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遊びに行くって贅沢?

記事 114 by カルア☆
 結婚して5年目の主婦です。
実は、うちの主人まったく私のお出かけを許してくれないのです。
昼間子供を連れての買い物は何も言わないのですが、夜に出かけるのは駄目なんです。子供が5歳、4歳になって夜起きたりしなくなったので、私としてはたまーに
友人などと飲み会に出たりしたいのです。
高卒後すぐ結婚したので、成人になってから夜遊びに行った事がありません。
私自身、子供が赤ちゃんの時は遊びに行くのには抵抗があり、自分の遊びの為に
子供を人に預けるのにも後ろめたい気持ちがあって一度もした事がありません。
(主人は子供の世話をしない人だったので)
 しかし子供も成長して、主人も世話はしないけど遊んでくれたりしてくれるので
私が一人で出掛けるのも可能だと思うんです。
主人は黙って飲みに行って、帰宅が深夜になる事もたびたびあります。
浮気なども発覚した事があります。
自分は、好きな様にしてるくせに私には、一切許してくれません。
黙って出掛けるのも抵抗があるので断ってるのに・・・。
就学前の子供がいる主婦が夜出掛けるのは贅沢な事なんでしょうか?
なんだかこのままだと、子供が大きくなっても出させてはくれないみたいなんです。 皆さんはどう思いますか?
To:カルア☆

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2002年11月21日(木) 17時52分 1件目のコメント
コメント 115 by ともこ
カルア☆さん

わたしのお母さんは、私が小学生のときに働き始めました。
それからお母さんは仕事上の付き合いとかで、呑みに行く事が
多くなって、帰りが遅いだのなんだのって、しょっちゅう
お父さんと口論していました。

わたしとしては、今まで家に居てくれたお母さんが夜いないと
すごく不思議な気持ちになりました。
ちょっと寂しいなぁと感じてた気もします。

でも、お母さんは必ずわたしに
「昨日ね、呑みに行ってね・・・」って、その日の事を
楽しそうに話してくれました。

好きな事をしてるお母さんはすごく生き生きしてて
そんなお母さんを見てると、私も嬉しくなりました。
わたしは、お母さんが好きなようにするのが一番だと思ってます。

全然、贅沢なんかじゃないと思いますよ。
毎晩毎晩…は、どうかと思いますけどね。

たまに息抜きしたり、友達と朝まで飲み明かしりして
主婦を忘れて楽しい時間を過ごす事って
きれいなオンナを保つための秘訣でもあるんじゃないかな☆


この投稿に返信
2002年11月21日(木) 18時59分違反通報親記事 2件目
コメント 116 by コットン
カルア☆さんへ

全然贅沢ではないですよ。
毎日遊びに出掛けるわけではなく、たまにお友達と出掛けるのくらい気分転換になっていいと思います。

旦那様の考え方に問題がありそうですね。
子育てにも協力しない。
自分は浮気をする。
勝手に飲みに出掛けて深夜に帰って来る。
それなのに奥さんが出掛けるのは反対する・・・ 
ハッキリ言って、そっちの方がおかしいと思います。

旦那様はきっとまだ頭の中が子供なんですよ。
男性は(少し言い方が失礼になってしまうかもしれませんが、いい意味で)いつまでも子供のようなところがありますが・・・。
旦那様の場合、自分の勝手はし放題で・・・でも奥様の事は自分の所有物くらいにしか考えていない「お子様」ですよ。

きちんと家の事をして、子育ても頑張っている奥さんがたまに気分転換に出掛ける事を快く送り出すのも旦那様・お父さんの優しさではないでしょうか。

もちろん快く送り出してもらったら、遅くならないように早く帰ろうと心に決めて出掛ける気持ちは絶対に必要ですけどね。

どうして許してくれないのか話し合った事はありますか? 
「他の人はしているのに」とかいう理由ではなくて、「あなたは自由にしているのに私はどうして許されないのか」という理由で問い詰めた事はありますか? 
もしそこで逆ギレしたり、納得のいくような返事が返ってこないのだったら・・・ 

極論かもしれませんが、旦那様のご両親に相談されてはいかがですか? 
浮気までしていてこれ以上好き勝手を許していいはずがないと思います。
そこで旦那様のご両親が味方になってくれないのであれば、ご自分のご両親に相談してみてください。
自分の娘を裏切って浮気までしておいて、更に外出を一切許してくれない旦那様に肩入れしないと思うのですが。

