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先頭から

肉体の悪魔

メール転送可
記事 165 by 麗
はじめて投稿します。
30代の兼業主婦です。子無し、営業職です。
私は自分の欲望について悩んでいます。
夫と結婚してから3年、子供がいないせいか、
今でも恋人のような感じで仲良く暮らし、順調
に生活を送り、夫に対してもまったく不満が
ないにもかかわらず、性的な欲求が抑えられない
のです。夫婦の営みは平均的なものだと
思いますし、あまりに何度も主人に要求する
には、彼も仕事で疲れていると思うと我慢しなければ
いけないと思うのです。
ところが、営業でいろいろな男性と会う機会が多く、
ふしだらにも商談の最中に相手の首や手、指に
目がいってしまい、自分で自分がわからなくなって
しまうのです。
以前は(いえ、今も)不倫や浮気など自分には
関係のないことだと思っていました。
しかし、私の挙動からか、おかしな素振りを男性から
されることもあり、今はこらえていますが、いつ、
自分を見失い、もっと大胆に誘われたら、私は
耐えられるか自信がなくなってきました。
いつも抑制と肉欲の狭間に揺れ、身も心もおかしく
なってしまいそうです。
まるで、自分の体には別の生き物が潜んでいて
うごめいているような感じなんです。
それは自分でもどうしようもない悪魔の
ような感じがするのです。
私は異常性欲者なのでしょうか?
診療内科などに相談したほうがいいでしょうか?
主人のことを愛しているのに、それを裏切って
しまいそうな肉体が辛いのです。

アドバイスお願い致します。
もし、内容が不適切でしたら削除してください。
To:麗

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2003年1月23日(木) 16時4分 1件目のコメント
コメント 166 by 華
麗さんへ

文章を読んで思った事を率直に言わせていただきます。

>夫に対してもまったく不満がないにもかかわらず
本当に全く不満がないのですか?
ここに書いてある文章は不満たらたらじゃないでしょうか?

仕事で疲れている旦那様を気遣うのはいいと思いますが
そうやって我慢しているのはあなたの勝手ではないですか。
あなたが我慢せず旦那様にその欲求をぶつけて嫌がられたのなら、そうやって抑えて我慢して「辛い」と言うのならわかりますが・・・
ご自分で勝手に推測してあきらめてしまって、旦那様を裏切ってしまうかもなんて悩む方が変ではないですか。

世の中にはいろんな人間がいますから、あなたが異常性欲者だとは思いません。
男女問わず好きな人は好きだし、嫌いな人は嫌いなんですよ。
本当に病的なら・・・ここへ書き込みするまでもなくとっくに、依存症という病名も知らないまま、気持ちもなく日替わりで相手を求めているのではないでしょうか。

まだ旦那様の正確な反応も確かめないまま、自分を病気かもしれないと思うのは早すぎるんじゃないですか?
もしかしたら旦那様が快く受け入れてくれるかもしれないじゃないですか。
本当に旦那様を愛していらっしゃるのなら、まず旦那様に今の欲求をぶつけてみてはどうですか?
それでダメなら「どうしたらいいんだろう」と悩めばいいでしょう?
この投稿に返信
2003年1月23日(木) 18時23分違反通報親記事 2件目
コメント 173 by 麗
華さん、返信ありがとうございます。
主人から言われたことは「僕は君のことを愛して
いるけれど、仕事で遅く帰ったときなどは
少し配慮してくれないか?毎日というのは
僕の生理として大変なんだ」ということでした。

また、或るときは突然見知らぬ老人から
「色情霊が憑いている」といわれ、
自分と照らし合わせて「もしかしたら本当に
そんなこともあるのかも…」と恐ろしい思い
を抱いております。

今日も、キリキリとした欲望と理性の狭間で
耐えています。こんな女、他にいるのでしょうか?
いっそ、道を踏み外してしまえという自暴自棄
の気持ちになるときもあります。

この投稿に返信
2003年1月27日(月) 17時13分違反通報親記事 3件目
コメント 174 by 華
>>173 麗さんへ

>主人から言われたことは「僕は君のことを愛して
>いるけれど、仕事で遅く帰ったときなどは
>少し配慮してくれないか?毎日というのは
>僕の生理として大変なんだ」ということでした。
旦那様に協力を求めてみたのですね。
でも完全には協力してもらえないというお返事だったのですね。

「色情霊が憑いている」と言われたからなんですか?
そんなものより、生きている私たちの方が強いんですから関係ないですよ。
そうやってそういう言葉に惑わされて、自分で自分の気持ちを不安定にしてどうするのですか?


