげる時少し量でいいから粉ミルクをあげて見て
ください。ちなみに乳離れするときもこの方法でやります。粉ミルクの量を増やしもしくはお茶などをあげていくんです。前向な考え方をしていれば必ずいい結果が現れてきます。あわてずに自分のペースで心の笑顔を取り戻してください。
よかったらお返事くださいね。       purinでした。
この投稿に返信
2003年11月11日(火) 18時29分違反通報親記事 17件目
コメント 448 by うちこ
>>446 purinさん

返事が遅くなって、申し訳ありませんm(_ _)m

月日が経つのは早いもので、もう子供も9ヶ月になりました。段々と、子供にも“一人の人格”というものが出てきて、毎日ワイワイとしています。

食べる事に於いては、離乳食がかなり早くから一日三食になり、ミルクを嫌うようになりました。体重の増えは決してよくありませんし、今現在も小さい方ですが、歯が覗いたり自力でつかまり立ちをしたりしています。

主人との間には、私の中でかなりの溝があります。「愛していますか?」と聞かれても素直に「はい」とは言えない自分がいます。ですが、主人や主人の両親とは今は、あまり話をしないようにしています。話をすればしたでストレスが溜まるので、とりあえずは必要な事以外は話さないようにしています。ですが、来られると「気を遣わなくてもいい」と言われてもそれは無理な話で、どうしても“いる”と思うと、気疲れみたいになってしまい、帰った後はいつもぐったりしてしまいます。

今は、日和が良ければ外に出たり、サークルも行ったりしています。元々が外に出るのが苦手なのもあるし、私が出るとなると行き先から時間から聞いてくるし、自分達が連れて行くとかになる事もあるので、それはそれで大変なんですけどね(苦笑)

ある時なんて、子供が熱を出して朝一で病院に連れて行って、診察してもらって待合室に戻ったら、姑がいた事があったんです。さすがにそれはギョッとしましたけど…

今は、近所の人ともお話したり(近所の人も、旦那の両親が毎朝来るのを知ってて、白い目で見てるんです…)してます。決して、身内の悪口を言ってるわけではありませんが、毎朝、車が止まってたら皆さんの目に触れてしまうので…

でも、色々な人と触れる機会が増えたので、今は本当に気持ちが楽になっています。

お話、ありがとうございました。

この投稿に返信
2003年11月15日(土) 11時56分違反通報親記事 18件目
コメント 451 by purinです。
>>448 うちこさん

お返事遅くなりました。purinです。

育児は本当に大変な事と思います。
私も子供が小さい時は色々大変でした。

今になってこそ笑える話もありますが
当時はなんせ必死でした。

皆さん。そうだと思いますが手探りで
子育てをしているのだと思います。

子供は想像しない事を良くやってくれるので
けがをさせてはといつも心配しては
きが休まる事なんてありません。

お母さんが元気でいるのが一番です。
大変な子育ての中風邪など引かないよう
体に気をつけてこれからもがんばって
下さい。
お互い子育てがんばりましょうね。
    
    purinでした。
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2003年11月18日(火) 8時57分違反通報親記事 19件目
コメント 455 by うちこ
>>451 purinさん

育児は大変な反面、楽しい事ですよね。子供は本当に素直です。誰が一番自分の事を見てくれてるかを子供は態度で教えてくれます。

うちの場合、主人がよく子供を抱っこしたり1時間くらい遊んだだけですぐに「疲れた」と言うんです。主人は子供には分かってないと思っているみたいですが、子供はよく見ていて、主人が泣いてる子供をあやしても泣き止まないのに、私が抱っこするとピタッと泣き止むんです。

子供はすごい強い味方でいてくれるのが救いです。

将来、私も姑になるので、今から気を付けないとって思っています。

ありがとうございました。

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2003年11月19日(水) 16時23分違反通報親記事 20件目
コメント 457 by purinです。
うちこさん

お返事ありがとうございます。purinです。

明るいうちこさんのメールを読んで安心しました。

子育ては「呑気で明るく。」

がいいですね。お母さんの笑顔を

いつまでも忘れずに。

あせらずゆっくり前向きに。

お互いいいおばあちゃんになりましょうね。

     purinでした。
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2003年11月20日(木) 0時22分違反通報親記事 21件目
コメント 459 by うちこ
>>457 purinさん

こちらこそ、お返事ありがとうございます。

男の子を授かった私は将来、姑になります。今は、その為の勉強機関なのかもしれません。

何かをしてあげる事が決していい姑やおばあちゃんではない事を、教えてもらってるのかもしれません。ましてや、独立した息子の一つ一つに口出しをするなんて、息子の事も認めてない事になりますよね。いつまでも子供である事には変わりありませんが、幼稚園児と社会人になってからとを同じ扱いにするのもどうかと思います。嫁に息子の身の回りの事をされるのは不満で面白くないのかもしれませんが…

今を大事に…そして、子供との笑顔の時間を大切にしたいと思います。だって、“今”は今しかないんですものね。

ありがとうございました。

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2003年11月20日(木) 15時10分違反通報親記事 22件目