旦那様には「なんで親に話した」なんて反論する余地はない出来事ですよね。<浮気 

もしどちらかのご両親が味方になってくれるのであれば 
旦那様に子供を預けて外出するのではなく 
どちらかのご実家に少しの間お願いして出掛けて、早く帰るようにすればいいのではと思います。
ご自分の実家であれば「実家に子供を連れて泊まりに行く」という名目で出掛けて、ご両親にはきちんと事情を話して納得してもらってからお友達と少し出掛けるのも手だと思います。

もしどちらのご両親も遠方にお住まいで、お願い出来ないのであれば。
お友達に事情を話して「早く帰る」のを前提に子連れでお出かけすればいいと思います。

私の友人は、旦那様もご両親も都合がつかない時、たまに子供を連れて年に1〜2度の集まりに参加していますが。
みんな交代で子供さんの相手をして楽しくしていますよ♪ 

もし出掛けて旦那様が怒るようであれば、それはもうカルア☆さんが「このまま我慢して生活を続けていく」か「我慢しないで抵抗を続ける」かを選ぶべきではないでしょうか。

自分の愛した人を一番信じるのって基本じゃないでしょうか。
信じられないのならどうして結婚したのでしょう。
子供が生まれても子育てに全く参加もしないで・・・夫としての信頼も自ら破棄して。
それなら・・・ただカルア☆さんを縛りつけておきたいだけの為に結婚したとしか考えられないでしょうか。

カルア☆さん、このままじゃまだまだ若いのにお先真っ暗ですよ?
贅沢な事を望んでいるわけではないのに、それを理解してくれない人と一緒にいるのは辛いですよ。
それに、家庭をかえりみずに自分勝手な人と暮らしていくのは並大抵の決意では暮らしていけません。

自分を押し殺して生きていって、子供さんが喜ぶと思いますか? 
自分勝手な事ばかりしている親は子供に反感を与えてしまうと思いますが、時々息抜きをして笑顔で生き生きしているお母さんなら子供さんもきっと幸せだと思いますよ? 
自分を押し殺していたら、いつかカルア☆さんが壊れてしまいますよ。

絶対に贅沢とかのレベルではないですよ。
自信を持って立ち上がってみてください。

この投稿に返信
2002年11月23日(土) 22時39分違反通報親記事 3件目
コメント 117 by 弘
カルア☆さん
一般的に、男はヤキモチ焼きだと思います。人の奥さんには寛大でも、いざ自分の奥さんとなると厳しくなる。特に浮気の経験のある男ほど、妻も浮気をするのではないかと心配する。
一つの方法としては、ご主人も知ってる女友達とお茶のみをして、早い時間に帰宅する。これを数回繰り返してご主人を安心させる。予定の時間よりも遅くなりそうな時には、自宅に電話を入れ、友達にも代わってもらい「話し込んで、少し遅くなる」旨を伝える。……こうして徐々にご主人に免疫を植え付けては如何でしょうか?
誰とどこでどうしてるとわかれば、ご主人も安心するのではないでしょうか?いきなり午前様では二度と出してもらえない気がします。
気長に調教するより方法ないような気がします。
この投稿に返信
2002年11月25日(月) 5時18分違反通報親記事 4件目
コメント 118 by カルア☆
>>116 コットンさん

おっしゃる通り、子供状態です。
年齢的には、10歳年上なのですが行動的には年下みたいなんです。
結婚前にはそんな事はなかったのですが・・。
出掛けてはいけない理由を真剣に聞いた事もあります。
しかし、『駄目なものは駄目』と全然取り合ってくれません。
しまいには、『考えておく』と迷宮入りさせられてしまいます。

旦那の両親には、旦那の浮気の時に相談した事もあります。
浮気相手がごく身近な人であり、なおかつ家に私宛に嫌がらせ電話などもしてきていて、私自身少し精神的に不安定になって来たので相談しました。が、やはり自分の子かわいさからか、とりあってはくれませんでした。
浮気自体、再婚を考えていた真剣なものではなく
相手も既婚者で、なおかつ自分の旦那にはばれては困るので、その前に私に嫌がらせしたら、させないだろうという幼稚なものでした。
私も浮気相手と10歳以上年が離れていたので、相手にする気がしなかったのですが、毎日の育児に追われている間に精神的に弱っていたんだと思います。

自分の両親には相談した事はありません。
結婚自体反対されたから、これ以上心配かけたくないのと、
自分の父親も育児に不参加なほうだったので、母親に
『あきらめろ』と、言われるのが本音の部分で恐いんです。