自暴自棄になるのはいただけません。
道を踏み外すのなら、きちんと自分の意思で踏み外してください。
こうやってここで吐き出せるだけ、あなたには理性が残っていると思いますので具体的にお話しますね。

欲望のおもむくまま、道を踏み外したとしましょう。
それが永遠にばれなければこのまま穏便に夫婦生活も続けられますよね。
でも「ばれなければいいや」という考えは捨てましょう。
きちんとばれた時の事も考えておいてください。

ばれた時、旦那様はあなたどころか浮気相手(になりますよね)にも慰謝料を請求する事ができるはずです。
相手が複数で特定個人でなければもっとあなたの立場が悪くなるでしょう。
離婚も余儀なくされる可能性もあります。
あなただけでなく、相手にも何らかのペナルティーが課せられる事をよく頭に置いておいてくださいね。
相手に家庭があれば・・・その家庭にも波乱をうむ事になります。
相手にはきちんと自分が既婚者である事を告げましょう
ウソをついてばれた時、あなたは旦那様・浮気相手の両方から責められる事になりかねませんから。


私は決してあなたに道を踏み外して欲しいと願っているわけではありません。
それに望んでいるわけでもありません。
あなたほどではないかもしれませんが・・・私も同じような気持ちを抱えて、どうにかしたいと思った事があるので少しは気持ちがわかるし。
でも私は自暴自棄にはなりませんでしたよ。
きちんと考える頭があったから・・・

浮気は推奨しません
人生経験にはなると思いますが
想像よりはるかに壊れるもの・傷つくものがたくさんあるから。

よく考えてみてください。
そして結論を出してみてください。

この投稿に返信
2003年1月28日(火) 14時27分違反通報親記事 4件目
コメント 175 by 麗
>>174 華さん

ご親切に適切なアドヴァイスありがとうございます。

「色情霊が憑いている」と言われたからなんですか?
という投げかけ、実は大変恥ずかしいのですが、
毎日のように自慰行為が止められないのです。
それで、もしや…と思ったのです。
私も「生きている私たちの方が強い」と力強く
思えたらどんなにいいでしょう…私はそんなに強い
女ではないのです。色情霊などに惑わされない毅然
とした態度でいたいです。

わたしも理性の部分では浮気はよくないもの…人も自分
も傷つけるとか、失うものの大きさとか、本当に大切
なものはなに??など煩悶するのに、肉体レベルで
考えると、理性に従うのは拷問に等しく、一夫一婦制
の日本が恨めしく、どうして私はこうなのかと、自分
を責めてしまう日々です。
診療内科、もしくは除霊などすれば落ち付くのでしょうか。
こんな悩み、友人などには言えず、ちょっとお酒の席で
酔った弾みで上司に口走ってしまい、それ以来、上司に
付け狙われるようになってしまいました。
どんどん自分で自分を追い詰めている現状です。
馬鹿な女です。


この投稿に返信
2003年1月29日(水) 16時58分違反通報親記事 5件目
コメント 176 by 華
>>175 麗さんへ

あなたは馬鹿な女ではないですよ。

躁鬱(そううつ)病の症状の中に
うつ状態の時は自分を責めて落ち込み、そう状態の時に多大な買い物をしたり複数の人と関係を持ったり
・・・という症例をネットで読んだ事があります。

でもあなたの場合はそういう感じではないですよね。
だけど私は医者ではありませんから心の病気かどうかはわかりません。
悩んでいる内に心療内科の診察を受けられてはいかがでしょうか。
除霊はいんちきな所が多いですし、お薦めしません。

心療内科を受診される場合は、自分の症状をきちんと包み隠さずお話してくださいね。
部分部分で隠し事をしていては、先生も診断に困りますから・・・


>毎日のように自慰行為が止められないのです。
あ、私も人の事言えませんよ笑
毎日ではありませんがしてますし
こういう自分をおかしいとは思ってないです。
一人でするのは一人でする良さがあるだろうし
相手がいたら相手がいる良さがあるだろうし


私は自暴自棄にはなりませんでしたが・・・
自分の意思で他の人と関係を持つようになりました。
初めの頃は3〜4人をキープして、毎週誰かと会っているような状態でしたね。
でも決して心のない相手とは付き合いませんでした。
きちんとメールなどでいろいろな話をしてみて、本当に会いたいなと思った人だけ会いました。
その人数が多くなってしまいましたが。

今から思えばあの頃の自分はなにをやっていたんだろうと思います。
だけどあの頃はあの頃で、自分を何とかしたいと思って必死でした。
必死だったからいろいろ考えてとった行動がそれでした。

でもだんだん虚しくなってきました・・・
だって旦那をこんなに愛しているのに、どうして自分は他の人と付き合えるんだろうって。
自分が何人もいるような感覚です。
いろいろありましたが、それでも今2人の人とお付き合いしています。
最初の頃のように貪欲にはならず、2〜4ヶ月に1度会う程度のペースで・・・。


私はなるべくならあなたにこんな虚しさを味わって欲しくないです。
味わって欲しくないから事実をお話しました。

子供を作らないのは、お二人で子供は要らないと決断されているからですか?
それとも子供が出来ない体質であきらめていらっしゃるのですか?

もしそうでなくて、子供を作れる状況なら
赤ちゃんを産んでみてください。
赤ちゃんに一生懸命になっている間はきっとそれどころじゃなくなると思いますよ。
・・・それでも妊娠中・出産後にも普通と変わらず、もしかしたら今以上に「したい」と思う可能性もありますけど、まず赤ちゃんに手がかかる間は疲れてそれどころじゃなくなる方が可能性としては高いです。

私は一人目を産んだ後まではそれまでと変わりませんでしたけど
二人目を産んだ後はそれどころじゃなくなりました。
今こういう状態にあるのは、子供にあまり手がかからなくなって自分の時間が出来てしまったから。
仕事もしていないし、夢中になれる趣味もなかったから。
一番ひどい状態から少し落ち着いたのは、自分で気持ちを反らせる事をみつけて頑張れるようになったから。

ここまでひどくならないうちに、いい方法がみつかるといいですね。
この投稿に返信
2003年1月29日(水) 17時54分違反通報親記事 6件目
コメント 177 by 麗
>>176 華さん

子供ができないのです。。。
検査の結果私のほうの問題ではないということで、
夫にはまだ打ち明けていません。
姑からは子どもができないことを婉曲に言われ、
今、思い付いたのですが、それから私の「病気」
がはじまったようです。
夫にはかわいそうで「検査して」と告げられません。
姑は近所に住んでいて、言葉の端々に私へのイヤミ
を込めています。
とにかく子供が欲しい。。。無意識の私が、なんとか
子供ができる方策として「病気」になったのではないか
。。。と今、疑っています。
なんだか全てが憎い気持ちです。
華さんありがとう。
以前、某巨大掲示板に悩みを書きこんだところ
完膚なきまでに叩きのめされ、精神的におかしく
なってしまったことがありました。
華さんが誠実にレスし、自分のことまで教訓として
伝えてくれたこと、感謝します。

この投稿に返信
2003年1月31日(金) 17時39分違反通報親記事 7件目
コメント 178 by 浩二
>>177 麗さん
  はじめまして、麗さんのお悩みを知り、考えてみました。
 ご主人に遠慮されて、大変気を遣っておられる様子が痛いほど
 解りました。でも、ご主人もいつも必ず同じ状況とは限らないと
 思います。男性は例え仕事で疲れていても、女性を求めたくなる
 事もあります。仕事で疲れているのは主に精神的な面である事が
 多いので、その頭の疲れた状態ではすぐに眠れず、身体も
 疲れさせた方が熟睡できる場合が多いのです。
 人はさまざまですから、ご主人の場合は当てはまらないのかも
 しれませんが・・・。 それから、もうひとつ考えたのですが
 お休みの日に、ご主人に協力して貰って、一日中気が済むまで
 布団の中ですごしてみてはいかがでしょう?
 飽きるほど、何度もしているうちに、欲望が薄くなって行くのでは
 ないでしょうか? 欲望って、満たされないうちはどんどん
 頭の中で増幅して行きますが。 満たされてしまうと意外と、
 スッキリするものではないでしょうか? 私は男ですから
 女性の方の本当の気持ちは解らないかもしれませんが、
 感じたままを書いてみました。
 

この投稿に返信
2003年2月2日(日) 7時19分違反通報親記事 8件目
コメント 179 by 赤とんぼ
麗さん
ほとんどの男は、これに近いよ。心配したことはない。