そういう環境で育ったので母親になったら遊びにいってはいけない
ものだと思い込んでいたのかもしれません。
旦那に真剣に訴えてみます。
少し旦那の前でおとなしい母親を演じすぎたのかもしれません。
この投稿に返信
2002年11月25日(月) 11時37分違反通報親記事 5件目
コメント 119 by 美月あおい
>>118 カルア☆さんへ

お話の途中から失礼します。

旦那様の浮気の事 
外出させてもらえない事 
浮気の事を義両親に話しても取り合ってもらえなかった事 
すべてカルア☆さんのご両親にお話した方がいいと思います。

結婚を反対されたのは、多分カルア☆さんがまだお若かった事と少し年齢の離れた相手と結婚する事が親として不安だったからではないでしょうか。

反対を押し切って結婚をして、それでも娘が幸せに暮らしているのであれば親は口に出さなくても心の中でホッとしていると思いますよ。

現に私は高校時代から5年付き合っていた彼と急に別れ 
18歳年上の旦那と結婚すると両親に言った時はそれはそれは反対されたものです。
もちろん将来的な事も現実的な事もいろいろ考慮して、それでも旦那に対して自信があったので強引に結婚しましたが・・・ 
ずっと幸せに暮らしているので、両親はなにも言わずいろいろよくしてくれます。


でも、私は両親に結婚を反対されていたからこれ以上心配掛けまいと
一人で頑張りすぎてうつ病になってしまいました。
家庭の事・育児の事・・・旦那に本音が言えず、義両親にも迷惑掛けちゃいけないと思い、家を勝手に飛び出して結婚した私は実家にも相談できずにパンクしてしまいました。

私の病気を知った両親はすぐに「子供を連れて家へ帰ってきなさい。うちでゆっくり休めばいいから」と言ってくれました。

2年ちょっと経った今ならよくわかります。
両親は結婚を反対はしたけれど、私の為を思って反対したんだという事。
結婚して幸せにしているのならそれが一番いいと思ってくれていた事。
いくつになっても、結婚しても・・・娘がピンチになったら「なんとかしてあげたい」と思うのが親心だという事。

一番心配してくれているのは自分の親ですよ。
子供の事を心配しない親はいないと思います。
カルア☆さんが子供さんから「心配掛けるから話したくない」なんて思われたら悲しいでしょう? 

旦那様のご両親が全然取り合ってくれないのなら 
ご自分のご両親に相談してみてください。
旦那様のご両親が全然取り合ってくれない事もきちんとお話してみてください。

私の父も家事・育児に参加する人ではありませんが 
それでもいろいろ苦しんでいた私の事を心配してくれ 
わざわざ自宅まで来て、私を休ませてくれる為に娘を連れて出掛けてくれたりしました。
母も「無理はしないように」と言ってくれました。


カルア☆さんはまだこれからですよ。
パンクしてしまってからでは立ち直るのにとても時間が掛かってしまいます。
自分一人で抱え込んでいてはダメです。
気分転換にたまにお友達と出掛ける事だって必要ですよ。
旦那様に、今のままでは夫としても父親としても信頼が持てない人間であるという事を判らせる必要もあると思います。

パンクしてしまう前にご両親に納得がいくような説明をしてみてください。
辛かった事をきちんと話してみてください。
カルア☆さんは妻として母親として頑張っていらっしゃるのですから、ご両親もきっと強い味方としてサポートしてくれますよ。

話さない事が心配を掛けない事ではありません。
きちんと話してカルア☆さんが幸せになれるような解決方法を見つけて、カルア☆さんが幸せに生活されていることが心配を掛けない事だと私は思います。



この投稿に返信
2002年11月25日(月) 12時54分違反通報親記事 6件目
コメント 121 by コットン
>>118 カルア☆さんへ

10歳年上なのに、まだカルア☆さんより子供だなんて・・・ 
困った旦那様ですね。

簡単な気持ちで浮気をする人は、同じ事を繰り返しますよ。
カルア☆さんがずっと旦那様と一緒に生きていきたいと思われるのなら、そういう自分勝手な旦那様をなんとかしなくては。
カルア☆さんだけでなく、子供さんもきっと辛い思いをする事になります。

カルア☆さんの文章から判断しても、旦那様はあまりにも自分勝手過ぎると思います。
しかも自分は勝手にしててもカルア☆さんには自由を与えない。
それって絶対に間違っています。

自分が自由にしたいなら、相手にも自由を与えるのが当然ではないでしょうか。

私も美月あおいさんと同じ意見で、ご自分のご両親に全部お話されるのが一番だと思います。
現状打破ですよ o( ̄w ̄*)ぐっ 

頑張って♪ 

この投稿に返信
2002年11月26日(火) 11時5分違反通報親記事 7件目

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