女にも、性欲があるなんて知ったのは大人になつてから。

顔に書いてある訳じゃないから、黙ってりゃすむ。

自慰だつて、一日に何回してもいいじゃん。

問題なのは、ヘンだと思って、自分を責めすぎないことだよ。

この投稿に返信
2003年2月5日(水) 11時12分違反通報親記事 9件目
コメント 181 by 麗
>>178 浩二さん 赤とんぼさん

ありがとうございました。
もっと早くみなさんの意見、読んでいたらと
後悔しています。
わたしは、人間失格です。
自分が最も怖れ、しかし渇望していた
「理性が飛んでしまった」状態に、自ら陥って
しまいました。
いけないこと、という「頭」とどうしようもない
悦楽に溺れる「肉体」と、私はバラバラになりそうです。
もう、どうしようもないです。
人間として、どうしようもないです。
この投稿に返信
2003年2月6日(木) 15時25分違反通報親記事 10件目
コメント 182 by 華
>>181 麗さんへ

極論を言えば、殺人犯だって人間失格ではないですよ。
理性が飛んでしまって本能に身をゆだねてしまったからといってどうして人間失格なんて言えるのですか?
もっと確信犯的に行動を起こしている、私の方が人間失格じゃないですか。

どうしようもない・・・どうしようもない・・・ってマイナス思考になってしまっているのは、やはり心の問題ではないでしょうか。
開き直れる人は平気で開き直って、やりたい放題していますよ。
でも、自分のしてしまった事をくよくよ悩むのはよくないです
してしまったのは自分なんですから・・・悩んだってなにも解決は得られませんよ
どんどん悪い方向へ悪い方向へ向かっていくだけです。

麗さんはね、旦那様に「妊娠できないのは私が原因ではない」と本当の事が言えない事のストレスと
同じく本当の事を話せないお姑さんからの嫌味を受けるストレスが重なって
きっと心が疲れているんです。
心が疲れていると体も不調になって当然です・・・。

人間失格なんて自分で決めつけていないで、心療内科に通ってみてください。
誰だって・・・自分でだって自分を不必要な人間だとか人間失格なんて決める権利ないんですから。

頑張らなくていいんです
自分で自分を追い詰めるのだけはやめましょう。
しっかりなんてしなくていいんです
ありのままの自分を受け入れて、きっとなんとかなるって自分を信じてあげてください。

今はなにに対しても前向きに考えられないと思います
でもいつかきっと前を向いて笑顔でいられる日がきます
経験者が言うんですから間違いないです。

麗さんは人間失格なんかじゃありませんよ・・・
この投稿に返信
2003年2月6日(木) 16時4分違反通報親記事 11件目
コメント 183 by 麗
>>182 華さん

今、華さんのお返事読んで、涙が止まらないです。

気持ちが落ち着きません。
あとで、改めてお返事させてください。

「ありがとう」

この投稿に返信
2003年2月6日(木) 18時8分違反通報親記事 12件目
コメント 186 by 麗
>>183 
日曜日、近所に住む姑が電話をしてきて、主人が仕事でいない
こと、と私の在宅を確認してから家にやってきました。
用件は甥っ子(主人と同年の従兄弟)に子供が生まれたこと…
「これで○○家は安泰だ、それに比べて子も産めないような女
を嫁にもらうと家系が断絶する」そのようなことを言われました。
姑は、主人がいるときは「いい義母」をするのに、主人が
いないと態度が豹変する人です。
「出産祝いを用意しなくちゃいけない。うちは出すばっかりで、
もらうことはない。貧乏神を家にいれてしまった」
そして、言いたいことだけ言うと、捨て台詞のように「出産祝い
を買いに今度の休みに仲良く買い物にでかけましょうよ。赤ちゃん
のもの見るのは楽しいわよ」といってでていきました。
姑の残像が残るような空間に一人いて、私は苦しくて悔しくて
狂ったように家を飛び出し車を走らせていました。
親友の家にいかなくちゃ…その思いだけでした。親友は私の同じ
ように共働きの子なしなので、思いを分かち合えたからです。
そして、親友の家には、旦那さんしかいませんでした。休みで、
実家に帰っているとのこと、心が壊れそうになりながら、出ていこう
とすると、旦那さんが「何かあったの?大丈夫?」と(優しく)私に声をかけてくれました。何かにすがりたかった私は心配してくれる声
に堰をきったように泣いてしまいました。そして、その後、唇が重なってきて、それから、男女の関係になっていったのです。
親友を裏切り、主人を裏切り、親友の旦那さんと関係をもちながら
肉体は喜びを感じ、罪悪感と、姑への憎悪と、いろいろな負の感情に支配され、私のような業の深い女は、どうしようもないです。

華さん、あなたはいい人です。
いつもありがとう。昨日のレスにはずいぶん心が救われました。
感情をなくして生きていきたい、と今は考えています。
この投稿に返信
2003年2月7日(金) 12時23分違反通報親記事 13件目
コメント 196 by 華
>>186 麗さんへ

これだけお話を伺っただけで私には解決方法が見えてきたのですから
きっとあなたも気付いていますよね?
気付いても気付かない振りしてますよね・・・
絶対に踏み込んではいけない部分だと。

あなたが気付いていると仮定して、あえて言わせていただきます。

一番最初の時に、旦那様とはとても仲良く恋人のように暮らしているとありましたよね?
それだけ仲が良いのに、どうしてお姑さんからのひどい仕打ちを打ち明けられないのですか。
本当の事を言っても「自分の母がそんな事するわけない」と信じてもらえないからですか?
事実を打ち明けて、逆に自分が非難されるかもしれないからですか?
打ち明けた事で二人の仲が悪くなるかもという不安からですか?

ハッキリ言えば、自分の奥様が精神的に変調をきたしているのに気付かない旦那様もどうかと思いますが、切実に訴える麗さんの言葉に耳を傾けずに・・・ましてや自分のいない所でそうやって麗さんに対してひどい仕打ちをしている自分の母親に憤りを感じない旦那様なんておかしいですよ。
それも、もしかしたら自分に(子供の出来ない)原因があるのかもしれないと検査も受けて
結果は麗さんに原因はなく、今度は旦那様の方に原因があるかもしれない事実を知って・・・それを事実を知った時の旦那様の反応を考えて黙っている事しかできない麗さんの味方になってもらえないのなら、夫婦でいる価値がないですよ。


不妊に関して、旦那様に検査の結果を話すかどうかは麗さんの判断ですから、言った方がいいんじゃないかなんてことは私から簡単に言いません。
悲しい話ですが、お互いに原因があるかもしれないと2人で協力して一緒に検査を受けてくれたり、話し合って事実を受け入れてくれる旦那様って少ないのが現状ですよね。
「自分にも検査しろって言うのか」
「自分に原因があるって言いたいのか」
「自分に非があるわけがない、お前の方にきっと原因があるんだろうからもっと別の病院で調べてもらえ」
などなど・・・自分を正当化して、はなから「もしかしたら自分の方が」なんて考えを持っていない男性が多いように感じます。

実際友人に不妊で悩んでいて検査に行ったり、排卵誘発の注射に通ったりして自分なりに心苦しさに耐えて・痛みに耐えて頑張っている人がいました。
自分に特に異常がなかったという話をしても、旦那様は反応が浅かったそうです。
どうしても子供が欲しいと願う友人の気持ちとは裏腹に、子供を作る為の義務みたいになってきた夜の生活に嫌気がさしてきた旦那様は、だんだん「いい加減にしてくれ」という態度になってきて子供の話すら出来なくなってきたと聞きました。

でも別の友人夫婦では、お互いに検査も受けて子供が出来ない可能性がほとんどだとわかっても、それで納得して夫婦での生活を楽しんでいる人もいます。
あと、不妊治療に通っていてもなかなか妊娠しなくて、もういいやと通うのをやめたら妊娠した友人もいます。


夫婦としてやっていくには、恋人同士でいる事よりもいろんな問題が出てくるし
なによりも、お互いに協力して乗り越えていかなくてはならない問題がたくさんあると思います。
お互いに思いやり、協力しあってからやっと夫婦として落ち着いて一緒にいられるのではないでしょうか。

不妊の事は微妙なところなので触れないとして
でも、お姑さんのその態度の豹変振りはおかしいですよ。
その事実を旦那様にきちんと伝えた方がいいのではないでしょうか。
今の夫婦関係は仲良く上手くいっているといっていますが、話を聞いていると夫婦ではなく付き合い始めの恋人同士のような関係のようにしか感じられません。
ただ嫌われたくないという簡単な理由だけで、まだまだ表面上でしか自分を見せずいい所だけを見せて、見せたくない部分を取り繕って隠しているような関係。
そんなのじゃいつまで経っても薄っぺらな夫婦のままですよ
もっとお互いに信頼関係を築いた夫婦になりたいと思いませんか?
感情をなくしてこの先ずっと自分の愛する旦那様と過ごしていけますか?


現実問題にもっと体当たりしてみてください。
悲しみをぶつける相手は親友でも親友の旦那様でもなく、麗さんの旦那様ではないですか?
体当たりしてみない事にはなにも変わりませんよ。
旦那様は体当たりする価値もない人ですか?
表面上だけ上手くいっている夫婦関係は、かならずどこかで壊れます。
・・・現に麗さんが壊れているではないですか。

全ての現況はその薄っぺらな夫婦関係にあるのではないでしょうか。
ここが解決すれば、きっと今のどうしようもない本能は解決するのではないでしょうか。
ここまでおかしくなってしまった原因の出来事も、今回のきっかけも全て、表面上でしか仲良くしていない旦那様との関係が問題だと私は感じました。

根本から変えていかないと、もっともっととんでもない事になっていきますよ。
この投稿に返信
2003年2月12日(水) 11時33分違反通報親記事 14件目
コメント 198 by もか
>>196 華さんへ

私はふた廻り近く放れた旦那と結婚して4年目です。私に婦人科系の病気があり妊娠しません。それもあるけど、旦那が検査に行ってくれないんです。 この事で随分と喧嘩もしました。つい先日もそのことで話し合いましたが答えが出ません。
でも、夫婦なんだから話し合いは持たないといけないですよね。喧嘩しても、泣いても話し合いしないとお互い不安でしょうがないはず。
女からみると(偏見じゃないんですけど)仕事が忙しくて疲れてる、は言い訳半分です。私はしたいとき自分から誘いますよ。3回に1回はしてくれるようになりました。
お姑さんの事だって旦那とちゃんと話せばわかってくれます。家の義母は私が介護を現在してますが、初めはイヤミばかりで、頭だけでなく体のサイクルも変わってしまい、不正出血したんです。それから旦那は私1番に(多分)考えてくれてます。
始めは切り出しにくいかもしれないけど、自分の生活基盤整えないと、子供も出来にくいですよ。今の状態で妊娠しても良い出産は出来ないとおもいます。
ゆっくり旦那と話し合いしてください。
この投稿に返信
2003年2月12日(水) 23時8分違反通報親記事 15件目
コメント 200 by 華
>>198 もかさんへ

ここのスレッドで相談をされているのは麗さんです
私ではありませんので、次からは麗さんの書き込みにレスをしてあげてください・・・。
私の文章にレスをつけても、私の所にメールが届くだけです
気を付けてくださいね。
この投稿に返信
2003年2月13日(木) 16時9分違反通報親記事 16件目
コメント 201 by 麗
>>200 
華さん もかさんありがとうございました。

華さん、貴方のメッセージ、痛いくらいに伝わってきました。
少しだけ、私の生い立ちを書かせてくださいね。

私は、平均的にみて裕福ではない家庭の一人娘として
誕生しました。6歳のときに母が突然病死し、高校卒業
するまで父が育ててくれましたが、父一人、子一人の家庭
では父の仕事の都合もあり、「ひとり」が多い私でした。
そして、その父も私が18歳のときに他界。
親戚との付き合いもまったくなかったので、本当に
ひとりぼっち、そして漠然と「自分は家族に縁が薄いのかな…」
と恐怖を伴なった想いでいたのを憶えています。
だから、温かい家庭や家族に対する憧れは、多分人一倍以上
だったと思います。
18歳で一人きりで生きていくのは、世間の風は冷たいことが
多かったです。でも、働かなくては、生きていけない。
誰も頼れない。いつも張り詰めた気持ちで生きていました。
恋人と呼べる人や、好きになった人も、2くらいいました。
でも、いざ結婚となると、私の家庭環境や両親がいないこと
などが理由で、相手方の家族に認められませんでした。
現在の主人は、もちろん義父母が結婚に最初、猛反対
していたのを、説き伏せ、半ば強引に結婚に踏み切った
ようなものなのです。それだけ、自分を必要としてくれたんだ、
私にも家族がいるんだ、それが、どうしようもなく嬉しかった
んです。
この投稿に返信
2003年2月13日(木) 17時26分違反通報親記事 17件目
コメント 202 by 華
>>201 麗さんへ

18歳からとはいえ、お一人で生活していくのは辛かったでしょう。
世間の風が冷たい中・・・暖かくしてくれたのが旦那様だったのですね。

それなら尚更です・・・きちんと旦那様に話して辛い気持ちを訴えなくては。
強引に結婚した事なんて全然後ろめたい事ではありませんよ
だってお互いに本当に必要だったから結婚したのでしょう?
お互いにどうしても一緒にいたかったから結婚したのでしょう?
ずっと協力して生きていきたいと思ったから結婚したのでしょう?
それをどうして恥じる事がありますか?

そういう前提があったのなら、お姑さんの態度もなんとなくわかる気がします
でもいくら気に入らなかったからといっても、してもいい事と悪い事・言ってもいい事と悪い事がありますよね。
世の中にはお嫁さんとお姑さんが上手くいっていない人がたくさんいますよね・・・
家族として受け入れてくれているはずなのに、嫌がらせをされたり
家族として受け入れたのに、ひどい態度ばかりとられたり
どちらかが基本的な礼儀をどこかへやってしまった結果、そうなるのではないかなと私は思います。

だけど、どんな前提があったとしても家族になった以上はお互いに嫌な事は嫌だと言わないと、絶対にストレスも溜まるし誰かが潰れてしまうんですよ。
・・・それはほとんどがお嫁さんですよね
お姑さんでももちろんそういう方がいらっしゃるのは当然ですが
やはり立場的に弱いのはお嫁さんです。

実の親子関係は、いくら勘当したとかいう状況になったとしても
なかなか切れるものではないし、どうしてもどこかで繋がっているものです。
でも夫婦は元々が他人です。
お互いに相手を思いやって協力していかない限り、どんな形にしろ続けていくのは非常に難しいです。

今のままではせっかくの義親子関係どころか夫婦関係も壊れてしまいますよ?
実際それを肌で感じていらっしゃるのではないですか?

それを修復するのは、家族だからあえて辛い事は辛いと訴えることではないでしょうか。
きちんと旦那様と話し合って解決させることではないでしょうか。

親の反対を押し切ってまで麗さんとの結婚を実現させた旦那様なら、麗さんがここまで悩むほどの辛い気持ちをわかってくれるのではないですか?
心配かけたくないから・・・と黙っている事が、結果的に最悪な状況を作り上げているとは思いませんか?
心配する事だって愛情の一つではないですか?
心配をかけられる相手がいるというのはとても幸せな事だと思いませんか?
麗さんの大事な家族・・・旦那様ともっともっといい関係であり続けるために、きちんと話し合ってみませんか?

今のまま麗さんが壊れてしまうより
きちんと話し合って、どういう方向にしろ前進できるのであればそれが一番ではないでしょうか。


私は自分の家を捨てて強引に結婚しました。
でも全然後悔していないし後ろめたいとも思わないし、むしろ旦那と一緒になった事に誇りをもっています。
だって私は旦那を必要としていたし、ずっと一緒にいたいと思ったし、どんなに反対されても旦那と一緒に生きていきたいと思ったから・・・
旦那も同じように思ってくれていたから、家を捨ててまで飛び込んできた私を受け入れてくれたんだと思っています。

なのにどうして今のような状況になってしまったのか・・・本当の理由は話すと長くなりますし、麗さんの問題とは全然関係ないのでお話しません。

自分の親には話せない・相談できない内容でも、旦那には話せるんですよ
愚痴をこぼせるのも相手が旦那だから。
逆に旦那が誰にも話せない事や愚痴をこぼせるのも私だけです。
困った時には相談するし、本当はくだらない事かもしれないけれど1つの事で何時間も真剣に話し合ったり。
そうやってお互いに一番居心地のいい場所を二人で作り上げてきました
今では実家より自宅の方がお互いに心からくつろげる場所です。

家を飛び出した私ですが、それでも親は私の事を心配してくれてます
どうしても心の奥深いところで繋がっていて、簡単には親子関係は崩れないんですよ。

だけど、今の私の一番の家族は旦那なんです。


麗さんも表向きだけ仲良くしているような夫婦関係じゃなく
もっと結びつきが強い夫婦関係にしてみてください
それが解決の糸口です。
家族ができて本当に嬉しかったのなら、もっともっと強い家族にしてください。
憧れを憧れだけで終わらせないで・・・
この投稿に返信
2003年2月13日(木) 20時14分違反通報親記事 18件目
コメント 209 by しょうじ
>>201 麗さんへ
麗さんと華さんのやり取りを拝見しました。その上で、第三者、男性としての意見を少しだけ。
私は婿に入り、辛い目にもあってきました。それが今まで離婚もせずに来たのは子供の存在があったからです。
おそらく、華さんもそうなんじゃないのかな?
華さんの意見はもっともですが、麗さんとは状況が全く異なると思います。
私は男性として、夫婦生活が滞ることを否定しません。男性にも人間関係や仕事などのストレス、体調により夫婦生活が苦痛と感じるときもあります。
ただ、麗さんの話が全て真実で、誤りがないとするならば、もはや現在の家庭の中にいることは麗さんにとって人生のプラスになるとは思えません。
華さんと意見が異なりますが、麗さんの言動は逼迫した状況にまで至っていると思います。
私の考えとしては、麗さんは未だ若いのですし、離婚を考慮し、早く優しい人生のパートナーを見つけた方が幸せかと思います。
麗さんの性に関する悩みは全く異常ではないと思います。
でも、親友の旦那様と関係を持つまで、心が寂しくなってしまっているようで、理性に欠けるまで追い込まれているようですね。
世の中には様々な経験を持つ人、いろいろな考えを持つ人がいて、意見も十人十色です。
私は、麗さんの話しを聞いていて、現在の家庭は麗さんにとって、あまりにも寂しい。
私は、離婚して、良い方と巡り逢えた方がよいと考えます。


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2003年2月16日(日) 10時50分違反通報親記事 19件目
コメント 221 by 麗
>>202 華さん
レスが遅くなりすいません。
いつも親身なアドバイスありがとうございます。
実は、自分のしでかしてしまったことで身辺が
慌しく、地獄の日々を送っています。
自業自得ですね…

ここで、はっきりわかったことは、私には
「家族」というものがわからないという現実
です。「家族」に憧れていたからこそ、形
だけは「家族」というものを作っていたけれど
子供の頃からどういうものが「家族」かわからず、
頭で思い描く「家族」を必死で作りだそうとして
していた…それでは破綻は目に見えていますね。
この年齢になって、おかしなことに、自分の
人生の辛かったことや、人から受けた酷い仕打ち
心無い言葉…そんなこと思い出しては、自分を
苦しめているんです。過去は変えられないのに。
なんで自分はこういう運命なの??という憎しみ
と悲しさがいつもつきまとうのです。

ありがとうございました。
見ず知らずの私の話を聞いてくれたこと、
とてもうれしかった。本当にありがとう。


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2003年2月19日(水) 14時0分違反通報親記事 20件目
コメント 222 by 麗
>>209 しょうじさん
お礼が遅くなりました。
私には「家族」がどういうものか
わからないので、「ひとり」で生きていったほうが
いいようです。
離婚して、新しい家庭を持っても、同じことの
繰り返し…家族といものを知らないのですから。
ご意見に感謝します。
ありがとう。
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2003年2月19日(水) 14時4分違反通報親記事 21件目
コメント 229 by 華
>>221 麗さんへ

その後・・・どうされているのかずっと気になっています。

「家族」というものがわからないと言われていましたが
それを言うなら普通「妻」や「嫁」というものは、なってみないとわからないものではないでしょうか?
思い描いていた「妻」や「嫁」になろうと思ってもなれなくて苦しい思いをしている人はたくさんいると思います。

なにもわからない状態で、自分で築き上げるのは大変です。
でもなにもわからないからこそ自由に創っていけるのではないでしょうか。

残念ながら、麗さんのおっしゃるとおりに過去は変えられません。
でも未来はいくらでも変えられるのです。
自分で変えていくしか、創っていくしかないんです。
過去を悔やんでも前は見えてきませんよ?


今回麗さんがしてしまった事は、どうしようもない事です。
自業自得といえばそうでしょう。
でも、そうなってしまった本当の原因はここで何度もお話しているうちにお判りになったのではないでしょうか?
原因が判ったのですから、次はそうならないように考えていければそれでいいのではないですか?

どんな些細な事でも口に出して話し合わない事には、誰が相手であってもどんな問題でも解決出来ないです。
時が解決するのはホンの一握りの出来事です。
特に一緒に生活していく相手なら尚更です。
今回それが判ったのですから、麗さんは少し成長したんですよ。
とても痛い思いをして・・・
そうまでしないとわからなかった事がわかったんですから
今回培った経験を必ず生かさなくては。


「家族」を知らないから「家族」は創れないなんてのは、ただの逃げです。
知らない事こそ大事に創るというか育てていかなくてはならないですよ。
無理して創らなくていいんです、自分の居心地のいい場所を作るくらいの気持ちの方が楽ですよ。

まだまだ人生これからですよ?
頑張らなくてもいいから、悔いのないように生きましょうよ。


辛い事があればまたここの談話室に来て話してください。
きっと誰かが叱咤激励してくれますから・・・
アドバイスをくれる人だってたくさんいます。
またお話しましょうね♪
待っていますから・・・
この投稿に返信
2003年3月6日(木) 18時17分違反通報親記事 22件目

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